Страница 5 из 245
— Знаешь, наверное, лучше на собрании выступить мне. Дай свои тезисы, я хочу еще кое-что добавить.
…Выступая на собрании, он и не заглянул в мои бумаги. Говорил долго, громко, не назвав ни одной фамилии, а в заключение провозгласил:
— Первопричина и главный виновник всех нарушений, дорогие товарищи, есть не кто иной, как… автобус номер пять, который подъезжает к нашему предприятию слишком поздно!
Перевод Александра Хавчина.
БЫЛ ЛИ КОРОЛЬ ГОЛЫЙ?
Когда мне исполнилось восемь лет, я получил в подарок книгу Ханса-Кристиана Андерсена. Больше всего мне понравилась сказка «Новое платье короля», и я дал себе слово всегда быть таким же правдивым и смелым, как тот мальчик, что крикнул: «А король-то голый!»
…Начальник отдела прочитал такой доклад, что даже паркет в зале, казалось, покраснел от стыда — столько там было нелепостей и вздорных высказываний. На совещании выступило десять человек, и каждый из них повторял:
— Как глубоко, мудро, оригинально!
Я, тогда еще молодой специалист, выступил одиннадцатым и сказал просто:
— Что за никчемный доклад!
…Главный инженер другого предприятия, куда меня перевели вскоре после этого, сделал ценное изобретение. Суть его сводилась к тому, что в один конец трубы вода вливалась, а из другого выливалась.
— Потрясающая идея! — воскликнули в один голос члены технического совета. — Изумительно просто, но как остроумно!
— Вы это серьезно? — удивился я. — Помилуйте, какое же это изобретение — труба как труба.
До вчерашнего дня я работал в институте овощеводства. Но вот на заседании учебного совета старший научный сотрудник Семечко Семечков сообщил, что все опытные насаждения погибли в суровую зиму, и добавил:
— Это блестяще подтверждает мое теоретическое открытие: при температуре тридцать градусов ниже нуля растения вымерзают!
И опять я не смог промолчать — сорвался, высказал все, что я думаю об этом важном открытии…
Нет ли у вас на примете вакантного местечка? Уверяю вас, я никогда не читал сказок Андерсена и, ей-богу, не знаю, голый ли был король!
Перевод Александра Хавчина.
ЖИВОЕ СУЩЕСТВО
Собрав до последнего болтика новую мебель, мы с женой сели передохнуть.
— Нам нужно завести собаку, — вдруг сказала жена. — Такую кудрявую беленькую собачку с розовой мордочкой. Пуделя. В доме обязательно должно быть живое существо.
— А где он будет жить, твой пудель? — спросил я.
— В холодильнике. От него все равно никакого проку. За последние полгода шесть раз ломался, и ремонт его нам обошелся в шесть бутылок коньяка. А сегодня, при перестановке, мы, конечно, опять повредили холодильник.
Я осторожно спросил:
— Может, попробуем еще раз починить, а вместо собаки купим стиральную машину «Жемчужина»?
— «Жемчужину»? — жена вскочила, как ужаленная. — А знаешь ли, что из-за нее Петрова с шестого этажа чуть не погибла?! Когда включаешь эту чудесную стиральную машину, в ней что-то начинает тикать — как часы, только гораздо громче. Тикнет ровно сто двадцать раз — и остановится, и уже ничто на свете не заставит ее заработать. Вчера я видела ее на балконе…
— Стиральную машину?
— Нет, Петрову с шестого этажа. Стоит и бормочет: «Девяносто семь… девяносто восемь» Досчитала до ста двадцати, да как закричит: «Боже, она еще работает!» И — в обморок… Нет, хочу собаку!
— Но учти, дорогая, у собак бывают довольно неприятные привычки. Подпрыгивает к тебе, скажем, эдакая псина и лижет, извини за выражение, прямо в лицо. Все пудели так делают, это у них нечто вроде фабричного дефекта.
Жена надолго замолчала, призадумалась. А я, воспользовавшись этим, предложил:
— Не купить ли нам электрическую соковыжималку «Нектар»? Всю зиму будем пить соки, в них много витаминов, полезно для здоровья.
— «Полезно для здоровья», — передразнила жена. — А ты был в квартире Георгиевых, видел их новые обои?
— Мы говорим о соковыжималке, при чем тут обои?
— Очень даже при чем! Георгиевы купили такую штуку, не успели включить — та принялась подскакивать и трястись, словно в лихорадке. Георгиева с мужем едва сумели удержать ее, пока соковыжималка не выскочила из комнаты… И тут сок стал брызгать во все стороны. Стены заляпаны так мастерски, что любой абстракционист позавидует… Нет уж, хочу собаку!
Чувствуя, что атмосфера накаляется, я сказал:
— Цветной телевизор — вот что нам нужно. На днях я заходил к Стаменовым, смотрел у них передачу. Феерия красок, просто чудо! И дикторша такая славная, розовая…
— И у Стаменовых цветной телевизор? — забеспокоилась жена. — У всех наших знакомых цветные телевизоры, только мы по твоей милости вечно плетемся в хвосте, отстаем от жизни… Срочно доставай телевизор!
…Через неделю я привез телевизор — элегантный, сверкающий лаком, с кнопками, выстроившимися в ряд, словно пуговицы на жилетке.
А вместе с телевизором у нас в доме неожиданно появилось живое существо — телевизионный мастер, который теперь приходит к нам каждый вечер…
Перевод Александра Хавчина.
КИНО ЛАЗАРОВ
По профессии — юрист, много размышлял над тем, кого больше напоминает сатирик: судью, прокурора, свидетеля или подсудимого?
Сатирик осуждает те или иные пороки — значит, судья. Но одновременно и прокурор, потому что обвиняет тех или иных лиц в тех или иных недостойных поступках. Но откуда сатирик берет материал для обвинения? Многое он сам видит и слышит — получается, он еще и свидетель.
Наконец, сатирик — подсудимый, потому что он, как и любой автор, представляет свои произведения на ваш суд, дорогие читатели!
СТРАННАЯ БОЛЕЗНЬ
Глупость — странная болезнь:
Можно все и пить, и есть.
И больной совсем не болен —
Весел и самодоволен.
Никаких страданий, мук.
Но страдают все вокруг.
Перевод Бориса Козлова.
МОЙ ПРОЦЕСС
Себя к суду я совести привлек,
Но только понапрасну волновался:
Судья на нервной почве занемог,
Он не пришел, и суд не состоялся.
Перевод Ефрема Гордона.
МАМИН СЫНОК
Он был подарен нам в наследство.
Как воспитали, так и рос.
Сначала — долго длилось детство
И лишь потом пришел… склероз.
Перевод Бориса Козлова.
УЛИТКА
В скорлупке, безмятежная, живет.
Прислушиваясь, что-то там жует.
Достатком и покоем очарована.
А в сущности — навеки замурована.
Перевод Бориса Козлова.
ГУСЫНЯ