Сильви и Бруно

– Она, что, собирается проглотить его целиком? – спросил Бруно.

Но Императрица уже набрала себе достаточно.

А потом, я не понимаю, каким образом, мы оказались в павильоне, и Профессор начал долгожданную лекцию.

Глава 21

Лекция Профессора

– В науке, – сказал Профессор, – лучше всего начинать с самого начала. Но есть случаи, когда лучше приступать к ним с конца. Например, я хочу покрасить собаку в зеленый цвет, тогда лучше приступить к ней с хвоста, чтобы она вас не укусила. Итак…

– А могу я вам помочь? – живо спросил Бруно.

– В чем, простите? – спросил озадаченный Профессор, заложив книгу пальцем.

– Выкрасить собаку в зеленый цвет. Только чур вы начнете с пасти, а я…

– Нет, нет! – решительно вскричал Профессор. – Мы не будем ставить такие эксперименты. Итак, я буду преподавать вам постулаты науки, а также демонстрировать некоторые опыты для примера. Постулатом, как вам, должно быть известно, называется истина, принимаемая без доказательств. Мы ее не опровергаем. Например, я говорю: «Мы находимся здесь» – это и есть постулат, потому что вы не будете с этим спорить. А если бы я сказал, что мы здесь не находимся, это было бы… – он замолчал, подбирая слово.

– Вранье! – завопил Бруно.

– О, Бруно! – укоризненно прошептала Сильви. – Нельзя так говорить о словах Профессора. Он компетентный человек, и если даже заблуждается, то строго по правилам.

– Если бы люди условились о другом значении слова «здесь», – продолжал Профессор, – это был бы другой постулат.

– Может, это и был бы другой пустулат, – задумчиво сказал Бруно, – только это все равно было бы вранье.

– Игнорирование постулатов, – продолжал лектор, – приносит большой вред. Людям, которые не верят в них, приходится тратить много лишнего времени, чтобы все проверить самим. Возьмем, например, постулат «Ничто не может быть больше самого себя». Или, иначе говоря, «Ничто не может содержать больше самого себя». Правда, люди говорят: «Он больше не мог содержать самого себя», но тут уже другой смысл. Правда, еще говорят: «Он не смог сдержать себя», но именно сдержать, а не содержать! К тому же, это говорится в переносном смысле! А еще…

– И много этих постулатов? – обеспокоился Император. – Может, мы так за неделю не управимся?

– О нет! – сказал Профессор. – Гораздо быстрее. Осталось еще два постулата.

– Ну, так излагайте их! – рявкнул Император как можно любезнее. – А потом переходите к иллюстрациям.

– Постулат первый гласит: «Что есть, то есть». А второй – соответственно: «Чего нет, того нет». Что до иллюстраций, то посмотрите на поднос. На нем вы увидите графины, предназначенные для помещения чего-то. Но что именно там помещается – сказать не могу, потому что надписи на этикетках расплылись, да еще этикетки полностью отпали.

– Полный отпад! – согласился Бруно. – Конечно, я могу их прикрепить…

– Прикрепить-то вы можете, – согласился Профессор. – Но как вы узнаете, что куда?

– А разве мы не можем прикрепить к этим графинам какие-нибудь этикетки, а потом туда чево-нибудь поместить? – спросил Бруно. – Правда, Сильви?

Но Сильви не отвечала.

– Мы – не можем, молодой человек! – сказал Профессор. – По условию задачи мы должны сами определить, что где находится. Остается одно – заглянуть туда. Итак, – он взял один сосуд и заглянул в него через лорнет. – Так я и знал: это Aqua Pura, то есть чистая вода. Эта жидкость утоляет жажду…

– Так точно, – подтвердил Шеф-повар.

– … но не опьяняет, – продолжал Профессор.

– Увы! – вздохнул Шеф-повар.

– Возьмем вот этот сосуд, – молвил Профессор и подкрепил свои слова действием.

Когда он поднял крышку, из сосуда вылетел огромный майский жук.

– Вы только что видели великолепный экземпляр жука майского, – сказал Профессор. – И что интересно: летать не должен, но летает. Вы сами убедились.

Аудитория была поражена.

