Страница 4 из 8
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик – по всей улице.
– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.
– Но на арене-то ты его не бьешь, а всё что-то на ухо шепчешь.
– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
Отец поучает подрастающего сына:
– Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает.
Звонок в медвытрезвитель:
– К вам Сидорова сегодня привозили?
– Нет.
– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
От меня до следующего столба, шагом марш!..
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
– Кто плац в порядок приводил? – спрашивает генерал.
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены – КРАСОТА!
– Кто площадку убирал?
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
– Кто дежурный по столовой?
– Прапорщик Петренко!
– Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
– ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:
– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
– Вы солдат или где?.. Вы в строю или кто?
В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
– Что тут делаешь?
– Да вот дневалю.
– Завтракал?
– Нет.
– Придет капитан, скажи: «Завтракал».
Заходит капитан:
– Что тут делаешь?
– Да вот дневалю.
– Завтракал?
– Да.
– Обедал?
– Нет.
– Придет майор, скажи – обедал.
Заходит майор:
– Что тут делаешь?
– Да вот дневалю.
– Завтракал?
– Да.
– Обедал?
– Да.
– Ужинал?
– Нет.
– Придет полковник, скажи – ужинал.
Заходит полковник:
– Что тут делаешь?
– Что, что – вот нажрался и стою.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
– Щас разберусь как следует и накажу кого попало!
– Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
– Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Звонит девушка на радио и говорит:
– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Меликяна, проспект Просвещения, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит:
– Вперед, за Родину!
Ну, все, значит, срываются в атаку. Фрицы:
– Ну, всё, тикать надо!
А старый опытный фриц и говорит:
– Да погодите вы тикать…
Достает пулемет – тра-та-та та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
– За Сталина! Ура!
Ну, все, значит, опять в атаку. Немцы – ну теперь точно конец, валить надо. Старый фриц:
– Да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
– За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
– Блин, ну я не понял!
Фриц старый:
– Во: теперь пора тикать…
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, из 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
– Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
– Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
– Погоди мальчик, не считай – это снова я…
– Какой ваш рост, больной?
– 175 см, доктор.
– Я не доктор, я – плотник.
Немка, француженка и русская жалуются на тяготы семейной жизни.
Немка:
– Я мужу сказала, что готовить больше не буду, надоело. Он ушел. День его не вижу, второй не вижу, на третий принес микроволновку, кухонный комбайн, посудомоечную машину. Теперь у меня нет хлопот…
Француженка:
– А я мужу сказала, что устала стирать. День его не вижу, второй не вижу, на третий притащил стиральную машину – сама стирает, полоскает, выжимает, сушит. Теперь тоже нет проблем…
Русская:
– Я тоже как-то мужу сказала, что сил больше нет стирать и готовить, надоело. Так потом день его не вижу, второй не вижу, на третий чувствую: один глаз немного приоткрываться стал…
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
– Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
В ответ на открытие в Киеве ресторана «Голливуд» в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
Муж спрашивает у жены:
– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался.
Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Собирается чукча в Москву, ему говорят:
– Ты там смотри, нас глупыми считают, обмануть однако могут!
Приехал в Москву, сел в такси, едет. Приехали, он спрашивает:
– Сколько с меня?
Таксист отвечает: