Страница 4 из 7
- Кто здесь живёт? - спросил я у вышедшей из дома старушки.
- Я.
- А ещё кто?
- Люди.
- Министр или губернатор?
- Степаныч пьяница, Ильич кочегар да много кто.
- Ворота вам зачем? - спрашиваю.
- А это чтоб чужие машины не ездили, - с гордостью заявила бабушка. Вид у неё был такой, словно их дом запустил обитаемый корабль к Марсу. - Раньше я им-чужим-то, на капот мешки с мусором ставила, а теперь-ворота.
- Что случаи похищения и людоедства уже были? - не удержался я.
- Мы ещё денег подкопим и забор вокруг всего дома поставим. Тогда вообще никто чужой без спросу не войдёт, - проигнорировав мой вопрос, заметила бабушка. И выражение лица у бабушки такое счастливое, будто они всем домом не только добрались до Марса, но и колонизировали его. Человечества пипец в каком долгу перед жильцами этого дома. Новаторы, шлагбаумооткрыватели.
- Но позвольте, как же скорая помощь или пожарная?
- У ворот остановится и пешком. А гореть мы не собираемся, - гордо заявила бабушка. - Ты сам чьих будешь?
Я бочком-бочком, вляпался в собачье дерьмо и ретировался. Масштабно шутят ребята, с самим Фатумом. Вы знаете, что в вашем доме ничто и никогда не загорится, никому не станет плохо, и при этом огораживаете двор-тупик воротами. Ну, разве может не быть в вашем городе хороших комиков?
Однако, у моего продюсера особый талант. Он умеет продавать дешёвку за дорого, это у него в крови. Не секрет, что есть целый народ, у которого это в крови. Знаете, что первыми людьми на земле был именно такой народ? Да, сначала появились часовщики, ростовщики и цирюльники, а потом все остальные народы. Если ты пострижен за хорошие деньги, должен хорошие деньги, и знаешь, во сколько должен отдать хорошие деньги, то всё, ты жизнеспособный народ. Вам уже не страшны никакие катаклизмы. И за то, что всем известный народ закалил человечество, Творец наградил его особым качеством. Вот с соседями им не помог, но тайну как преумножить капитал открыл. Вот если у русская окажется в кармане тысяча, он устроит себе праздник. Англичанин пожертвует лишнюю сотню фунтов в фонд борьбы за равные права геев и лесбиянок, голландец прикупит косячок и ночь с проституткой, а сын с берегов Иордана даст в долг под процент.
- Не парься, Лёха, - говорит мне продюсер. - Я арендовал зал на десять тысяч мест, запустил рекламу. Все билеты проданы, и половина собранной суммы твоя. И тебе важно, насколько смешным будет материал?
И знаете, я перестал париться. Ведь неважно за какие шутки тебе заплатят. Главное, заплатят. Я даже почувствовал себя одним с тех, с берегов Иордана. В том смысле, что продаю вам копеечные шутки по пятьсот р, и мне за это ничего не будет. Ведь нет точного определения, что смешно, что очень смешно, а что совсем не смешно. Концерт это как секс. Или повезло с партнёром, или нет.
Так вот, о моде. Моду придумали женщины и те, кто на моде зарабатывает. В том плане, что, всем известный народ стоит за всем, что приносит деньги. Если у вас есть сто рублей, то они наверняка уже побывали в кармане одного из сынов с берегов Иордана, он уже успел их одолжить под хороший процент, они снова были в его кармане, и опять попадут туда же, куда бы вы эти сто рублей не потратили. Если русский человек тащится от нового телевизора или машины, то сын с берегов Иордана тащится просто от пачек купюр.
Так вот, о моде. Её придумали женщины, чтобы мы мужики жили дольше. Объясняю. Вот о чём вы мечтали в четырнадцать лет? Стать чемпионом мира по футболу? Не трать своё время напрасно, мужик. Мяч не для нас. Он нас не слушается, понимаете. Или выше, или мимо, или во вратаря. В смысле, если вам четырнадцать, мечтайте стать Пушкиным, Ломоносовым, Толстым, Гагариным. Филимоновым-за-шиворот, Березуцким-ударил-по-ногам, Кержаковым-по-трибунам не надо. Как бы денег вы заработаете, но кармы накопите... Фанатское проклятие вещь в себе. Противоядия ещё не придумали. Вот не приведи Творец вам стать профессиональными футболистами, мальчики. Если вы форвард, то непременно дадите осечку в самый ответственный момент. Если вы полузащитник, то пронесёте рюмку мимо рта. Извини, как подаёшь, так и пьёшь, брат. Если вы защитник, то опоздаете и на автобус, и на трамвай, и даже на метро. Наш защитник всегда опаздывает, блин. А если вы вратарь, то непременно уроните на себя чашку с горячим кофе. Фанатское проклятье, брат.
