Страница 235 из 235
Вместе с ними, возможно, теперь выбрал и я. Правильно ли это? Жить и не любить всем сердцем, не обманываться, ждать любых отношений, как какого-то удара и готовиться к этому заранее: не доверять, не подпускать, быть логичными. Выбирать пару не сердцем, а исходя из материального положения или удобства. Живем ли мы так или существуем? Я так и не могу ответить на этот вопрос. Была ли эта история проклятьем всей моей жизни? Ведь я так и не могу воспитывать сына так, как хотел, живу один, возможно, так и останусь в одиночестве, пожертвовал ради этих отношений не только прошлым, но и самим собой, своей целостностью. Ведь, я так пресыщен всем, что не вижу ни в чем смысла. Или быть может, это был дар? Возможность любить так, как никто и никогда. Как любят в книгах и кино. Как могут выдумать себе лишь прыщавые засаленные домохозяйки-писательницы или сценаристы для того, чтоб у фильма был больше бюджет.
Я любил. Тогда, я жил не в прошлом и не в будущем. Я жил «сейчас». Может, я и обманывался, но я вдыхал воздух всеми легкими, ощущая каждую нотку весны, лета, осени и зимы. Я бежал к Ней. Я держал Ее за руку. Стремился провести с Ней каждую минуту своего времени. Я был глуп. Но нужно ли быть умным? Пока мы глупы и молоды, мы можем обманываться и любить. И жизнь ли это – быть опытным, рассудительным и просто – жить? Сыто, комфортно проживать отрезок от рождения до смерти.
Пусть каждый ответит на этот вопрос себе сам, но каждый раз, проходя мимо того места на стоянке, где я парковал свою красную Целику тогда, когда только началась вся эта история, я почему-то улыбаюсь. Мне сложно это объяснить. Я все время вспоминаю, как я включил тот трек из Жестоких Игр и со свистом колес понесся в университет. Как я обливался ванильным освежителем воздуха, из маленькой стеклянной емкости, висевшей у меня в машине на зеркале, чтобы жена не почувствовала запаха женских духов. Я вспоминаю, что все это – было лишь началом этой захватывающей истории, которая изменила всю мою жизнь. И в этот момент, поверьте, я хочу повернуть время вспять и ни на секунду, ни о чем не жалею.
Я вижу теперь Ее только там. По другую сторону экрана. Ее новые аватарки. Такие же глупые статусы. Очередная интрижка. Возможно, очередной - я, которым Она будет пытаться играть как игрушкой. Но я вижу все это и понимаю, насколько это все глупо. Неужели я повзрослел? Я все больше и больше склоняюсь к мысли о том, что вся эта История нужна была именно тогда, в тот самый момент, когда мы встретились, что я был достаточно наивен, а Она - достаточно молода и красива. И что, возможно, никакой вечной Любви не существует.
Но... Если вечной Любви не существует, и я понимаю, что, возможно, это было заблуждение, может ли кто-то мне сможет ответить на вопрос: почему же я до сих пор плачу, когда вспоминаю самые драматические моменты этой истории? Будучи достаточно взрослым и мудрым теперь, я неизменно плачу - абсолютно так же, как и тогда, как будто я до сих пор так же бесконечно люблю Ее.
02.01.15. Turtle Beach. Morjim. North Goa.
Конец