Граница восприятия

-В волшебном мире волшебство – не новшество?.. А там идёт дождь?

-Да чего ты с ним пристала?

-Догадалась, возможно. Но только возможно.

-И?

-Выглядят ли при дожде предметы так, как и без него?

-Не совсем, но отличия малозаметны.

-Правда? Тогда много ли людей оказывается на улицы в непогоду?

-Нет. Совсем мало.

-Разве не очевидно? Это и есть тот самый «иной» мир. Люди не видят тебя, и ты вольна делать то, что угодно. Плотная завеса из падающих капель – гарантия скрытности. Печальное настроение, словно обстановка претерпевает значительные изменения, словно всё рушится, атмосфера апокалипсиса, а сильный гром и молнии, так тебя пугающие – звуковое и визуальное оформление. Более похожее на подтверждение предположениям. Мало кто приблизится к тебе, единицы – нарушат чувствительную материю пространственного изменения, захватывающего территорию, подвластную твоей фантазии. Ведь появись человек там, где быть его не должно, то фантазия не будет согласоваться с реальностью и пропадёт.

-А как быть с снегом?

-Он ведь у тебя всегда идёт ночью? Приятно хрустит под ногами и пахнет началом зимы только с наступлением темноты. А сильный снегопад – он ведь не пахнет?

-Нет. Он лишь создаёт… ощущение одиночества.

-Ничего не видно. Никого нет, ты – властелин ситуации. Все спешат укрыться, а ты, наоборот, стремишься навстречу ветру – разве не попытка стать «другой»? Как смотрят на тебя редкие встречные?

-Как будто меня нет.

-Как будто ты из другой вселенной, как призрак. Не хочешь им стать?

-Н…нет. Они мало на что способны. К тому же, ничего не чувствуют и не могут не до чего до коснуться, а их ещё и боятся…

-Разве не прекрасно, раз боятся? Не этого желаешь? Признание исключительности и, одновременно, отсутствие необходимости взаимодействий. Власть на расстоянии. Или же ты хочешь?..

-Правда так считаешь?

-Я знаю. От кого скрываешь? Что из того, что во второй твоей половине есть часть, живущая с человеком? Никакой конкретики пока – с человеком. Порочно, или не соответствует тебе «действительной»? Так ведь и «человек» тоже не обязан быть простым. Не магом, естественно, но и необходимости в таких крайностях ведь нет. Достаточно и того, что он или она для тебя будут…

-Хватит!

-Молчу.

Я стала понимать, что захожу дальше, чем это следует делать. Даже внутри меня есть та часть, которую настолько сложно признать, что до сих пор я избегаю о ней думать. Как и о будущем.

Потому, что они напрямую связанны?

Извлекла из сумки электронную книгу. Сложно поверить, что когда-то мне её подарили родители. Хотелось бы достать к ней и наушники, но нельзя. Это тоже запретная для других информация обо мне. И пока я не на «своей» территории, то сделать это не смогу.

Что прочесть? Намного проще сказать, что точно не подходит. Жаль, что кроме названия о книге мне ничего не говорит. Читать аннотацию никогда не хватало запала.

Отсутствие внимания, бесцельное блуждание глаз по странице – не сразу удаётся понять, что мысли совсем не пересекаются с содержанием.

Ловлю себя на страшной, на этот раз поистине страшной идее. Вернее, на размышлении. А вопрос очень прост: что будет дальше?

Наверное, каждый хоть раз в своей жизни сталкивается с подобным выбором. Ничто ведь не идёт по течению. Рыба ищет там, где глубже, а я боюсь этой глубины. Боюсь неопределённости.

Да, сейчас вполне можно заявить, что я не сопротивляюсь общему движению, однако, оно и не требуется. Я ведь ещё ребёнок. Какие там могут быть решения. Основная задача – учиться, больше ничего и не требуется. Но стоит посмотреть дальше… Там пустота. Я ничего не вижу. Безусловно, после школы последует институт, но далее… Чего и говорить, если сам факт необходимости покидать родные места, как советуют учителя, травмирует больше, чем самое грубое оскорбление. Здесь всё знакомо. Отвратительно, но я понимаю, как с этим справиться, а там… Может быть я просто не знаю, чем хочу занимать? Нет, точно уверенна, что не знаю. Просто я ничего не хочу. Пускай время остановится, пускай я вечно буду ученицей шестого класса, пускай я вечно буду просиживать тут до наступления темноты – потерплю, я привыкла, но не заставляйте меня что-либо решать. Я боюсь потерь.

