Страница 3 из 5
Он так видит
Приходит в гости к Пятачку однажды как-то Винни-Пух
Плеснул по рюмкам коньячку, медку налил в пиалу друг.
Вдруг видит Винни, на стене висит чертеж разделки туши.
– Пятак, что это, на холсте? – Да мой портрет, ты Винни, кушай!
– Меня б такой портрет обидел. – Это ж художник, он так видит!
С улыбкой
– Меня лечить не безнадежно?
Спросил врача больной тревожно.
– Не все, мой друг, так однозначно.
Зачем Вы, батенька, так мрачно?
Давайте скажем по-другому, —
С улыбкой врач сказал больному, —
Вот если я Вас излечу,
То Нобелевку получу!
Распустил
Сидят два бегемота рядом и вяжут шапочки ребята.
Вдруг к бегемотам крокодил подплыл и вежливо спросил:
– Ребятки, подскажите мне, в какой Европа стороне?
Один из них проговорил: – Плыви налево, крокодил!
Сказав «спасибо», крокодил, свернул налево и уплыл.
Спросил у первого второй: – Скажи на милость, милый мой,
Зачем ты поступил лукаво? Европа ведь была направо!
А ты сказал ему налево. Тебе звездеть не надоело?
– Зачем? – он у меня спросил, – а мою шапку распустил
Ты тоже утром для чего-то. Молчишь? Вот то-то и оно-то!
Подросток и ларечница
Постучал в окно ларька
Малолетний хмырь:
– Что-то мало мне пивка,
Дай-ка мне «пузырь»!
А ларечница в ответ:
– Фигу не видал?
Восемнадцати-то нет!
Ты Закон читал?
– А лицензия у вас
Есть на алкоголь?
– Ладно, чо давить-то
На больной мозоль?
Заводиться-то чо сразу?
Умных развелось!
Так и быть, держи, зараза,
Отходняк небось?
Из солидарности
На конгрессе пивоваров представители крупнейших собрались
И самых старых пивкомпаний богатейших.
Проскучавши день-деньской на симпозиуме в зале,
Они в компании мужской себе по пиву заказали.
Каждый только своей марки пиво пил и им подарки
Окружающим дарил, рекламировал, хвалил.
Но в компании веселой был один, кто пепси-колу
С удовольствием цедил и еще подлить просил.
Спросил коллега: – Ну даешь! А что ж ты пиво-то не пьешь?
– Из солидарности я с вами его не пью. Ведь вы же сами
Не пиво пьете, а фигню. Вот пепси-колу я и пью.
Физрук и математичка
Папа Вовочку спросил:
– А скажи мне Вова,
Ты что, конченый дебил?
– Пап, а чо такого?
– Ты зачем всем рассказал,
Что математичка
Целовалась с физруком?
Это ж неприлично!
– Так она меня сама
Об этом попросила.
На уроке подкралась.
И за ухо схватила:
– Эй, любитель теорем,
Что со смеху премся?
Расскажи об этом всем, —
Мы тоже посмеемся!
Луноход-1
Столица Штатов, Вашингтон. Садится на аэродром
Правительственный самолет, почетный караул уж ждет,
Ждут президент и все по списку российского премьер-министра.
Дверь открывается и вот он, идет по трапу самолета.
Обходит караул петлей, шагая к клумбе за землей
В ней горсть земли рукой берет, в карманы пиджака кладет,
И возвратившись в самолет, дает команду на полет.
Завыли СМИ и пресса, и нота гневного протеста
Вслед за Медведевым летит. Им отвечает русский МИД:
«Визит назначен был так быстро, что в голову премьер-министра
Какой-то заложил кретин программу «Луноход-1»!
Вовочка и понос
– Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! – говорит Ахмет, —
Вылетит и все, привет!
– Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит.
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!
– Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
– Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова!
Открыточка
Аукционные торги. Сидят богатые круги
И свои ставки предлагают, картину Винчи покупают.
Мужик: – Я ставку поднимаю – сто миллионов предлагаю!
Вдруг голос из галерки зала: – Сто миллионов – это мало!
Я это на два умножаю, купить за двести обещаю!
Все эта ставка перебила и продавца озолотила.
Вдруг покупатель заявил: – Ну что, открыточку купил,
Теперь вот нужно выбирать, какой подарок покупать!
Вовочка на суде
Родители у Вовочки подали на развод,
В суде кричат, ругаются и веселят народ!
Квартиру делят с мебелью, постельное белье,
Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.
Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:
Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?
Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:
– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?
– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.
А это тот из них, кому компьютер мой присудят!
Это ты?
Две соседки в коммуналке разговаривают: – Алка,
В чем отличие бумаги туалетной с нашей шторой?
Изо льна той многоцветной с красивым вышивным узором,
– Мягчайшей, редкой красоты? И в чем же? – Блин, так это ты?!
Вовочка и алкоголики
«Алкоголь для человека очень, очень вреден.
Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»
– Вовочка, а ты пример смог бы привести?
– Марь Иванна, чо опять родителей вести?
В Бутово
Верблюжонок у корыта обращается к отцу:
– А зачем у нас копыта? – Говорит отец юнцу:
– Да чтобы уберечь нам лапы, песок-то раскален, мой глупый.
– Ну а тогда скажи мне, папа, зачем нам складчатые губы?
– Чтоб есть верблюжую колючку, не раня рот, мой почемучка!
– А для чего нужны горбы? А чтоб без пищи и воды
Могли нести людей к их цели мы по пустыне две недели.
– Мне непонятно лишь одно: зачем в Москве-то нам оно?
Зачем нам эти атрибуты зимой в дурацком цирке в Бутово?
Вовочка и молокоотсосовоз
В классе Вовы на уроке
Изучают букву «о».
– А в каком ребята слове
Этих букв больше всего?
Умный Петя руку тянет,
Говорит: «Молоковоз»!
– Хорошо, а ну, кто больше?
Маша: – «Молокоотсос»!
– Вова, ну а ты что скажешь?
– Марь Иванна, – не вопрос.
Неудобно как-то даже:
«Молокоотсосовоз»!
Соскочу
Наташа Ростова с поручиком Ржевским
Беседуют мирно на рауте светском:
– Поручик, вот вам уж за тридцать прилично,
Но выглядите вы все так же отлично!
– Наташ, без обид, только я соскочу.
Я просто сегодня вообще не хочу!
Вовочка и Президент
В Ленинградской средней школе
Кончился урок:
– Вряд ли Вова из тебя
Когда-то будет прок!
Поведение плохое,
Учишься на двойки,
Дружбу водишь абы с кем,
Начались попойки!
– Я годков так через сорок
Стану Президентом,
А пока у Вас учусь, —
Пользуйтесь моментом!
Приглашу я Марь Иванна
В Кремль Вас на чай!
– Путин, сядь и помолчи,
Хватит, не паясничай!
Не заводили
Супруга мужу, хохоча: – Вчера была я у врача,
Он отпустил мне комплимент, что я, мол, редкий пациент.
Грудь у меня как в двадцать лет! От мужа слышит вдруг в ответ:
– А он не говорил, что кто-то имеет полувековую попу?
– Нет, обо мне мы говорили. Речь про тебя не заводили!