Страница 2 из 5
Грузинского не знаешь?
По горной Грузии мужчина однажды вел свою машину.
Его гаишник тормозит и, улыбаясь, говорит:
– Послушай, дорогой, ты знаешь, что скорость сильно превышаешь?
Сейчас на этом вот листке ты на грузинском языке
Мне объяснение напишешь и все подробно в нем опишешь.
– Но я грузинского не знаю. – Послушай, брат, я понимаю,
Но что поделать, дорогой, коль в Грузии закон такой!
Тут из кармана, не спеша полсотни баксов США
Водитель русский тот достал и офицеру передал.
– А что тогда ты мне втираешь, что ты грузинского не знаешь? -
Гаишник тот ему сказал, – ты половину написал!
С двумя
Квартира, ночь, диван, кровать.
Муж и жена ложатся спать.
Вдруг дочка малая сказала:
– Пап, с бабами двумя ты спал, а?
Мать с интересом ждет ответ.
– Что за вопрос? Конечно, нет!
Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!
– Тогда, папуль, сейчас приду!
Не зря?
Пролетев пол океана, в Австралии два наркомана
После долгого полета на борту «Аэрофлота»,
Приземлившись поутру, видят в поле кенгуру.
– По ходу, Васька, мы сюда с тобой летели-то не зря!
Коль тут кузнечики такие, тогда какая ж конопля?!
Пугал
Бабушку маленький мальчик пугал, —
Бегал за нею и громко орал:
«Молись и кайся, молись и кайся!»
Вот уж и вправду, поди догадайся,
Что он просил включить, дурашка,
«Малыш и Карлсон», мультяшку.
Откуда мне знать?
Русская свадьба в полном разгаре, молодожены в пьяном угаре
В центре танцпола народ зажигают. Мужчина соседа в бок локтем толкает:
– Дружище, послушай, никак не пойму, – в лицо он по пьяни смеется ему, – Невеста страшна как болотная жаба! Неужто не мог красивей себе бабу
Жених подыскать, вот же блин дурачина, и телосложением как мужчина!
Сосед отвечает: – Пошел-ка ты прочь! Как смеешь ты так оскорблять мою дочь?!
Мужик, испугавшись: – Прости, друг, не знал, что ты этой девушки славной отец!
Ему собеседник: – Ну все, ты попал! Теперь тебе точно наступит конец!
– Послушай, мужик, ну откуда ж мне знать? – Какой я отец? Я невестина мать!
Говорят
Находясь в прострации
После операции,
У врача спросил мужик:
– Доктор, а я буду жить?
– Устал я что-то, вы давайте
Тут трупы сами зашивайте,
А то мне кажется, ребят,
Они со мною говорят!
Таращатся
Спросил однажды муж жену: – Родная, я все не пойму,
Ты стоматологом-то стать зачем решила взрослым, Надь,
– На это есть одна причина: мне нравится, когда мужчины,
Таращатся, разинув рты от моей дивной красоты!
Отец
Гражданское дело в суде Одинцовском, —
Судья устанавливает отцовство.
Трое ответчиков в зале сидят
И как им быть меж собой говорят.
Один – двум другим: – У меня есть идея!
Она доказать ничего не сумеет,
Если все вместе мы скажем втроем,
Что мы отцовство свое признаем!
– Точно, давай, мы согласны, окей!
Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей!
– Я иск признаю, Ваша честь, я отец!
– Отлично, мой друг, вот и делу конец!
Что с мамой?
Сидят в кафешке две подруги и жалуются на супругов.
– Маш, твой еще-то ничего, послушай вот про моего.
У моего такая мания: вместо того, чтоб мне внимание
Свое почаще уделять, он вспоминает свою мать.
Все время говорит о ней, вчера сварила ему щей,
А он поел и заявил, что мамин суп вкуснее был.
И чтоб я не предпринимала, он говорит, что его мама
Получше сделала б то дело. Как это все мне надоело!
Подруга ей: – Свет, е-мое, посексуальнее белье
На рынке ты приобрети, в прихожей стань и мужа жди!
Послушала совета Света – купила черного все цвета:
Чулочки, трусики и лифчик, надела: «вот и мой счастливчик!»
Стоит в дверях мечта поэта в белье ажурном эта Света,
Цилиндр черный нацепила и губки бантиком сложила.
Корсетик откровенный самый…
Муж: – Что? Случилось что-то с мамой?!
Наркоз
– А про наркоз Вы не забыли? —
Пациент спросил врача.
– Увидев, что мы натворили, —
Ответил доктор хохоча, —
И так отключитесь, мой милый,
В животном ужасе крича!
Все, начинаю его бить!
Идет финал Олимпиады. Разыгрываются награды
Среди боксеров лучших в мире. У представителя России
Находят допинг и снимают, найти другого предлагают.
Среди фанатов брошен клич, и вот один колхозный бич
Решил в финальном поединке сразиться с чемпионом в ринге.
– Ты только раунд продержись, смотри, он сильный, не дерись!
Финти, ныряй и уходи. Глядишь, и раунд позади!
Тебя Россия не забудет, продержишься – машину купят.
Жестоко наш герой избит. Ему наставник говорит:
– Браток, держись, все хорошо! Второй продержишься, еще,
Тебе в Москве квартира будет, страна своих героев любит!
Вот раунд намба ту прошел, боксер наш в угол отошел,
На нем уж нет живого места, рыдает сельская невеста,
Но тренер ему говорит: – Смотри, он сам еле стоит!
Ты только должен постараться последний раунд продержаться.
Тогда построим тебе дачу и кучу денег к ней впридачу
Получишь ты за этот бой! – Что?! Продержаться?! Милый мой,
Устал финтить я, уходить, все, начинаю его бить!
Что на столе – то в голове
К командиру в часть с проверкой
Из самого большого верха
Приехал как-то генерал
И в кабинете заорал:
– Что на столе – то в голове!
Меня учили так,
У Вас, полковник, на столе
Ужаснейший бардак!
– Товарищ генерал! – в ответ
Полковник перебил его.
Я посещал Ваш кабинет,
Там на столе нет ничего!
В арткафе
Сидят немного подшофе в художественном арткафе
Два творческих интеллигента, даря друг другу комплименты:
– Вчера по выставке гулял и полтора часа стоял
Я около твоей картины. – Я в ней достиг своей вершины!
Тебе понравилось, мой друг? –Да нет, но просто все вокруг
К другим решили устремиться и к ним мне было не пробиться!
Слегонца
Новорожденный ребенок
В кроватке лежит без пеленок.
Рядом с кроваткой папа стоит,
С восторгом супруге своей говорит:
– Смотри писун какой большой!
– Да, не печалься, милый мой!
Ну, твой поменьше слегонца,
Зато глазами весь в отца!
Станет чемоданом
В австралийском магазине для туристов на витрине
Лежат из крокодильей кожи изделия, на портмоне похожие.
По виду все одно и то же, но вот одно из них дороже.
Одно сто долларов ценою, а тыщу просят за другое.
Спросила русская красавица: – А почему такая разница?
Ведь оба ж с крокодильей кожи, но в десять раз одно дороже?
Ей отвечает консультант: – О, мэм, таков наш прейскурант.
Тут, видите ли, в чем проблема, они из крокодильей кожи,
Но вот одно из его рожи, другое – кожи его члена,
И при прикосновеньях дамы мгновенно станет чемоданом!
Чуть не замели!
– А тебе что привезти
Младшенькая дочка?
– Тато, мне приобрети
Аленьких цветочков!
– Нет, дочура, больше мака
Даже не проси!
В прошлый раз нашла собака,
Так чуть не замели!