– Будем надеяться, по крайней мере, что содержимое третьего контейнера от нас не улетит. Потому что это… Вы будете удивлены, господа, но это слон. Вот, посмотрите.

– Да видели мы этих ваших слонов! – проворчал Император.

– Этих не видели, – возразил Профессор. – Потому что разглядеть их можно только в макроскоп.

– Мокроскоп? – изумился Император.

– Макроскоп, – поправил Профессор.

– Они что, такие маленькие? – поинтересовалась Императрица.

– Напротив, мадам, – пояснил Профессор. – Они огромны. Чтобы как следует разглядеть насекомое – того же майского жука, – вы должны поместить его под микроскоп, чтобы увеличить. А слона, соответственно, следует уменьшить под макроскопом. Итак, прощу вас! – обратился он к Садовнику.

Садовник подошел к углу комнаты и раздвинул шторы. За ними оказался громадный прозрачный куб. К нему подходили какие-то трубочки.

– А теперь, – скомандовал Профессор, – выпускайте слона!

Садовник затянул вполголоса: «Он думал, что ему концерт устроили слоны» и раздвинул шторы в другом углу комнаты. И, действительно, то ли переваливаясь с ноги на ногу, то ли приплясывая на задних конечностях, появился слон. Передними конечностями он держал флейту.

Профессор открыл дверь макроскопа, и слон, опустив флейту на пол, вошел в куб. Профессор удовлетворенно разъяснил:

– Экземпляр пригоден для визуального изучения. Потому что теперь это не слон, а так сказать, Mus Vulgaris, то есть вульгарная мышь…

После этих слов женщины с визгом бросились вон (трудно сказать, что их испугало больше – существительное или прилагательное).

– Я хотел сказать: по размерам! – закричал Профессор. – Это был художественный образ, не более того!

Тогда все подбежали к макроскопу.

– Смотрите вот сюда, – сказал Профессор, указывая на трубочки.

– А можно я его поглажу? – спросил Бруно. – Я осторожно!

Императрица навела на миниатюрное животное лорнет и произнесла по-иностранному:

– Шарман, шарман, очень милый слоник. И, вы говорите, он меньше обыкновенных слонов?

Профессор изрядно удивился, потому что он говорил прямо противоположное.

– Чрезвычайно интересное замечание, господа.

Гости зааплодировали.

– Переходим к следующему опыту, – объявил Профессор. – Сейчас мы рассмотрим обыкновенную муху, которая посредством помещения в макроскоп превратится в столь же обыкновенную лошадь. Equis Communis, да-с! Это тоже художественный образ, господа.

Он взял со стола маленькую коробочку, раскрыл ее, поместил в куб, а затем перевернул трубочки:

– Убедитесь, господа, вылитая лошадь!

Все ринулись к трубочкам, и вскоре павильон огласился восторженными возгласами.

– Постойте, господа! – вдруг завопил Профессор. – Я забыл закрыть дверцу макроскопа! Если тварь таких размеров вырвется наружу…

Он не успел договорить. Впрочем, зрители не остались в неведении на этот счет. Они всё увидели сами, потому что исполинская тварь, отдаленно напоминающая Пегаса, вылетела из куба.

Впрочем, Профессор не растерялся. Он закричал:

– Отворите окна!

Это было сделано, и чудовище скрылось в небесах.

– А куда девался этот зверодактиль? – поинтересовался Император.

– Я полагаю, он уже в ином мире, – уклончиво ответил Профессор. – Это существо делает не менее пяти миль в секунду. Но продолжим. Для следующего опыта нам потребуется просторное помещение. Тогда я смогу манипулировать с маленьким, но одушевленным объектом…

– Что он имеет в виду? – спросил Бруно у сестры.

– Тебя, разумеется! – ответила она. – Так что помолчи, будь любезен.

– Будьте любезны, молодой человек, станьте в угол, – сказал Профессор.

Бруно выполнил его просьбу, однако он не мог выразить свой протест:

– А чево я сделал?

Но Профессор не ответил. Он был слишком поглощен своими манипуляциями и обращался к присутствующим:

– Сейчас я вам представлю… вылетело из головы, как это называется: эксперимент или экспертиза?