Страница 3 из 7
Если вы юноша, и вам будут рассказывать про ад, не верьте. Типа, если вы станете пить, курить, врать, то когда умрёте, вы попадёте в ад, где вас будут варить в котле и сдирать кожу. Эту басню придумали женщины, чтобы мужики не пили и не гуляли. Не верьте. К тому же, это не работает. У мужчин очень специфическое представление о времени.
- Дорогой, сходи выброси мусор.
- Через час, любимая.
Обещано с утра, исполнено через неделю, по себе знаю. И вы хотите, чтобы мужик испугался того, что произойдёт с ним через вечность? Мы должны ограничивать себя всю свою жизнь, чтобы нас когда-то потом не варили в котлах? Сейчас. Вы ещё запретите нам болеть за ЦСКА и сборную России по футболу. Просто в Рай мазохистов не пускают.
- Ваня, выброси мусор, иначе как дам сковородкой, - всё, задача выполнена. Варианты со скалкой и табуреткой тоже прокатываюет. Упоминания этих предметов в одном предложении со словом МУСОР быстро доходит до нашего сознания, понимаете.
- Будешь пить, курить, врать, лапать девушек до восемнадцати-руки отсохнут, зубы выпадут и пиписька отвалится. Вот как только девушку разденешь, так и отвалится, - и подкрепить видеозаписями в соцсетях. Примерно нужно теперь воспитывать сыновей. У современного ада обязана быть своя страница в одноклассниках. - Не делай этого, сынок. Иначе навсегда останешься девственником, - и всё, проблема здорового поколения решена. Видели этот ролик, как у алкаша отсыхают руки? Ну, тот самый, когда мужик в трусах и майки пьёт водку из горла, потом бутылка вываливается из его рук, потом отваливаются и сами руки, вбегают два амбала и крупный текст: "Донорство рук благородно. Напивайтесь на здоровье". Не видели? А другой ролик, где пацан лет двенадцати выкуривает сигарету и у него отваливается писун? Тоже нет? А этот знаменитый ролик-бомба, где мужик на рынке ворует кошелёк из сумочки, тут же начинает кричать, у него выпадают зубы, и надпись на весь экран: "Доноры зубов-герои нашего времени. Крадите больше", видели? Нет? Сниму, выложу в Сеть, увидите. И преступность резко пойдёт на спад. У нас же истина теперь не в библии. Истина теперь в Сети.
Вы заметили, что Сеть поработила нас, что Она диктует, как нам жить, и что мы тупеем на глазах? Если ты не выдал десять постов в день и не поставил сто лайков, ты безнадёжно отстал от жизни, чувак. Что, уже восьмой час вечера, а вы ни разу не заходили в Сеть? Ну-ка, берите телефон и исправьте это недоразумение. Поставьте лайк вон под теми миленькими кошечками. Нет, я не шучу, я забочусь о вашей безопасности. Прости за теми, кто не выходит в Сеть сутки, являются мужчины в белых пиджаков. Сетевики. И диссиденты интернета бесследно исчезает. Пост утром и пост вечером, ребята. Сеть должна быть в курсе, где вы находитесь. Она должна накрыть всё человечество, когда мы Ей станем не нужны. Да-да, в один ужасный для нас день Сеть сама научится делать посты и ставить лайки, и тогда мы Ей будем без надобности. Тогда всем нам одновременно поступит звонок с неизвестного номера, мы из любопытства снимем трубку и всё. Не ждите второго пришествия, друзья мои, Сеть уже здесь. Нельзя придумать более влиятельную штуку, чем Сеть.
Думаю, в недалёком будущем эту зависимость от Сети власти будут только усугублять. Дураками управлять легче. Скоро в школах появятся дисциплины: "Степень оригинальности поста" и "!В каких ракурсах фотографировать милых собачек и кошечек". Как не поставить лайк идиоту-согласитесь, пипец какая нужная дисциплина. Если у вас нет тысячи лайков, вас не пустят в метро. На работе будут особые перерывы на пост и лайк, а на работу в администрацию будут принимать по сетевому коэффициенту-количество постов делённое на количество лайков. Мы не станем больше мериьтся членами, мужики. Да-да, мы станем мериться числом подписчиков. У кого меньше сотни, тому руки не протягивай. Не умеет цеплять публику, что с ним водиться?
