Яд

Эпилог.

Я дописываю эти последние строчки тут, в Гоа. После всех вышеописанных событий прошли годы. Я вновь имел возможность прожить всю эту историю от начала и до конца. Посмотреть на все со стороны. Проанализировать. 

Я часто задавал себе вопрос. Что же это все было? Любовь? Или моя глупость? Ведь если это была настоящая Любовь, я мог вернуть Ее. Но я предпочел не делать этого. Испугался ребенка? Может того, что Она просто хотела "зацепиться" за меня? Может просто напросто, не доверял Ей и не был уверен, что Она не найдет другого, и я уже не смогу Ей этого простить? Попросту, убив Ее. Ведь, я не смог бы простить. Пережив весь этот ад разлуки, после того, как отдал себя Ей полностью. Любил и отпустил. Отпустил и ждал. Любил и наблюдал, как Она выходит замуж, рожает ребенка. Каждый раз больше умирая, чем живя. 

На протяжении всей изложенной тут истории, я все чаще и чаще убеждался в том, что носителем этой Любви был я сам. Что вся красота и каждый незабываемый момент вместе с Ней, я пережил во много раз острее, чем Она. Я пережил его в своем сердце, и, написал эту историю кровью из этого сердца. Мне очень не хочется верить в то, что мы сами выдумываем себе своих несуществующих кумиров. Что этих сверх людей, которые ломают наши скучные и серые жизни, превращая их хоть ненадолго в нечто стоящее и яркое, не существует. Что это лишь наша собственная проекция наших мечт и очарований в обычном, среднестатистическом человеке. Ведь что тогда вообще может иметь в этой жизни смысл? 

Я писал и отгонял от себя эти мысли. Кто Она такая? Откуда взялась? Почему заслужила такое к Ней мое отношение? И заслужила ли вообще? Закончив описывать свою историю, мне сложно не прийти к выводу о том, что наша Любовь это всего лишь наш вопль в пустоту. Наша попытка найти идеал хоть в ком-то и заставить себя верить в то, что мы живем в этом мире не просто так.

Человек выбирает себе жертву и вешает на ее свои ярлыки. Он сознательно не принимает минусов в своем избраннике. Ведь ему важно найти в этом мире того или ту самую, особенную, образ которой скрыт в его голове с самого его рождения. Он отчаянно лепит этот образ. Не принимая никаких "Но", не видя и не желая видеть ни одного изъяна. Он снова и снова приписывает этой жертве те качества, которые он хотел бы в ней видеть. А, когда его бросают, человек – создатель этого образа, всегда ненавидит свои собственные творения, которые ни на секунду не виноваты в том, что он изобразил их в своем сознании такими, какими они так и не смогли для него стать. 

Ее муж так и не увидел в Ней ту самую, особенную и уникальную девушку, которую увидел в Ней я. Может, потому что был слишком глуп. Может, потому что был слишком не мной. 

Она, изначально, казалась мне той, которая могла бы войти в историю с такими настоящими женщинами, как Мэрлин Монро, Моникой Белуччи или Орнеллой Мутти. Я видел в Ней колоссальную неординарность, живость ума и красоту. Возможно, Ее отношения с мужем можно сравнить с тем, как, если бы вы подарили крестьянину Порше. А может, я попросту, ошибался. Ведь мы сами - самые главные сказочники и обманщики для самих же себя. Вся наша жизнь, все ее восприятие и все истории предстают перед нами именно в тех красках, какими мы их сами раскрасим. 

Написав эту книгу, и, проанализировав наши с Ней отношения и все их последствия, я еще раз понял, что все ответы находятся внутри нас же самих.  Понял, что  для того, чтобы осознать, почему с нами что-либо происходит именно так, а не иначе, нужно заглянуть в самих себя и понять то, что все, что мы делаем, замыкается на нас самих, нашем восприятии и наших соблазнах. Возможно, именно эти соблазны и заставляют наше сознание рисовать то, чего на самом деле не существует, додумывает многое вместо нас.

Получив вожделенное, я понял, что жизнь не подобна художественному фильму, у которого лишь есть один конец под специально подобранную музыку. Быть может, я больше сравнил бы ее с нескончаемым сериалом и его сезонами. Любой художественный фильм его автор заканчивает самым драматичным моментом. Он должен, как бы подвести черту под всем вышеописанным и выгнать зрителя из темного зала под финальные аккорды соответствующей музыки. Можно смело утверждать, что сознание человека 21 века почти полностью сформировано кинематографом и книгами, где авторами выдуманы красивые картинки и продуманы яркие финалы, чтобы «лучше смотрелось». Страшным и необычным, по сравнению с тем, к чему привык человек, является то, что в своей жизни ты так и остаешься сидеть в темном зале, в котором неизменно каждое утро включают новую серию. И быть может, еще вчера, ты насвистывал веселую мелодию, когда Бог расставил все на свои места, и ты, выиграв долгую войну, проводил обидчика с чувством еле угадываемого удовлетворения под титры прочь. Но сегодня – день приготовил для тебя новое кино, где карты на столе разложены так, что вчерашний выигрыш уже абсолютно ничего не значит, а то, что случится потом – может свести на нет всю суть самой игры. 

Учитывая то, что полученное удовлетворение, это всего лишь одна серия этого почти бесконечного сериала, ты начинаешь понимать, как мало из себя, представляет месть. Ты начинаешь понимать, что жизнь может повернуть все так, как ты никогда бы не смог себе представить. И это кино – нескончаемо. И эти титры после вожделенной мести – лишь сиюминутное удовлетворение. К тому же очень спорное. 

Прожив вышеописанное, мне кажется, что я стал другим. Более закрытым, черствым. Потому что поумнел, стал более опытным? Не знаю. Быть может, эта черствость – просто-напросто защита от новых возможных потрясений? Надеюсь. Я не знаю, что лучше. Плакать и любить или быть черствым и не уметь проронить ни слезы. Каждый выбирает сам. Меня настораживает лишь одно – почти все люди вокруг выбирают «второе».