Яд

Что это? Секс или Наказание? Я не знаю. Сейчас действую не я. Сейчас работает мое подсознание, задетое самолюбие, мое отчаяние от невозможности повернуть время вспять. Я низвергаю своего кумира, превращаю Богиню в обычного человека. Я не хочу этого, ведь я так долго жил Ей, так долго старался быть лучше для того, чтобы доказать Ей, что я лучше любого из тех, кого Она могла бы выбрать. Но, тем не менее, я нивелирую свой собственный смысл жизни. Вернее, не я, а мое Альтер Эго. Тот самый второй Я, который все это время жил со мной и разрывал мне сердце и душу разговорами о Ней. Нам скоро с ним не зачем будет выкладывать яркие фотографии в Сеть, не за чем будет разыгрывать беззаботность и радость при виде Ее знакомых на улице, не зачем будет проезжать мимо Ее аптеки и вглядываться в ее окна. Я пока еще не осознаю этого. 
                                                   ***

Я только что отвез Ее домой. Еще одна глава наших отношений дописана. Последняя ли глава? Я не знаю. Скорее всего - да. После нашего с Ней секса я чувствую отвращение. Не к Ней, а к себе. Я проявил слабость и позволил себе перейти черту. Я вел себя со своим кумиром так, как с обычной девушкой-однодневкой. Без разговоров, затащив Ее к себе домой и надругавшись. Даже хотел вызвать Ей такси, а не везти домой на своей машине. Я проявил слабость, проявив свое превосходство над человеком, который был готов на многое, чтобы вернуть меня. 

Да. Возможно, Она и хотела отомстить мужу, но была ли Сила и Правда в том, что я позволил себе воспользоваться этим? Я отвечаю перед Богом лично, не ссылаясь на поступки других. Боязнь Бога и есть Совесть. Я только разошелся с Тиной и уже переспал с другой. Чем лучше я Ее, когда Она, разойдясь со мной тем летом, сразу начала общаться с тем охранником? Чем я лучше Тины, которая целовалась с футболистом у него в машине через несколько дней после того, как мы с ней временно разошлись? Может, я всего-навсего - человек? Может, лучше не смотреть на других, а видеть лишь себя одного? Мы всегда рады и готовы обсуждать и осуждать других, но лучше ли мы этих самых других? Я - единственное, что у меня есть настоящего. Я хочу знать себя, хочу понять. Я боюсь, что могу быть хуже тех, кого слепо осуждал. 

Огни фонарей медленно ползут по поверхности моей машины. В салоне тихо играет музыка. Серые, безликие силуэты людей, подобно массовке в каком-то фильме, время от времени появляются в поле моего зрения. Я смотрю на дорогу, больше сосредоточившись не на дороге, а на своих ощущениях и эмоциях. Я понимаю, что позволил себе разрушить ту самую, сокровенную, завершенную картинку наших отношений, которая навсегда должна была остаться там, где и закончилась. Лишь в моих воспоминаниях. Лишь в предыдущих главах этой книги. Я открыл ящик Пандоры. Теперь, хоть я и выиграл войну, я стал еще более закостенелым прагматиком. Еще одной Химерой в моей жизни стало меньше. Буду ли я теперь всю жизнь один, как предсказала мне гадалка? Я не знаю. В том самом ящике Пандоры, на самом его дне, все еще теплится не выпущенная на волю Надежда. Я хочу быть счастливым, хочу быть наивным и глупым, хочу обманываться. Но смогу ли я? Достаточно ли мало я знаю, чтобы позволить себе это? Или же слишком много, чтобы никогда этого не иметь. Я еще раз ловлю себя на мысли о том, что, возможно, всю эту историю создал для меня Бог лишь для того, чтобы еще раз дать мне понять, что мы не можем строить себе кумиров. Это доподлинно известно лишь Ему одному.

Спустя два года, когда мы снова с Ней увидимся, Она скажет мне, что нужно было бить Ее сильнее, чтобы Она не натворила тех глупостей, через которые Ей пришлось пройти. Чтобы не вышла замуж за того, кого вышла, чтобы мы остались с Ней вместе. Я отвечу, что не мог простить себя за то, что вообще поднимал на Нее руки, а Она лишь рассмеется и скажет, что я и не бил Ее вовсе. Она скажет, что так не бьют, и все Ее разговоры и слова о побоях были лишь разговорами и словами. Мне снова станет не по себе. Ведь вся эта книга отчасти и была написана именно потому, что мне было стыдно за то, что я своими же руками разрушил наши с Ней отношения, погубил свое Счастье. Оказалось, что и это было лишь облаком дыма, растворившегося в небе. Частью Ее Игры. Возможно, очередным поводом, чтобы уйти от меня тогда, несколько лет назад. Я уже никогда этого не узнаю. 

Я заезжаю во двор, паркуюсь и выключаю двигатель. Еще долго, с ничего не выражающим взглядом, я сижу, упершись подбородком об руль, и обдумываю все то, что со мной произошло.