Страница 3 из 8
– Какие есть жалобы?
Солдаты молчат…
– Выходит, жалоб нет. А кормят вас хорошо?
Солдаты молчат…
– Выходит, хорошо.
Одинокий голос:
– Выходит хорошо, входит плохо.
Из характеристики:
«…прошел путь от сторожа до охранника».
Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.
– Привет, медведь!
– Привет, ежик!..
Так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор? Сколько протяну я?!
Из милицейского протокола:
«Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети».
Сбивает «600 Мерин» на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает переломанные ребра:
– Так одно, два, три… а парни-то на «Мерсе», ну, заплатят они мне по 100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500…
Размечтался, короче. В это время подходят здоровенные бритые парни, один видит – лошадь хрипит, подыхает, он достает пистолет нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к деду и говорит:
– Ну, чё, дед, как себя чувствуешь?
– Да что вы, ребятки, не волнуйтесь: намного лучше, чем до аварии!
ГИБДДшник останавливает за превышение скорости тонированный «Мерседес». Думает: «Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!»
Подходит, представляется:
– Сержант Пупкин, Ваши документы!
Окошко у «мерса» приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником:
– На, посмотри там, в одном из отделений!
ГИБДДшник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами.
«Ого! Ништяк!» – думает ГИБДДшник. Открывает второе отделение, там стопка долларов. «Ого-го! Ваще ништяк!» – думает ГИБДДшник. Открывает третье отделение – там удостоверение генерала МВД. ГИБДДшник выпрямляется, берет под козырек:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
Из машины:
– Докладывайте сержант, докладывайте… рубли к рублям, баксы к баксам.
Сидит воробей на заборе, курит папиросу, мимо проходит корова и говорит ему: ты такой маленький, а уже куришь. На что воробей ей отвечает: а ты такая большая, а лифчик не носишь!
Психотерапевт пациенту на приеме:
– На что жалуетесь?
– Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый пустоголовый старикашка?
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– Неужели? Не верю!
– Да сторож я…
– Пусть число танков будет равно «икс»… Нет! Мало! Пусть лучше «игрек».
Существует примета: если нож или вилка со стола падают на пол, значит к хозяину квартиры придут гости.
Сидит еврейская семья за столом, гостей никто, разумеется, видеть и близко не желает, потому что все действующие лица по определению люди жадные. И вот у хозяина выпадает из руки нож, летит на пол, но хозяин во вратарском прыжке все-таки ловит его на расстоянии 1 см от пола. Вся семья с облегчением вздыхает: «Фу-у-у». В это время вбегает в кухню младший отпрыск и радостно сообщает:
– Папа, папа! А ДЯДЯ ИЗЯ В ЛИФТЕ ЗАСТРЯЛ!
Приходят чукчи к шаману и говорят:
– Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?
– А зачем вам?
– Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, а если теплая – не будем.
Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная – они все замерзнут и меня замочат. А если скажу холодная – они соберут хворост, и даже если зима будет теплой – ничего страшного. И говорит:
– Однако, чукчи, зима будет холодная!
Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый – всё знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:
– Скажи мне, однако, зима холодной будет?
Метеоролог в окно глянул:
– Ага!
– Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?
– А вон чукчи хворост собирают.
– Доктор, у меня здесь болит, здесь и вот здесь!
– А здесь?
– Здесь нет.
– Сестра, Иванову молотком сюда каждые два часа!
– Как называется, если человек спит с животным?
– Детство!
– Бабушка, я опять летал во сне!!!
– Я не бабушка, я нарколог.
Подходит мальчик к милиционеру:
– Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционеров расскажу?
– Да ты что, мальчик, я же сам милиционер.
– Ничего, я вам медленно расскажу и два раза.
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
– Откройте! Милиция!
– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
– Что-то у меня бритва не бреет!
– Странно, а линолеум она резала хорошо…
– Говорят, ты купил себе автомобиль?
– Да, «Москвич».
– И какого цвета?
– Как тебе объяснить, ну, представь себе закат – вот такой же, только зеленый.
Сын спрашивает у мамы:
– Мам, а правда, что я родился ночью?
– Да.
– Надеюсь, я тебя не разбудил?
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
– Я это сам написал!
Народные приметы:
– Как девушке узнать имя ее суженого?
– Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Муж орет:
– Кто в доме хозяин?!
Жена спокойно:
– Я, а что?
– Да нет… ничего… так просто спросил.
– Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
– Нет, а почему?
– Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором.
В аптеке:
– У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
– На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
– Чем отличается грузовик от трамвая?