Лучше мечтайте о том, чтобы колонизировать Марс, или стать Президентом, или, на худой конец, изобретите альтернативу Сети, мальчишки. Надоело тупеть, честное слово. Признаюсь, я лет десять зависал на прозе.ру, и в те страшные времена я не мог уснуть, пока не прочитаю всё, что выложили за день мои знакомые авторы. Сейчас я зависаю на шахматном сайте, играю по переписке на 25 досках, и не могу уснуть, пока не сделаю всех ходов. А соперники у меня со всего мира, поэтому уснуть удаётся редко. Самое смешное что, если послать интернет к чёрту и ни где не зависать, то обсуждать с друзьями мне будет абсолютно нечего. Минимум ютуб три раза в день, друзья. Вот даже я. Если один день не проверю почту, то чувствую себя ужасно некомфортно. Словно неделю не ходил по большому, знаете ли. И что за чудесное письмо я жду, чёрт побери? Что меня хочет усыновить Абрамович? Или мне напишет датская принцесса, что желает-де видеть меня своим супругом? Ведь точно знаю, что в почтовом ящике нет ничего, кроме спама, и всё равно его открываю. У меня каждый день Первое января, блин. Каждый день открываю почту, надеясь найти там подарок. Однако, ни в короли, ни в олигархи меня не приглашают, блин.
И я уже решил, что когда моя девушка переедет ко мне жить, интернет будет выключаться автоматически в девять вечера. Вот без вариантов, с девяти вечера до шести утра Сети не будет. Чтобы совсем невозможно было подключиться в неурочное время. Есть такая особая функция у провайдеров. Специально для этаких сетеманов, как я. Я попробовал. Выдержал ровно три дня, а потом побежал в офис провайдера и отключил. Всё-то мне чудилось, что на почту пришло пипец какое важное письмо. Будто мне предложили дать концерт в элитном клубе, но ответить надо срочно. Не отвечу-всё. Ни работы, ни денег. Счастливый билет упущен, а жизнь говно. Короче, меня так напрягала эта ситуация, что эти три вечера я провёл в кафе с бесплатным вай-фаем. В одном окне играл в шахматы, а в параллельном наблюдал, как на почту приходит спам. Серьёзно, со всеми нами что-то не так. Нужно что-то купить-в Сеть, посмотреть кино, взглянуть на картину, прочесть книгу-снова в Сеть, зарегистрировать новорожденного, заказать столик в ресторане, пообщаться-опять в Сеть. Мы рабы Сети, провайдеры выкачивают из нас деньги, и нам это нравится. И никто не бьёт в набат, и никто не кричит, что мы все больны, и что добром это не кончится. Никто не требует запретить Сеть, как запрещают наркотики. Что вы делаете, когда просыпаетесь? Бинго, заходите на свою страницу в социальной сети. Сначала туда, а потом идёте в уборную. Парочку постов до завтрака самоутверждения ради, да? Сообщим миру о том, что нам приснилось. Устроим блиц-опрос чем нам позавтракать. Уже видите себя в топ-100 рейтинга? Круто, да? Вы всего в одном шаге от Васи.разгильдяя, что каждое утро сообщает о цвете своих какашек. И у Васи.разгильдяя, по известной причине, редко когда бывает по два поста в день. Только когда припрёт, тогда он выдаёт свои описания второй раз за день. И мы не только ставим лайки под этой чушью, но и перепостим её. Сеть делает нас глупее, и очень скоро для того, чтобы рассмешить зал, комику достаточно будет выйти на сцену и снять штаны. Всё, что выходит за рамки приличия, кажется нам или проявлением свободы, или смешным. Помните историю в главном храме страны? Ай-ай-ай, посадили девушек за хулиганство. Как же, выходит за рамки теперь в тренде. Стыд канул в Лету. Если пошлость в тренде, то надо уже идти до конца. Надо разрешить мужчинам летом ходить без трусов. Подкатываете вы с комплиментом к девушке, а она хоп взгляд на ваше хозяйство. И, если вы в трусах, то ваш огород, верно, давно уже никто не поливал. Скрываете, значит, вялый, значит, не стоит тратить на вас время. А если без трусов, то стесняться вам нечего. Женщины ведь мудрее нас мужиков. Им неинтересен мужчина на один раз. Это мы случайные гости на этой планете. Переспал и всё, даже можно новый контакт в телефонную книжку не забивать. А вот у женщин всё иначе, да. Если уж сорвал одно яблоко в её саду, то всё-ты назначен на роль садовника, мужик.