Страница 6 из 8
– Штирлиц.
– Завтра с отцом в школу придешь!
На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
– Ваш сын утверждает, что его фамилия – Штирлиц!
– Да он стесняется, – сконфуженно говорит отец. – Борманы мы, Борманы!
В темном переулке города Ростова трое молодых людей останавливают хорошо одетого солидного мужчину.
– Папаша, закурить не найдется?
Мужчина с остервенением начинает скидывать с себя пальто, шапку, туфли, приговаривая:
– И когда вы только накуритесь?!
Поднимается из воды бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Поднимает она ладошку к глазам, щурится и говорит:
– Что-то погода портится! Да еще и бегемот к заднице прилип.
Ночь. Жена, засыпая, улыбается: «Интересно, помнит ли муж, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно, помнит! Уже и подарок приготовил…»
Муж, засыпая, думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра меня бы уже выпустили…»
Грузин в зоопарке долго ходил вокруг клетки гориллы. Выждал, пока стемнело, наклонился и тихо спросил:
– Вано, ты?
Молодой супруг говорит жене:
– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…
– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую царевну, а потом подумал:
– А может, она действительно мертвая?
В спальном вагоне одной даме всю ночь не давал спать храп в соседнем купе. Она несколько раз стучала в стенку, но безуспешно.
Утром дама заглянула в соседнее купе и сказала сидящему там пассажиру:
– Вы что, не слышали, как я стучала в стенку?
– Слышал, мадам, но вы меня извините, что не пришел – я был очень утомлен…
Возвращаясь в деревню, Насреддин по дороге купил на бахче арбуз и, сев в стороне, разрезал его. Половину он съел, а половину оставил на земле.
– Пусть подумают, что по этой дороге проезжал сытый бек.
Сказав так, Насреддин тронулся в путь, но отъехав немного, снова захотел есть, вернулся и, доедая оставшееся, сказал:
– Пусть подумают, что с беком был слуга и съел вторую половину.
Снова Насреддин пустился в дорогу и опять пожелал вернуться и съел арбузные корки.
– Пусть подумают, что у бека был осел.
Падишах и визирь ели персики. Падишах незаметно кидал около визиря косточки. Когда поели, падишах сказал:
– Визирь, ты обжора! Вон около тебя сколько косточек валяется!
– Обжора не я, а вы, ваше величество, – ответил визирь. – Вы, видно, персики с косточками глотали.
– Не кажется ли тебе, дорогая Маргарет, – говорит фермер своей жене, – что наша белая курочка как-то погрустнела? Не сварить ли ее?
– Если ты считаешь, что этим развеселишь ее, то – пожалуйста.
При выходе из ресторана изрядно подгулявший мужчина столкнулся с посетителем в расшитой золотом форме.
– Швейцар, такси! – распорядился он.
– Простите, я не швейцар, я – адмирал…
– Тогда лодку!
На приеме два господина представляются друг другу:
– Стефенсон. Бизнесмен. Чугун и сталь.
– Майер. Директор тюрьмы. Хлеб и вода.
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но так как зоопарк был не по пути, привели они пингвина к знакомому алкашу, и говорят:
– Вот тебе пингвин – отведи его в зоопарк.
– Нет проблем!
Менты довольные пошли дальше. После рабочего дня идут они домой и видят: тот самый алкаш пингвина за крыло ведет.
– Ты что, идиот? Сказано же было – отвести его в зоопарк!
– Спокуха, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…
Проверенный способ заработать миллион предложил В.П.Савкин. Для этого нужно в течение четырех тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Решил почесаться.
Однажды зашел разговор о юности и старости. Каждый говорил о своей силе и своих летах. Когда очередь дошла до Насреддина, он сказал:
– Хоть я и стар, но сил у меня столько же, сколько было в молодости!
– Откуда ты знаешь, молла?
– У меня во дворе есть камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и теперь.
Когда архиепископ Кентерберийский Фишер был студентом, он снимал комнату у весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом. Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, почему этот псалом так пришелся ей по вкусу.
– Я бы не сказала, что он мне так уж особенно нравится, – ответила вдова. – Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйцо получается в «мешочек», а после пятого – вкрутую.
– Доктор, я действительно сохраню зрение, если буду есть много моркови?
– Конечно. Видели вы когда-нибудь зайца в очках?
Маленький мальчик, глядя на лысого, произнес:
– Почему у тебя так много лица?
Жена мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной?
– «Не понимаю, не понимаю»!.. Зачем же говорить о вещах, которых ты не понимаешь?
Хорошо одетый джентльмен сидит, привалившись к стойке, и пьет самые дорогие напитки. Чувствуется, что он настроен философски и уже напился под завязку. Он поворачивается к соседу и говорит:
– Кто-то пьет, чтобы забыться, кто-то – чтобы повеселиться, кто-то пьет просто подчиняясь общему настроению…
– А почему пьете вы?
– Деньги позволяют – вот и пью!
Бабушка вынула искусственные зубы. Внук расхохотался:
– А теперь глазки выньми!
Муж:
– Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
– Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Приходит муж с работы домой. Заходит в спальню и видит голого мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– В шкаф спряталась.
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел приятель. Уходя, он тихо спросил у медсестры:
– Есть у него какие-нибудь шансы?
– Абсолютно никаких. Он не в моем вкусе.
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
– Сделай мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
– Это не ко мне. Я здесь всего два года работаю.
Встречаются двое:
– Я вот себе недавно костюмчик купил с отливом.
– В смысле – с ширинкой?
– Доктор, у меня ломит и дергает в правой ноге!
– Э, друг мой, это у вас возрастное.
– Перестаньте шутить, доктор! Моя левая нога такого же возраста, но совершенно не болит!
Зубной врач говорит пациенту: