Страница 3 из 6
Глава 3
Русалка (женщина-рыба), гастрономический и этический дуализм.
Нам часто задают следующие вопросы: «русалка рыба или мясо?», «можно ли готовить русалку к завтраку, если вы провели с ней ночь?» и «с каким вином подавать к столу свежезапеченную русалку?». Мы с удовольствием готовы развеять все ваши сомнения.
Исходя из гастрономического дуализма русалок, есть несколько подходов к их классификации и применению в кулинарии.
Банальное разделение по географическому признаку - на речных, озёрных и морских, не даёт ответа на поставленный вопрос, лишь внося разнообразие в выборе специй и гарниров.
Так же нельзя чётко разделить русалок по такому признаку, как способность вступать в сексуальные контакты с людьми. Все озвученные случаи подобных контактов не подтверждены допустимыми доказательствами – отсутствуют надёжные свидетели, заключения экспертов, ну или хотя бы реальные последствия сексуальных связей в виде внебрачных детей (или рыб?).
Рассказы рыбаков, якобы изнасилованных русалками, и подтверждаемые ими, такими доводами как - отсутствие улова, насильственное спаивание, наличие использованных презервативов в карманах и рюкзаках, справки КВД о наличии венерических заболеваний, не вызывают доверия у научного сообщества, а тем более у их жён.
Не дают ответа на поставленный вопрос и разнообразные версии происхождения русалок.
Предположение о происхождении русалок от молодых утопленниц, крайне маловероятно, что достоверно подтверждается статистическими данными, указывающими на малую корреляцию между поголовьем русалок и количеством утопленниц.
Версия о происхождении (рождении) русалок, как продукта сексуальных связей людей с рыбами, полностью отвергается как современной наукой, так и самими участниками процесса, кроме того, признанными авторитетами теневой стороны выдвигается версия о сказочности данного утверждения.
Способность русалок дышать как в воде, так и на воздухе, не дает нам ответа на возникший вопрос, хотя и подсказывает аналогию с морскими животными, типа тюленей или дельфинов.
Что же делать с доставшимся вам уловом в виде русалки?
В случае отсутствия лицензии на вылов русалок, вам, как законопослушному гражданину, необходимо её незамедлительно отпустить, принеся соответствующие случаю извинения, а так же незамедлительно сообщить об этом инциденте в ближайшее отделение Лесоводоохраны.
В противном случае мы предлагаем следующие рецепты, и при их использовании категорически не рекомендуется вступать в общение с исходным продуктом, который в свежем виде может обладать способностями к гипнозу и нейропрограммированию, что может повлечь неблагоприятные последствия в виде удушья, утопления, импотенции и психических заболеваний.
РЕЦЕПТ
вариант №1, русалка по-домашнему (sirèneà la maison)
Для начала, принесите пойманную русалку домой, и расположите её на кухонном столе. Приступайте к её разделке… нет-нет-нет… именно к разделке. Как, рука на такую красоту не подымается? А что, тогда?
Прмите холодный душ, возьмите себя в руки и успокойтесь. Вернитесь в спальню и все-таки отнесите русалку на кухню.
Какой на хрен ЗАГС? У неё документов нет и не было, а если и будет, то только ветеринарное свидетельство. Чего-чего? Аквариум заказать, квартиру с джакузи, коттедж с бассейном? И кто из вас золотая рыбка? В смысле пластика? А-а-а! Мультфильм в детстве видел… и там у неё ноги появились… и голос пропал? Дурачина ты, простофиля, конечно хватай, пока не увели, это же мечта, а не жена!
Ну, после всего этого, вам остаётся её только жарить. В смысле рецепт? Это не к нам, это вам другая книжка нужна, индийская, там про это куча рецептов, с вечера до утра готовить будете.
РЕЦЕПТ
вариант №2, русалка по-советски (sirèneen soviétique)
Мясо/рыба русалки отделяется от костей и пропускается через промышленную мясорубку. В полученный фарш, в соответствии с действующим ГОСТом, добавляется сухое молоко, яичный порошок, соль, чёрныё перец, базилик, горчица, имбирь, лавровый лист, пищевая добавка Е-621.
Из полученного фарша делают колбасы, лепятся котлеты, фрикадельки, пельмени и т.п. полуфабрикаты. Дальнейшее их потребление и срок хранения зависят только от размера холодильника.
В процессе поставки продуктов в производственный цех, происходит утряска-утруска, пересортировка и добавление сопутствующих товаров. В результате ревизии выявляется реализация русалок налево, по подложным накладным, а под видом дефицитной русалятины, реализуют смесь из животных субпродуктов с добавлением рыбной муки из минтая.
По результатам расследования ОБХСС, директор и главбух получают от 3 до 7, с конфискацией имущества в качестве гарнира.
Полученное блюдо подаётся как крупный успех в борьбе с расхищением социалистической русалятины и широко освещается в узких кругах.
Рекомендуемые нами напитки, для заинтересованных лиц – валерьянка и корвалол.
РЕЦЕПТ
вариант №3, русалка под филологическим соусом
(sirèneà la sauce philologique)
Снимете русалку с ветвей лукоморского дуба, пока леший где-то бродит, предварительно освободив её от золотой цепи.
Отгоните веником прочь учёного кота, пусть идёт отсюда кругом и заводит свою песнь, где-нибудь в другом месте.
Договоритесь с Черномором и его бригадой, из тридцати гастарбайтеров, о регулярных поставках морской фауны и куриных ножек.
А с колдуном о трансфере через леса, через моря, с переносом вас как ВИП-богатыря непосредственно в объятия тужащейся царевны и её секьюрити по кличке «бурый волк».
Отправьте ступу с Бабою Ягой на штрафстоянку.
Предложите фирменную похлёбку из русалки Кощею, в качестве народного средства от зачахнивания над златом, в обмен на волшебную, не ломающуюся иголочку, для машинки «Зингер».
Основные ингредиенты из расчёта на одну порцию: мёд хмельной, текущий по усам в объёме нянькиной кружки, литературное направление, по вкусу.
Советы бывалого, от опытного Русалкофила (русалколюба и русалколова):
"Бесперечь и опричь, прямиком на Ивана Купалу, непременно и всеобязательно в полночь, втихаря, тихой сапой подкрадывайся на карачках к нужному водоёму.
Прими сто грамм для храбрости (если в коленках слабоват, то 200), оне выхлоп-то мужеский, на дух не переносят, память генетическая срабатывает.
Разные там, бусики, серёжки, айфоны, в виде наживки не катят, на хрена козе баян, под водой не постримишь и селфи не сделаешь.
Ты её аккурат на свист бери. Известное дело, когда свистишь - деньги пропадают, пропадают деньги - ищи женщину, ну а русалки кто?
Вот посвистишь, она сама на берег выползет, полюбопытствовать, что тут за богатенький полуночный свистун гнездо свил.
Гляди токмо, коли в руках еёных скалка тама, али сковорода чугунная, дёргаться даже и не думай, враз оглоушит и под корягу утащит.
А еже ли, положим, девица блондинка, сиськи вперёд - хватай в охапку, да тащи, даже и не думай, самое оно то, в смысле отжарить.
