Яд

Яд.

 

 

Прохожей.

 

Я встретил женщину. Средь уличного гула 

В глубоком трауре, прекрасна и бледна, 

Придерживая трен, как статуя стройна - 

Само изящество, - она в толпе мелькнула.

 

Я вздрогнул и застыл, увидев скорбный рот, 

Таящий бурю взор и гордую небрежность, 

Предчувствуя в ней все: и женственность, и нежность, 

И наслаждение, которое убьет.

 

Внезапный взблеск - и ночь... Виденье Красоты, 

Твои глаза на миг мне призрак жизни дали. 

Увижу ль где-нибудь я вновь твои черты?

 

Здесь или только там, в потусторонней дали? 

Не знала ты, кто я, не ведаю, кто ты, 

Но я б тебя любил - мы оба это знали.

 

                                                  Шарль Бодлер

 

ПРОЛОГ.

 

Душа человека - странное место. Сколько лет прошло, а я пишу эти строки и у меня на глазах, ни с того ни с чего, все еще появляются слезы, а по коже бегут мурашки. Я много раз начинал. Но так и не был в состоянии писать. Потому что, банально - не видел строк, а после каждой из глав хотелось выйти на какое-то открытое место и бесконечно кричать в небо! Почему? Я так и не могу ответить себе на этот вопрос.

Многие из глав этой книги написаны сквозь боль и переживания. Пусть простит меня читатель, если найдет тут много лирики. 

Я, вроде, уже давно многое для себя понял. Все взвесил. Многое отрезал. У меня даже была возможность повернуть время вспять. А я все еще пишу и переживаю, как ребенок!

- Мужчины не плачут, - скажите вы. Еще как плачут. Только незаметно. Только, если Бог послал им настоящую Любовь, а они ее потеряли. Только тогда, когда, быть может, их жизнь и исчисляется минутами, а они, тем не менее, рады прожить каждую секунду отпущенного им с этим человеком времени, и, до Смерти им не останется никакого дела.

 

 

 

 

 

Глава 1.

 

Я сижу в аэропорту с ничего не выражающим видом. Сижу в кафешке. Это единственное кафе, где я смог отыскать розетку для того, чтобы подзарядить свой телефон. За окном лениво падает снег. Он чертит белыми полосами на угрюмом зимнем грязном пейзаже парковки план оставшихся двух месяцев зимы 2011 года. Снежной и холодной.

Еще совсем немного и я улечу. Я полечу туда, куда мы собирались полететь вдвоем. Я полечу туда, куда я впоследствии буду летать, подобно наркоману каждый год. Много лет подряд. Эта страна и это место так и привязали меня к себе. Может из-за глубокой душевной раны, которая именно тогда в аэропорту все еще кровоточила. А там - хоть на время, но зажила... Ведь я все равно был там с Ней... А Она была со мной. В голове, в каждой мысли. В шрамах на руках. В каждой слезе, которая падала и просачивалась в красную сухую индийскую почву. Она была в фотографиях, которые я взял с собой и оставлял в каждом из самых интересных мест, где мне доводилось останавливаться... Она была со мной даже в океане. 

Возможно также, что меня, снова и снова, манит это место своей непосредственностью и, как я потом назвал этот феномен - "детскостью". Только там мне почему-то удалось почувствовать себя хоть немного свободным от самого себя, от мыслей, которые нескончаемо давят на обычного европейца в его повседневной жизни. Мне, хоть нанемного, удалось сбежать от напыщенной реальности моего, хоть и любимого, города. Хоть нанемного, почувствовать себя и героем приключенческого фильма, и просто - бродягой. Притом, что и первое, и второе было очень гармонично. 

Я вытаскиваю из рюкзака пачку фотографий. Я еще не знаю, что оставлю их там, куда скоро полечу. Я мало хочу знать об этом. Более того, я отчетливо понимаю, что хочу, чтобы самолет, на котором я полечу в Дели, до туда так и не долетел. Спустя несколько лет, быть может, мне это покажется сопливой и не мужской позицией, но, уверен, что каждый из живших на Земле людей, которому посчастливилось любить, однозначно бы, меня понял. Кроме того, глупо забывать о старинной и емкой поговорке про то, что сытый голодного никогда не поймет. 

Я смотрю на наши фотографии. На моем лице на мгновение застывает еле угадываемая улыбка. Там - мы все еще были вместе. Мы все еще обнимались, а наши глаза отражали самую дикую и глубокую взаимность, которую мне когда-либо удавалось испытывать. 

Я медленно, одну за другой, просматриваю все фотографии. Снова, хоть и отдаленно и сиюминутно, проживая наши взаимные приятные моменты. Я на мгновение снова окунаюсь в состояние безмятежности, но потом, вдруг вспоминаю, почему эти фотографии были напечатаны. Я снова тут. Один. В аэропорту. После всех жертв, после тягостного расставания, бессонных ночей, невыносимых дней, после многочисленных ухищрений и маневров, после этой цыганки, наконец!

После того, как все бросил, лишь бы быть с Ней! Влюблен и озлоблен. Я пытаюсь анализировать эту озлобленность, но мне вряд ли это удается. Перед глазами снова Ее лицо. Ее зеленые глаза. Глаза единственной девушки, которая по-настоящему, заставила себя полюбить. Глаза человека, которые был для меня чем-то метафизическим. Человека, чья жизнь - бесконечная Игра. В которую был вовлечен и я. Да так вовлечен, что до сих пор не уверен, останусь ли жив. 

Я оставил все. Всю свою прошлую жизнь там. До Нее. Я оставил семью, квартиру, стабильность. Я ушел и из отцовского дома. Первый раз в жизни, наперечив отцу. Собрав все свои вещи, дипломы, паспорта. Кинул в багажник сумку и уехал, как мне уже кажется, навсегда. Уехал в безызвестность. Прошло уже более двух лет, но я так и не вернулся. Никуда.