Страница 2 из 7
Поэтому что? Поэтому в кармане мужика должно быть не больше пяти сотен. На дежурный букет. Всё, остальными деньгами должна распоряжаться женщина. Иначе вы накопите нужную сумму, бросите работу, и заживёте слишком хорошо, чтобы жить долго. Право же, они посланы нам как предохранитель. Копишь на машину, мужик? Не стоит, лучше купи своей девушке третью шубу.
Женщины мудрее нас, отвечаю. Они мыслят на три шага вперёд. Красят губы за десять километров до места назначения. На перекрёстке, смотрясь в зеркало заднего вида. А эта знаменитая фишка с нечего надеть, когда шкаф набит под завязку? Мудрость и прозорливость. Возьми от своего мужика как можно больше, пока он на плаву. Вдруг вы завтра потеряете работу. Тогда можно будет выплыть на распродаже её платьев. А этот флирт с каждым достойным мужчиной в округе? Это же просто страховка, мужики. Она же не знает, что у вас в голове. Вдруг завтра вы её бросите, а у неё уже есть на примете, кем вас заменить. Почему девушка всегда должна быть на виду? Да потому она капец как боится остаться одной. Нет ничего страшнее, чем ни с кем не встречаться, мужики. Ведь если женщина останется надолго одна, то она безнадёжно отстанет от моды. Знаете это знаменитое правило двух сезонов, нет? Если на женщине вещи позапрошлого сезона, то всё, на неё никто не обратит внимание. Мы же мужики классно отслеживаем модные тенденции. Это у нас на генном уровне К чёрту попку, ножки, грудь и личико! Даёшь новинки от Юдашкина и Зайцева!
Вот почему девушки стремятся выйти замуж как можно раньше-чтобы не отстать от моды, и не остаться в девках. У нас же только при виде модных расцветок просыпается основной инстинкт, блин. С девушкой в платье цвета фуксии этой зимой ничего не получится, не модно.
Вы знаете, кто на самом деле придумал моду? Нет, не лица нетрадиционной ориентации, не-а. Они просто востребованные модой, но они её не придумывали. Просто строить на голове девушки гнездо кукушки и красить волосы в малиновый цвет должен странный человек. Это же логично. Из красоток делать модных чудовищ может только равнодушный к женской красоте мужик.
Вы заметили, что наш мир абсурден? Что Бог мог создать Землю только в двух случаях. Или от скуки, или с похмелья. Или чтобы поржать, или просто так. Чтобы бухали и трахались ещё в одном уголке Вселенной, ага.
Особенно забавляет такая картина, когда "Лексус" проносится мимо нищего, что копается в мусорном баке. Уважаемый Творец, что Вам такого сделал этот профессор математики в обносках? Не подал Вам руки, когда Вы в пьяном угаре спустились на Землю? А тот мужик из "Лексуса" напоил, накормил и спать уложил? Будете мимо проходить, дайте мне знать, ладно?
Хотите, расскажу, как всё было на самом деле? Даже если не хотите, всё равно дослушаете. Охрана у выхода в курсе. В том плане, что у начинающего комика всегда должна быть страховка в виде парочки амбалов у выхода.
Так вот. Примерно на втором тысячелетие Адаму наскучило блуждать по Райскому саду в одиночку, и он попросил у Творца создать друга. Что вы ржёте? Вот вы Адам, вокруг вас яблони, иногда вы видите Змея, вам становится скучно. Что вы попросите у Творца, если женщин ещё не существует? Тогда Творец взял ребро Адама и сотворил Иерехона. Из части человека сделал второго человека, логично. Нет, бывает и эксклюзивные экземпляры-люди из дерева. Специалисты узкого профиля. Один косит, пока не в штрафной, второй с пяти метров в ворота не попадает, третий пропустил себе за шиворот. Эксклюзив, чтоб было над кем поугарать на стадионе.
Так и познали Адам с Иерехоном плод Зла. Не знаю плакал или смеялся над этим Творец, но потом Он сотворил Еву и выдворил людей из Рая.
Он знал, что дети у Адамом с Евой будут с деловой жилкой. Если не предпринять мер, то детки подросли и стырили бы все спелые яблочки. В Раю появились бы деньги, и он перестал бы быть прежним Раем.
