Страница 7 из 8
– Как только я начну сверлить зуб, кричите изо всех сил.
– Зачем?
– До трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в приемной ждут еще пять человек.
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
– Ну вот: операция прошла успешно!
– Спасибо, доктор, но я зашел в операционную, чтобы починить водопроводный кран.
Пьяница сидит за столом и размышляет:
– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…
Женщина дает объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, непьющим шатеном».
Через неделю в ее квартире раздается звонок. Она открывает – на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый и абсолютно пьяный шатен. Женщина с мольбой:
– Я ведь просила непьющего!!
– А я пришел сказать именно: чтоб ты на меня не рассчитывала!
В купе поезда на Западной Украине заходит украинец и видит – сидит негр и читает местную газету.
– Тю! Негр на нашей мови газету читае!
– А чому нэ читаты?
– Тю!! Та вин ще нашою мовою размовляе!
– А я украинец. Потому и размовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи жид, чи москаль…
– Я не хочу выходить замуж за такого жуткого скупердяя, как ты! Возьми обратно свое обручальное кольцо!
– А где коробочка, в котором оно лежало?
Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.
– Простите, мсье, – говорит ему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.
Очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
– Вы выглядите так, как будто ваша семья голодает.
– А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
Возмущенный муж:
– Нет, вы только посмотрите на нее! В доме ни капельки спиртного, а она последние деньги истратила на закуску!
Потерпел аварию советский самолет. Пассажиры попали к людоедам, которые готовятся их съесть. Командир лайнера обращается к людоедам:
– У вас коллективизация была?
– Нет!
– Культ личности был?
– Нет!
– Так почему вы так озверели?!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
– Теплее, теплее!
В регистратуре заполняют карточку.
– Вы женаты? – спрашивает сестра у больного с повязкой на лице и синяком под глазом.
– Нет, что вы! Это я просто на лестнице поскользнулся.
Четырехлетняя Маша сидит задумавшись. Папа спрашивает ее:
– Что такая невеселая? Уж не заболела ли?
– Нет, не заболела. Мама напоила меня чаем с грустничным вареньем.
– Мама! – плачет в трубку молодая женщина. – Уже два часа ночи, а Поля всё еще нет! Он, наверное, у другой женщины…
– Доченька, зачем сразу о худшем? Может быть, он просто попал под машину.
Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
– Так, – говорит врач. – Начинаем лечение. Проглотите для начала эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь – боль дикая.
– Что, больно?
– Очень!!
– Понятно. Пишем – аллергия на шурупы…
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:
– Это чей окурок?
– Ничей, товарищ полковник. Берите и курите.
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
– Работаем кулачком!
– По корпусу или в челюсть?
Женщина, подъехав к дому, обнаружила, что потеряла кошелек.
– Мне нечем расплатиться…
Водитель, ни слова не говоря, разворачивает машину и привозит женщину в лес. Расстилает на траве простыню.
– Что вы делаете?! – ужасается женщина. – У меня трое детей!
– А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда.
Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать:
– Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё, что вы у него украли.
Взволнованная школьница спрашивает у матери:
– Как ты думаешь, мама, правильно ли это, когда парень после первого же свидания требует от девушки самых интимных услуг?
– О боже! – воскликнула напуганная мать. – И что же он требовал от тебя?!
– Чтобы я сделала за него алгебру!
В кабинет врача заходит красивая девушка.
– Раздевайтесь, – говорит доктор.
Девушка начинает поспешно раздеваться.
– Ну что же вы так быстро! Подождите, я хоть музычку поставлю.
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь, что я.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но сначала надо было отсидеть за Эрмитаж.
– Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?
– 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Утро. Жена мужу:
– Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай!
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь ручка там самое вкусное!
Простуженная женщина-врач говорит шепотом входящему пациенту:
– Раздевайтесь…
Пациент тоже шепотом:
– А вы?
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
– Обвиняемый, почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
– Потому что в нем не было денег!
Реклама:
«Японская сборка, швейцарская солидарность, немецкая надежность, американская эффективность – у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!»
– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Только одно: мне были доверены многие миллионы, а я присвоил всего семьсот тысяч.
Страшная катастрофа произошла в Белом доме – сгорела библиотека. Весь ужас заключается в том, что сгорели все две книги, причем одну из них Президент не успел раскрасить!
Покупатель в магазине оружия спрашивает, не могут ли ему продать револьвер.
– Какую систему вы хотите?
– Не знаю точно… Человек на пять.
– Вы ведь у нас лечились в прошлом году и обещали стать другим человеком.
– Я и стал другим человеком. Но он тоже начал пить.