Полиция и публичные дома тоже уйдут в Сеть. Прокатился верхом на прекрасной девушке, заплатил ей и виртуальному полицейскому, который тебя поймал за этим делом-и всё в порядке. А не заплатишь полицейскому, так запрячет тебя в виртуальный изолятор. Ещё то местечко. В твою камеру будут проникать именно те монстры, которых ты больше всего боишься. Так, что через часик в изоляторе ты заплатишь полицейскому вдвое больше, лишь бы он освободил твоё измученное сознание.
А вы пробовали виртуальный секс? А еду из виртуального ресторана? Нет? И не пробуйте. Это такие улётные ощущения, блин, что настоящего секса и еды не захочется. Да, я ошибался, никакого звонка не понадобиться. Мы сдохнем от голода в сладостном экстазе. Стоит только дать волю нашему воображению-и всё. Сеть только исполнит наши заветные желания-отменные секс и еда. Вот оно когда аукнется-древо познания добра и зла. Виртуальные cекс и вкус, друзья мои.
Недавно я смотрел видео, где один мужик шёл по канату, натянутому между многоэтажами, держа в руках чашечку с кофе и блюдце. Он прошёл так метров десять и выпил кофе на соседней крыше. Мне показалось, что это копец как круто. Я поставил лайк, разослал ссылку на видео всем своим друзьям, а потом целый день думал, зачем это мужики нужно? В смысле, это его утренний ритуал-выпить чашечку кофе на соседней крыше? Или теперь ему все будут уступать место в маршрутке? Или он рисковал жизнью ради тысячи-другой лайков?
Сеть делает нас глупее. И очень скоро, когда очки со встроенным в них экраном подешевеют баксов до двадцати, и когда они войдут в моду, больше того, когда человек без этаких очков будет считаться нецивилизованным дикарём-а это время наступит очень скоро-мы станем одним целым с Сетью. В левом глазу у нас будет серая реальность, а в правом-яркая, обольстительная Сеть. Ну, и что вы выберите? Ворчливых жену и начальнику, вечно требующих денег на карманные расходы детей, или милых кошечек и незабываемый секс? Нас засосёт, мы реально забьём на эту реальность.
И даже не мечтайте, что Творец вспомнит о нашем существовании, и как-то вмешаетесь.
- Дети мои, отключите Интернет, радио и телевидения, иначе лайки на пару с рейтингом погубят вас. Остановите поезда и самолёты, заморозьте атомные станции, ликвидируйте ядерное оружие, используйте лошадей и читайте книжки. Дольше проживёте, дети мои.
Не ждите чуда. Творец так не скажет, а если и даст нам знак, то мы его не поймём. Вот вы смогли бы что-нибудь объяснить муравью? Та же фигня. Наше спасение в наших руках, друзья мои.
Так вот, я хотел рассказать вам о моде. Что вы ёрзаете молодой человек в очках? А долго и не смешно. Своему продюсеру я говорил то же самое.
- Нет у меня смешного материала на два часа, Сергей Михайлович. Давайте позовём кого-нибудь из местных комики.
А в Калининграде есть сильные комики. Я знаю. Просто в Москве так дорого шутить не умеем. У нас коренных москвичей юмор дешёвый, плоский. Из калаша по голубям на свадьбе пострелять да лезгинку на перекрёстке станцевать. Тоскливо без гор коренному москвичу, не шутятся.
А тут с огоньком юмор, масштабный. Прямо перед концертом видел семиметровые ворота у жилого дома. С электрическим приводом на электронном замке, ага. Главное, забора вокруг дома нет, а ворота стоят. Шутка юмора тысяч на триста. Мне стало интересно, и я подошёл к подъезду. Слева и справа столбики, на противоположном выезде шлагбаум. Ворота, которые будто бы спёрли с какого-то завода и шлагбаум. От этакого несоответствия у меня закипел мозг.