На самом деле, очень странно не грешить чтобы попасть в Рай. Семьдесят или восемьдесят лет удерживать себя от пьянства и беспорядочного секса, чтобы в Раю заняться тем же самим. А что нам ещё может предложить Творец, мужики? Разве что победу сборной России на чемпионате мира в Москве. Представляете, Акинфеев перестанет пропускать, Васин будет чисто отбирать мяч и точно отдавать вперёд. От центра поля вперёд, Витя. Не своему вратарю, а вперёд. И Смолов будет реализовывать семь из семи. И когда в Раю нам продемонстрируют семь победных матчей... Что вы состряпали такое серьёзное лицо, мужчина в третьем ряду? Что, дойдём до четвертьфинала? Знаешь, друг, когда я был маленький, я верил, что игрушки растут на деревьях. Но когда в шесть лет папа предложил мне постричь газон за сто рублей, я стал пессимистом. На деревьях растут шишки, мужик. И исключительно для того, чтобы падать нам на голову. А с неба на меня может шлёпнутся только птичий помёт. В этом даже есть свои плюсы-быть пессимистом. Тебя уволили, а ты к этому готов. Сборная не вышла из группы---так и должно быть. Бросила девушка, но ты как бы и не хотел любить её до гробовой доски. Рубль снова упал, но ты ничего не скопил. Не знаю, как в других странах, но в России легко живётся только пессимистам. Я вот начну париться, если мне капец как начнёт везти. Если вдруг на моей карточки обнаружится миллион евро. Или однажды мне ночью позвонит незнакомый мужик и предложит купить новый "мерседес" за десять тысяч рублей мелкими купюрами. Просто мужику капец как хочется курить, в ларьке напротив карточки не принимают, супермаркет в двух кварталах от её дома, а на улице ливень. И вот мужик обзванивает всех друзей с просьбой привезти ему сигарет, а они отказывают. Ленивые друзья у мужика, а ему самому в падлу сесть в машину и доехать до магазина. И он, отчалившись, случайно набирает мой номер, и я меняю блок сигарет на его "Мерс". А утром мне звонят и говорят, что я единственный правнук бабушки Сары, что вчера скончалась в Бад Яме и завещала мне дом на побережье Средиземного моря. А все знакомые женщины будут начинать разговор со мной так:
- Добрый день, Иван Львович. Не зайдёте ли ко мне вечером на чай? - и так недвусмысленно подмигивать. А вечером у меня с ней будет такой чай, м-м-м.
И я стану заходить к ним на чай каждый день, буду настоящим чаеманом. И с каждой неделей знакомых женщин у меня будет больше и больше, и все они станут приглашать меня на просто чай, на чай с лимоном, на чай в наручниках. И я стану копец каким уверенным в себе мужиком, и прекращу задаваться глупым вопросом: за что меня любит? В том плане, кто мне даст за коробку конфет и бутылки шампанского? Так, как денег на большее нет, а чая с плёткой хочется всегда. В том плане, что родители воспитывали меня мягкими методами, а ремня-то недостаёт, не натерпелся.
Поймите меня правильно, Девушки. У нас мужиков любовь не в груди, она чуть ниже пупка. Кто к нам ближе, того мы и любим. Инстинкт как бы на первом месте, а кто будет заливать про сердце, тот нацелился не только на ваши сиськи, но и на вашу жилплощадь. Романтики нынче интересуются шестизначными числами... Короче, мне покажется, что жизнь моя удалась, и тут начнётся ад. Я начну париться, как бы не умереть. Очень тяжело жить, когда есть что терять. Придётся бросить пить и курить, пойти в спортзал. Чтобы прожить как можно дольше, мне пришлось бы жениться, и не распивать чаи с кем попало. Тот миллион евро, что по ошибки перевели мне на счёт, я вложил бы в ценные бумаги, и всё парился бы, как бы бумаги не подешевели. Я смотрел бы себе под ноги, чтобы не поскользнуться, смотрел вверх, чтобы меня не пришибло сосулькой или каким-нибудь сумасшедшим, что решил сигануть из окна. Переходил бы дорогу только на зелёный свет, чтобы не попасть под машину, и только по зебре. Никаких бросков по диагонали, чтобы успеть на маршрутку. Вообще, никаких маршруток, этих аукционов смерти, с проездом по тротуару задними колёсами на поворотах. Я начну избегать толпы, не выходить на улицу в тёмное время суток, следить за правильным питанием и стулом, проходить ежегодное обследование. Я запарюсь париться.