Страница 2 из 8
– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения…
Разговаривают трое женщин.
– Муж купил мне телевизор-кинотеатр. Хорошо – сижу дома и всё смотрю.
– А мне муж купил обалденную тарелку: смотрю сто программ со всего мира.
– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.
– Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.
Идет мужичок с работы, а навстречу ему похоронная процессия. Вдруг в толпе провожающих в последний путь он видит своего давнишнего приятеля:
– О, Вася, привет! Как дела, как живешь?
– Да вот, жену хороню.
– О, ты женился! Поздравляю!
Знакомство по телефону:
– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?
– Нет, рост. А «170» – объем талии.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
– Если для пересадки, то я согласна!
– Встать! Встать при исполнении государственного гимна, я сказал!.. Ну, встать, а?.. Ах, даже под гимн – нет? Не встаёшь?!.. Милая, ну, извини…
Средний возраст – это когда тебе всё равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
Сельский поп молится Богу:
– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже…?!
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают…
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто:
«Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».
Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила:
– Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас.
Сын спрашивает маму:
– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил?
– Когда?
Мы медленно запрягаем – но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
У попа была собака mail.ru
– Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Похороны электрика. Голос из толпы:
– Сколько ему стукнуло?
– Триста восемьдесят…
«Новорусский салат»:
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте килограммом красной икры, украсьте ананасом. Всё залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу.
– Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь?
– Нет…
– А около кино?
Сидят два алкаша.
– Василич, пить будешь?
– Не, щас не буду.
– А щас?
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
– Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба. Она задушила больше половины населения земного шара.
– Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
– Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
– Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
– Нет…
– А хочешь?
– Еще как!
– Тогда быстро беги домой!
Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
– Дыхните сюда.
Все дуют – он всех штрафует. 49 человек оштрафовал – пятидесятый возмутился:
– Куда вы меня дуть заставляете? Это ведь презерватив!
– Ты трезвый, проезжай.
Девочка и мальчик бегут к своей бабушке, по пути оживленно споря:
– Может!
– Не может!
– Нет, может!
– Ну, давай спросим. Бабушка, скажи, а ты можешь иметь детей?
– Ну, что вы, я уже старенькая, конечно, нет!
– Я же тебе говорил, что она самец!
В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:
– Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, черном костюме…
– Потому, что все купаются, а я тону.
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.
Из пивного бара поздно ночью вываливают посетители.
– Что за странный запах?! – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
Звонок в больницу:
– Скажитэ, Гиви из шистой палати жив?
– Ви знаете, еще нэт.
– Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
После боя главное – собрать с поля раненых и похоронить!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
– Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет. Интересно, что это?
– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!
– Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.
– Вполне возможно, только это не косынка, а язык.
Приходит женщина в аптеку.
– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– А на какое место его клеить?
– На рот.
Приехал в воинскую часть с проверкой генерал. Офицеры заранее сказали солдатам, что если от них будет хоть одна жалоба, то все будут безжалостно наказаны. Генерал построил солдат и спрашивает: