Страница 42 из 83
14 июля
МЫ ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ
Даже если самый важный человек в вашей жизни отвергает вас, вы все равно остаетесь реальны, с вами все равно все в порядке.
Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: как вообще кто-то может меня любить? Для многих из нас это прочно укоренившееся убеждение может стать самосбывающимся пророчеством.
Мысли о том, что мы не достойны любви, мешают отношениям с коллегами, друзьями, членами семьи и другими близкими людьми. Из-за этого убеждения мы выбираем или остаемся в отношениях, которые хуже тех, которых мы достойны, потому что мы не верим, что заслуживаем лучшего. Возможно, мы в отчаянии цепляемся за определенного человека так, будто он наш последний шанс на любовь. Возможно, мы занимаем оборонительную позицию и отталкиваем людей. Возможно, мы замыкаемся в себе или слишком остро реагируем.
В детстве многие из нас не получали безусловной любви, которой мы достойны. Важные люди бросали многих из нас или пренебрегали нами. Возможно, мы пришли к выводу, что нас не любили, потому что мы недостойны любви. Винить себя – это понятная реакция, но неуместная. Если другие люди не любили нас или любили так, как нам не подходило, то это не наша вина. В процессе выздоровления мы учимся отделять себя от поведения других. Мы учимся брать ответственность за свое исцеление независимо от окружающих.
Точно так же, как мы верили, что мы недостойны любви, мы можем научиться практиковать веру в то, что мы достойны любви. Это новое убеждение улучшит качество отношений. Оно улучшит наши самые важные отношения – с собой. Мы сможем позволить другим людям любить нас и откроемся любви и дружбе, которых мы достойны.
Боже, помоги мне сегодня осознать и отпустить иррациональные убеждения о том, что я недостойна любви. Помоги мне сегодня начать говорить себе, что я достойна любви. Помоги мне практиковать это убеждение, пока оно не станет моей сутью и не проявится в моих отношениях.
15 июля
СЕМЕЙНЫЕ КНОПКИ УПРАВЛЕНИЯ
В тридцать пять лет я впервые высказала матери свое мнение и отказалась играть в ее игры и вестись на ее манипуляции.
Мне было очень страшно и просто не верилось, что я это сделала. Я поняла, что не нужно грубить. Не нужно затевать спор. Можно сказать то, что мне хочется и нужно высказать, чтобы позаботиться о себе. Я поняла, что могу любить и уважать себя и все же хорошо относиться к матери,
но таким образом, который устраивает меня, а не ее.
Анонимные созависимые
Кто, как не члены семьи, лучше знает, как нажимать на наши кнопки управления? Кому, как не им, мы даем такую власть?
Как бы долго мы или члены нашей семьи ни находились в процессе выздоровления, отношения с ними могут оказывать провоцирующее действие.
Лишь от одного телефонного разговора мы можем впасть в некий эмоциональный или психологический ступор, который длится несколько часов или даже несколько дней.
Порой на начальных этапах выздоровления становится хуже, потому что мы начинаем лучше осознавать свои реакции и дискомфорт. Неприятно, зато полезно. Именно с началом процесса осознания и принятия мы меняемся, растем и исцеляемся.
Процесс отстранения с любовью от членов семьи может длиться годами. И годами мы можем учиться реагировать наиболее эффективным образом. Мы не можем контролировать то, что делают или пытаются сделать другие люди, но мы можем обрести некоторый контроль над выбором своих реакций.
Перестаньте пытаться заставить их действовать иначе или изменить их отношение. Сорвитесь с крючка их системы, отказавшись от попыток переделать их и повлиять на них.
Их модели поведения, особенно с нами, – это их проблемы. То, как мы реагируем или позволяем этим моделям на нас влиять, – это наша проблема. То, как мы о себе заботимся, – это наша проблема.
Мы можем любить свою семью и все же отказываться вникать в их проблемы. Мы можем любить свою семью и противостоять их попыткам манипулировать нами, контролировать нас и вызывать в нас чувство вины.
Мы можем без чувства вины заботиться о себе в отношениях с членами семьи. Мы можем учиться настойчивости без агрессии. Мы можем установить границы, которые нам нужны и которые мы хотим установить, не предавая их.
Мы можем учиться любить свою семью, не теряя права любить и уважать себя.
Боже, помоги мне сегодня начать заботиться о себе в отношениях с членами семьи. Помоги мне понять, что я не должна позволять их проблемам управлять моей жизнью, моим днем и моими чувствами. Помоги мне понять, что испытывать все чувства к членам семьи без вины и стыда – это нормально.
16 июля
НАСТАИВАТЬ НА ЛУЧШЕМ
Мы достойны всего самого лучшего, что нам могут предложить в жизни и любви. Но каждый из нас сталкивается с необходимостью научиться определять, что это значит. Каждый из нас должен прийти к своему собственному пониманию того, чего мы достойны, чего мы хотим и получаем ли мы это.
Есть лишь одно место, с которого следует начать. То место, где мы находимся сейчас в нынешних обстоятельствах. Мы начинаем с себя.
Что причиняет нам боль? Отчего мы злимся? Отчего мы ноем и на что жалуемся? Учитываем ли, какие страдания нам причиняет поведение другого человека? Или ищем для него оправдания, говоря себе, что мы слишком требовательны?
Может, по разным причинам – особенно из страха – мы не хотим решать проблемы в отношениях, в которых мы страдаем? Понимаем ли мы, что причиняет нам боль? И знаем ли, что у нас есть право остановить боль, если мы захотим?
Мы можем начать путь из того места, где мы всего себя лишали, туда, где мы всего достойны. Мы можем начать сегодня. На этом пути мы можем проявлять терпение и бережно относиться к себе, совершая важные шаги от убеждения, что мы заслуживаем только всего второсортного, к пониманию в глубине души, что мы достойны всего самого лучшего, и принимая за это ответственность.
Сегодня я буду обращать внимание на то, как я позволяю людям с собой обращаться и что я при этом чувствую. Также я буду наблюдать за тем, как я обращаюсь с другими людьми. Я не буду слишком остро реагировать, воспринимая их проблемы слишком серьезно и принимая слишком близко к сердцу. И я не буду недооценивать определенное поведение, отрицая, что оно для меня неподходящее и неприемлемое.
17 июля
ЛЮБОВЬ НА СЛОВАХ И НА ДЕЛЕ
У многих из нас путаные представления о том, что значит быть любимыми и чувствовать заботу.
Многих из нас любили и о многих из нас заботились люди, которые говорили одно, а делали другое.
Возможно, мать или отец говорили, что любят, а затем бросали нас или не считались с нами, создавая путаные представления о любви. И эту модель мы воспринимаем как любовь – ту любовь, которую мы познали.
О некоторых из нас заботились люди, которые удовлетворяли наши потребности и говорили, что любят, но при этом оскорбляли нас и плохо с нами обращались. И это стало нашим представлением о любви.
Некоторые из нас жили в атмосфере, лишенной эмоций, когда нам говорили, что любят, но не было никаких проявлений чувств и заботы. И это стало нашим представлением о любви.
Мы научились любить других людей или себя так, как любили нас. Мы позволяем другим любить нас так, как любили нас, нравится нам это или нет. Пришло время, чтобы на наши потребности откликнулись так, как нам подходит. Нездоровая любовь удовлетворяет поверхностные потребности, но не потребность в любви.