Страница 8 из 8
В прихожей стоит одетый пенсионер с пустой сумкой и думает: «Интересно, я в магазин иду или уже пришел домой?»
– Почему менты ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Жена провожает мужа в санаторий:
– Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.
Жена говори мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
– А где собирается проводить отпуск ваша семья?
– Дочь – в Швейцарии, сын – в Италии, жена – в Париже, ну а я, судя по всему, на нарах…
Англичанин, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, рассказывает приятелям в пабе:
– Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
Гид ведет туристов по пещере. В глубоком подземелье он показываем им несколько скелетов.
– Как они здесь очутились? – спрашивает один из туристов.
– Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется?
– Обычно после пятого стакана виски, сэр, – ответили ему.
– Не пойму, зачем здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают?!
– А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было?
– Почему вы все время щелкаете пальцами?
– Отгоняю крокодилов.
– Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов.
– Вот! Теперь и вы убедились, насколько это эффективное средство.
– Не знаю, как это произошло, – обратилась стюардесса к пассажиру, – но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
– Слава Богу! А я-то уж начал опасаться, что оглох.
– Доктор, я не могу дышать через нос.
– Ну тогда дышите через рот.
– Спасибо. Сколько с меня?
– Пять евро.
– Вы, как хирург, должны сделать мне какую-нибудь операцию.
– Как это – «какую-нибудь»?
– Видите ли, когда я прихожу к знакомым дамам, я никогда не могу принимать участие в разговоре, потому что у меня не было никакой операции и мне не о чем говорить…
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них пока еще нет болезней.
Маленький американец приходит к врачу.
– Послушайте, док, мне кажется, что я заболел корью. Но я могу никому об этом не говорить. Дайте мне десять долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
– А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
– Да? А где же трава?
– Ее съела корова.
– А где же корова?
– А какого черта ей здесь делать, если она съела всю траву?
– Доктор, у меня бессонница.
– Сегодня, когда ляжете в постель, постарайтесь дышать глубоко и ритмично. Представьте себе, что вы находитесь на пляже, у моря, что волна за волной медленно набегают на берег…
– Мне так уже советовали. Ничего не получается.
– Почему?
– Это из-за девчонок в бикини, которые бегают по пляжу.
Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая некрасивая монахиня, которая заявляет:
– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
– Я тоже.
– Говорят, что при одном поцелуе передаются пять миллионов микробов.
– Но с другой стороны – от стольких же и избавляешься.
Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что это у тебя первая операция. Я тебя очень прошу: когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель – можешь повредить стол.
В самолете раздается голос по радио:
– Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
– Нет ли среди пассажиров летчика?
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, не у вас я забыла свой бюстгальтер?
– Нет, не у меня.
– А, ну значит у окулиста…
– Доктор, помогите мне.
– А что такое, мадам?
– Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит то одно, то другое ухо.
– Попробуйте в следующий раз вынуть ложечку из чашки.
Инспектор спрашивает у главврача психбольницы:
– А как вы определяете, излечился больной или нет?
– Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
– Ежу понятно, что надо черпать кружкой.
– Нет, если кружкой или ложкой, значит не излечился. Надо вытаскивать пробку.
Женщина рожает ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
– Доктор, а в какой позе я буду рожать?
– Не беспокойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
– Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!
Мужчина пришел к проктологу:
– Доктор, у меня что-то в попке колет.
– Раздевайтесь… Господи, да у вас там роза!
– Это вам, дорогой доктор!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.