Предложение в Париже. Стенд-ап

Беляев Алексей Александрович

Предложение в Париже. Стенд-ап

Знаете, у меня есть девушка, у нас с ней всё серьёзно. Мы встречаемся с ней уже три года, и Это случалось между нами аж целых восемь раз. Восьмой раз был тогда, когда я купил её маме шубу. Вообще, секс между нами как олимпийское золото, его надо заслужить. Совершить подвиг-купить новый айфон или достать билет на концерт любимого исполнителя. Букета цветов и бутылки шампанского уже недостаточно.

- Дорогая, я тебя очень люблю. Пойдём в спальню.

- Я тебя тоже очень люблю, котёнок. Но знаешь, Северная Корея запустила ракету, и мне как-то беспокойно на душе. Иди лучше вынеси мусор.

Думаю, пацаны меня поймут. У всех одна и та же фигня. В том плане, что пацаны не скрывают, что занимаются сексом ради удовольствия, а девушки-по необходимости. Хочешь исправить ситуацию? Бери в жёны.

И вы не подумайте, что моя девушка корыстная. Она просто практичная. Вот что мужик делает, если у него есть деньги, но нет девушки? Правильно, берёт пиво и идёт смотреть футбол. В смысле, идёт ругаться на футболистов, будто он главный тренер. И неважно, как будет протекать матч. Мужик найдёт повод за что поругать игроков. Практично? Нет.

Что сделает девушка, если у неё появятся деньги? Точно. Пойдёт и купить себе новое платье. Чтобы вечером пойти в клуб и встретить того единственного, с которым она создаст семью. Помните, как вы встретились? Вы стояли у стены в клубе, глазели на красивых девушек и не знали, как к ним подкатить. Она подошла первой и взяла инициативу в свои руки, верно?

Просто, если вам будут рассказывать, что любовь рождается на Небесах, не верьте. В том плане, что Небесам слишком много приписывают. Санкции ввели-Небеса наградили, неурожай-Небеса наказали, Крым вернулся-Небеса наградили, Владимира Владимировича переизбрали-Небеса... Нет, всё работает совершенно иначе. В том плане, что девушка выходит на охоту чтобы продолжить род, а мужчина-чтобы получить удовольствие. А когда эти два фактора совпадают, получается брак. Поймали друг друга лет на двадцать пять ипотеки.

Впрочем, если бы мужик мог внезапно произвести на свет сына, мы бы тоже были осторожнее. Представляете, просыпаетесь вы после ночи страсти, а рядом пацан лет пяти. Ваш пацан. А девушка уже как бы ушла, и даже номера телефона не оставила. Всё, вы один на один с наследником. Думаю, если бы такое было возможно, то пить мы все бросили бы. Мигом. Чтоб помнить, с кем было и где найти, если что. А лучше до загса ни-ни.

- Дорогая, помнишь мы с тобой кувыркались вчера? У нас теперь малыш.

- Мы с вами незнакомы, молодой человек. Идите лесом.

И вот вы остаётесь один на один с сыном, и не знаете, чему его учить в первую очередь-счёту, грамоте или не пить.

Однако, я взрослый мужик, я очень люблю свою девушку, а ещё больше люблю заниматься с ней сексом. И не спрашивайте, почему процесс мне нравится больше человека. У мужчин так принято. Гитара и музыка, машина и скорость, футбол и пиво, девушка и секс. Если одна из этих логических цепочек оборвётся, наступит конец света. Застрелите меня, когда все дети будут рождаться из пробирок, секс сочтут бесполезным и развратным занятием, а наша сборная по футболу начнёт обыгрывать всех подряд с крупным счётом. О чём ещё говорить мужикам, если не о сиськах, и не о промахах Смолова? А эти автомобили с автопилотом, которые не станут подрезать и будут соблюдать скоростной режим? Право, скоро в этом рае на земле настоящему мужику нечем будет заняться.

Итак, я очень люблю заниматься сексом с любимой девушкой, поэтому морально подготовился к такой экзекуции, как брак. Это когда жена отбирает у вас все деньги, копается у вас в телефоне и компьютере, ревнует вас к работе, а взамен вы занимаетесь сексом раз в неделю. Чаще не получается. То корейцы ракету запустят, то американцы новые санкции введут, то в Сирии контратака произойдёт. Сексом ведь надо заниматься в приподнятом расположении духа, когда политическая обстановка в мире спокойная. Мы не какие-то там кролики, у нас высокие отношения. А вот скажите, что делать, если сравнение с кроликом мне льстит? Я каждый день просыпаюсь с мыслью, почему я не кролик? Вообще, кто испортил имидж этих счастливых зверьков?

