Страница 5 из 8
– Четыре пятьдесят.
Чукча достает деньги, отсчитывает и говорит:
– Чукча умный, чукчу не обманешь, вот тебе раз 50, два 50, три 50, четыре 50.
Дубляж «Семнадцати мгновений весны» на узбекский:
– Салямалейкум, Гитляр-ака!
– Салям, салям, Штирлиц-батыр.
Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:
– Вот блин, холодно, однако!
– А-а-а!! Говорящий помидор!
Корабль медленно двигается в тумане. Внезапно впереди появляются огни. Капитан во весь голос кричит в мегафон:
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30000 тонн!
Из тумана слышится ответ:
– Лучше сами сворачивайте. Это – маяк.
Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута, а летом расстёгнута.
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего? – спрашивают его.
– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
– Алло.
– Это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– Та-ак, хорошо, продолжайте!
Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
– А-а-а-а, меня бабушка покусала!
– Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть…
Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
– Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
– Это, ежик, к пьянке…
Через пять минут:
– Что-то у меня теперь лапка чешется?
– Это, ежик, к разборке.
– А у меня еще ножка зачесалась!
– Помылся бы ты, ежик…
Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры.
Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу.
А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну, как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
После прыжка с парашютом я, наконец, узнал, откуда выделяется адреналин.
А счастье было и так возможно, и так возможно, и так!
– Слушай, я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
– Класс!
– Да. И это только голова!!!
На улице метет снег. Мужик смотрит в окно и видит: сидит девочка в тоненьком платьице в песочнице и куличики делает.
Он выходит во двор, подходит к девочке и спрашивает:
– Девочка, а девочка, ты что в таком платьице лёгоньком сидишь тут, ведь снег на дворе?
– А вот такое, дяденька, хреновое лето!
Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница отвечает:
– В моем тоже.
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
– Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:
– Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?
– Как коньки сносишь, так и куплю!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает и говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, всё ухо в бизоньем дерьме.
Не бейте детей – им потом выбирать для вас дом престарелых.
– Что такое «вор в законе»?
– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
– Как вы строитесь? Бежите одни по одному!
– Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.
– Или вы прекратите курить, или одно из двух.
– Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
– Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?..
Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
– Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость согласился. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин хотел зажечь свечу, но гость его остановил:
– Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Цитата Лукашенко:
«Наступят такие времена, когда обыкновенный белорус сможет прийти в обыкновенный продовольственный магазин и купить там обыкновенные человеческие яйца».
Объявление в туалете:
«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто никогда не попадал».
Стоят двое в пивной.
– Ну ты как? Еще не женился?
– Нет, что ты… Столько лет хожу в эту пивную и никак порядочную девушку не встречу…
– Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Грузинская школа. Учитель:
– Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
– Бирюк – ето такой чэловэк!
– Нэт, Вано, садись. Гоги?
– Бирюк – ето такой зивер!
– Нэт, Гоги! Бирюк – это то же, что и штани, но со стрельками.
– Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой… левой или правой!
В скорую привозят пострадавшего с покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Кавказец покусал.
– Ну, ты смотри! – восклицает пациент с соседней кушетки. – Совсем чурки озверели!
Президент нам – как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
– Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду всё в порядке.
– Но это невозможно. У всех головы разные.
– Это только в первый раз.
Старушка входит в переполненный петербургский троллейбус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
– Интеллигенции до фига, бабуля, – троллейбусов мало.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат….
Чрез неделю встретил первого таракана на коньках.
Мальчик спрашивает у мамы при входе в зоопарк:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, сынок, это еще кассир…
Учительница в школе знакомится с учениками.
– Иванов…
– Петров…
– Сидоров…
– Штирлиц…
– Ты зачем балуешься? – строго говорит учительница. – Как твоя фамилия?