Яд

Глава 40.

Утро. Я сижу в "мыльнице". В моей голове почти нет мыслей. Я проснулся совсем недавно. В руке телефон. Я читаю сообщение: "Мы собираемся скоро въезжать. Собираемся пожениться и все такое.."

Это сообщение от моего ученика, у которого я снимаю квартиру. Я набираю свое сообщение: "Сколько у меня есть времени?"

"Недели две.." - приходит ответ. 

Я сижу, словно оглушенный чем-то по голове. Я слегка ошарашен. Я понимаю, что мое прошлое, которое было прошлым лишь в моих воспоминаниях, теперь снова ворвалось в мою жизнь и приняло реальные очертания. Это прошлое выражается в том, что я ушел от всего, что имел и чем жил. Тогда, много лет назад. Когда я жил тут и все еще имел хоть какую-то связь с тем, что тут произошло, я ощущал хоть какую-то, но стабильность. Теперь, когда меня лишают этой квартиры, мне снова некуда идти. Передо мной снова - пропасть. Тогда, несколько лет назад, я был не один, а с Ней, и принимать решения было легче. Ведь я принимал их ради нас, ради нашей Любви. Теперь же - я абсолютно один. Без ощущения опоры, без надежды на отношения, без веры в Любовь. Опустошенный и одинокий. В такой же пустой и такой же, не имеющей опоры, лежащей на полу, многострадальной "мыльнице". Я снова смотрю на экран телефона и снова вчитываюсь в эти слова.

Недели две... Две недели для того, чтобы решиться - вернуться ли к отцу, сделав шаг назад, и жить, как овощ, быть под постоянным контролем и выслушивать все то, что мне будут говорить. Или же снова искать квартиру и платить за нее и за все предстоящие разочарованному человеку часы одиночества. Первый вариант - бюджетный и логичный, но он полностью отрицает хоть какое-либо развитие и меня и моих последующих, хоть каких-то возможных отношений с противоположным полом. Ведь мой отец - монополист. Он всегда не любил всех тех самок, которые пытались меня у него украсть. А теперь, ощутив мою слабость, он сделает все, чтобы я оставался его единственным, любимым сынишкой. Единственным и одиноким. Второй вариант - более дорогой. Мне нужно найти квартиру. Нужно заплатить за первый и последний месяц. Плюс пятьдесят процентов маклеру. Это - тысяча долларов. Притом, что квартира будет гораздо хуже той, в которой я сейчас нахожусь. Ведь мой ученик сдавал мне ее почти в два раза дешевле настоящей стоимости. Тысяча долларов или шаг назад? Надежда или безнадега? Эмоции или тлен? 

Я смотрю на себя со стороны и понимаю, что оба эти варианта - позиции жертвы. Первый - временное решение проблемы, которая никогда не исчезнет. Залечивание, а не лечение. Второй - капитуляция и слабость. Неужели я всю жизнь буду жертвой? Ведь болезнь нужно лечить, а не залечивать! 

Я вспоминаю Тину. После вчерашнего секса, я несколько раз заходил на ее страницу, смотрел ее статусы, анализировал. Не знаю, переживает ли она по поводу того, что мы разошлись, но понимаю, что переживаю я. Сейчас, она для меня, по сравнению с самим же собой - воплощение чистоты и недосказанности. Она все время сидит дома и нигде не гуляет. Она не досказана тем, что все-таки не она, а я поставил ей шах. Я понимаю, что, возможно задел ее этим. И это немаловажно для того, чтобы девушка так и не забыла про тебя и когда-то захотела бы вернуться. Понимаю, что мата еще не было и, возможно, нас ожидает что-то впереди. Я вспоминаю те моменты, когда она говорила мне, что хотела бы прожить со мной всю свою жизнь. Глупо, конечно... Если вспомнить ее переписку. Но я всё так же остаюсь слепым по отношению к ней. И это дает мне надежду. 

С другой стороны, я понимаю, что Тина не вернется ко мне, если я буду жить, подобно жертве, у отца, в бабушкиной квартире. Я нужен ей лишь успешный, веселый и беззаботный. Я понимаю, что, если и хотел бы иметь семью, то только с ней. Почему? Не знаю. Мне сложно это объяснить. Она вернется ко мне только, если будет уверена в том, что у меня есть хоть какая-то стабильность. Эта стабильность будет нужна и ей и нашему ребенку. 

Я понимаю, что мне нужно браться за голову и переходить из разряда жертвы в разряд того, кто бы строил свою жизнь своими руками и не жил одним днем. Все эти поездки, покупки машин и другие не менее яркие события дали мне достаточно эмоций, но не дали мне никакой стабильности. Я снова ощущаю это тут, сидя в "мыльнице". Ощущаю всем своим нутром. Но ни о чём не жалею. 

Я калькулирую свои доходы в голове и прихожу к выводу о том, что за три года смог бы собрать достаточно денег на небольшую квартирку в новострое. Без особых поездок заграницу и более новых спортивных машин. Стоит ли оно того? Конечно же, стоит. Я не хочу возвращаться домой к отцу, понурив голову. Не хочу отчитываться перед ним, где я и почему я не ночевал дома. Не хочу думать, что сказать ему, если он застукает меня с девушкой. Я не хочу вообще даже думать о том, что я кому-то вообще что-либо должен говорить и перед кем-либо оправдываться. Я хочу вернуться к отцу лишь тогда, когда у меня будут ключи от своей собственной квартиры и только лишь для того, чтобы пригласить его в гости. Ведь это моя жизнь и быть в ней жертвой - не мой выбор. Сегодня я буду искать новую квартиру для съема, а когда перееду, начну откладывать деньги на свою. 

Я встаю с "мыльницы" и выхожу из комнаты на кухню. Я наливаю воду в ту самую, маленькую кастрюльку с ручкой, ставлю ее на плиту и улыбаюсь. Впереди меня ждет очередной не скучный день.