А ещё брак молодит. Даже переносит нас мужиков в детстве. Помните как мы отпрашивались у мамы погонять во дворе мяч? Когда ты женат, то же самое. Мы отпрашиваемся у жены попить пиво с друзьями в баре.

- Хорошо, котик. Только долго не будь и шапку одень.

И ты выходишь из квартиры, и прямо на лестничной площадке снимаешь шапку. Не идёт альфа-самцу шапка. Старит она вас в сорок девять лет, ох, старит. А без шапки вы нарасхват. Хромаете такой к бару, и чувствуете на себе женские взгляды вожделения. Без шапки вы хоть куда. Хромая, идеальная машина для секса.

Если мужчин я ещё понимаю, то женская логика для меня терра инкогнито. В смысле мы мужики всегда идём до конца. Если подарил букет роз, то всё. Вечером у меня голова не заболит, до конца. А вот женщины... Чем старше они становятся, тем красивее и красивее хотят выглядеть. Будто бы мечтают переспать со всеми мужчинами в округе. Но это же не так, чёрт побери. Вы хотите соблазнить всех мужчин в округе, а потом отказать всем мужчинам в округе. Вам по кайфу обламывать, блин. Мне кажется, если хорошенько поискать в женской спальне, то непременно найдётся сейф со склянкой сексозамнителя. Это мировой заговор. Они манипулируют нами, мужики. В смысле, Это нам необходимо, а им как бы и не надо.

И, если у вас появляется любимая женщина, ваша жизнь круто меняется. Копите вы деньги на машину, влюбились, и ваша заначка мигом превратилась в новое платье или красивую сумочку. Мировой заговор-не дай мечте мужика осуществиться.

Точнее, богатеют мужики только одного народа. Они первые заселили Землю, первые дали медный грош в долг, и теперь только этим занимаются. Знают всему цену и богатеют. Такие седые типы с калькулятором в голове. Кто первый придумал камешки-читай деньги, к тому они и идут. Логично же. Но не спешите завидовать. В том плане, что, если у русского мужика появилось пятьсот рублёй, то он пойдёт в бар и оторвётся так, что на следующее утро не сможет вспомнить, как именно он оторвался. У парней с берегов Евфрата всё иначе. В смысле, если у любого из них будут пятьсот рублей, то он одолжит их под процент некому Васе, чтобы Вася через месяц Вася отдал семьсот рублей. И так бесконечно. Эти ребята умеют зарабатывать деньги, но не умеют их весело тратить. Они кайфуют от цифр на их счетах. Нам их никогда не понять. Какое удовольствие на трезвую голову?

Знаете, что мужские мечты вообще вредны опасны? Если женщины не будут нам чинить препятствия, то мы вымрем на фиг. Вот о чём мы мечтаем? Увидеть победу нашей сборной над бразильцами в финале чемпионата мира, о красивой и быстрой машине, да о сексе с красивой девушкой. С такой, чтобы переспала с вами за одно то, что вы-красавец. Стоит только спрятать шапку в карман-и всё, все девушки ваши. И никаких претензий утром. Без слов ясно, что этакий красавец, как вы, не может принадлежать одной женщине. Ну, ещё чемодан денег, вкусную еду и хорошее пойло. И чтобы вы никогда не лысели. Этакий вечно молодой шейх с пышной копной волос. Представляете, что будет, если целыми днями пить, закусывать, вечером наблюдать крупную победу сборной России по футболу, а ночью заниматься сексом? Не знаю, как вы, а я умру от скуки уже через неделю. Как это, Смолов делает покер, Васин чисто отбирает мяч, Акинфеев не пропускает? Где настоящий футбол, когда с трёх метров да мимо, когда от ладошек Акинфеева да в ворота, когда Васин по ногам форварда аки косой, где драйв? А девушки? Ты ещё ни одного комплимента сказать не успел, а она уже тебя в постель тащит. Нет, мужики, хороший футбол и ежедневный секс нас погубят.