Утратить можно всё. Нет в этом мире ничего постоянного. Вот от чего я боюсь потерять саму себя, забыть про «внутреннюю» я и стать, как все. Изменения обстановки, новые люди, необходимость искать своё место – проблемы, проблемы, сплошные проблемы и принятия решений! Мне больно. Я не могу решать, ведь ничего не хочу. Совершенно ничего.

Где бы я не оказалась – всегда была, остаюсь и буду одна. Но ведь так никто не может жить? Сейчас я могу тешить себя тем, что существую без внешней помощи, но это не верно. Даже родители, их оскорбления и обиды – тоже взаимодействие, они показывают, что пускай я и доставляю одни проблемы, но всё ещё существую. Однако в другом мире никто не сможет мне доказать, что жива. В нём я просто не существую. Лишь тень.

Этого я и боялась – неопределённости. Неопределённости и… безысходности.

Ладно, лучше забудь об этом. У тебя ведь есть запасной вариант. На случай невозможности продолжать он всё исправит. Не беспокойся. О чём ты говорила до этого? А, о цитате…

Я так даже и не помню, как наткнулась на ту самую… Чёрт, почему не придала значения? Потеряла такую часть. Может быть искала что-то про вампиров? Кажется, да, ещё наткнулась на «Сумерки», но прошла мимо. По-моему, так верно…

Достаточно убедительный ответ найден. Что дальше?

Решено как обычно, когда была только необходимость забить голову и ничего более. Подойдёт любой короткий рассказ, чтобы насколько бы скучным он не был, то не успел надоесть за то время, пока его читаю.

-Нет ничего достойней?

-Хватит, говорю же.

-Ладно, только вот последняя фраза. Кажется, если вспомнить наш разговор, то ты – жуткая эгоистка. Только я да я…

-Это плохо?

-Не удивлена?

-Не настолько, насколько ты ожидала. Я и вправду не сделаю для другого ничего из того, что не хочу. Но так ведь думает каждый. Просто ищут выгоду между тем, чтобы потерпеть, но получить похвалу и тем, чтобы пройти мимо и получить неприязнь. Да, я зацикливаюсь только на себе, но помогу другому, если получу от этого удовольствие. Можно ли считать это добрым делом?

-Навряд ли…

-И я о том же. Кто поступает по-другому? Я должен, мне необходимо… На самом же деле они просто боятся плохо выглядеть в чужих глазах или поступают так, чтобы самому себе было приятно.

-Все вокруг одинаковые?

-…Чаще всего. Да, разная оболочка, но одинаковое ядро.

-И у тебя тоже?

-Да. Если подумать, то каждая моя фантазия – желание угодить себе. Пускай и косвенно, через редкую помощь другим, но так, чтобы получить удовольствие и удовлетворение. Совсем ничего нового. Ядро с несколькими ошибочно принимаемыми за целое оболочками. Начнёшь о них думать – останешься без всего. Голая натура, движимая инстинктами и не имеющая каких-либо желаний, действующая примитивно и в достижении успокоения использующая аналогичные способы, крайне бедные по количеству.

-Хм, будем надеяться. Я про «одинаковые».

-Хорошо, тебе никто не мешает возражать.

Я с нетерпением ждал наступления полуночи. Но с именно этим часом меня мало что связывало. Вернее, он служил только сигналом, но никак не целью.

Не понимать, что до определённого момента не смогу уснуть – глупость, ибо выдержка до двенадцати часов проверена эмпирически довольно много раз. С другой стороны, делать что-либо не хотелось. Совершенно не было смысла начинать, поскольку раз настроения нет, то и работать точно не смогу. Хотя и работой то назвать чтение книг язык не повернётся. Впрочем, если счесть это за попытку самосовершенствования, то очень даже тяжкий труд, сильно смахивающий на необходимость, поскольку стоило на один день прервать успевшее надоесть занятие, как сразу же рождалось чувство неполноценности, отсталости от жизни, но я должен быть первым. Первым во всём, выше всех как минимум на голову.