Страница 1 из 5
Сергей Ковальчук
Лучшие анекдоты
Часовые
Офицер пришел с наряда,
А дети: – Пап, давай играть!
– Я так умаялся, ребята,
Мне бы немножечко поспать!
Малыш, ну ладно, слез не лей,
Мы поиграем в Мавзолей!
Я буду Ленин, а вы немые
Постойте тут, как часовые!
Конечно буду!
Мужик богатый разорился и к благоверной обратился:
– Придется «Мерседес» продать, чтобы долги свои отдать,
И «Весту» взять, как ни печально. Ты как, любимая? – Нормально.
– С Рублевки нам придется съехать, в квартирку нашу переехать.
Как тебе эта перспектива? – Ну, если нет альтернативы…
– Любить меня не перестанешь? Я должен это твердо знать!
– Конечно буду, ты же знаешь – любить, скучать и вспоминать.
Повезет
К гадалке девушка пришла.
Вопрос ей задает:
– По мне вздыхают парня два,
Кому же повезет?
– Так-так, щас, карты пораскину…,
Поверьте, это не обман!
Ну, повезет конечно Диме, —
На Вас ведь женится Иван!
Когда захочет
Маленькая Сара папе говорит:
– Как ты думаешь, раввин мне это разрешит?
– А что именно тебе он должен разрешать?
– Мусульманину письмо хочу я написать.
– Кому именно из них? – скорчил он гримасу.
– Самому из всех плохих, лидеру ХАМАСа.
– Зачем ты хочешь написать этому злодею?
– Если он письмо получит от дочери еврея,
Да еще и от малышки, сразу удивится!
– Сара, это уже слишком, лучше помолиться.
– Ты дослушай до конца! – злится Сара на отца. –
Я много писем напишу, себе подарок попрошу.
И этот кровосос ужасный поймет, что мир такой прекрасный.
Потом подумает злодей, что зря он убивал людей,
Что детских полон мир улыбок, что столько совершил ошибок,
Что зря евреев ненавидел теперь он наконец увидит!
И вот, в конце концов, злодей с пещеры вылезет своей.
Слезу смахнув с щеки отец, сказал: – Я вижу, наконец,
Что нет тебя добрее, Сара! Но девочка к его кошмару
Закончила свою мыслишку: – Нет, папочка, ты добрый слишком.
Когда он сдаться нам захочет, его МОССАД наш и замочит!
Пять
Как-то в книжный магазин
Девушка пришла,
Среди полок и витрин
Открыточку нашла.
– Что у Вас там за открытка?
– Где? – Да вон же, наверху!
– Где смычок, цветы и скрипка?
– Да! – «Единственному моему»!
– Надо бы на всех мне взять!
Дайте-ка мне штучек пять!
Не разучились
Внучке-студентке сказал как-то дед:
– Вот когда мы с твоей бабкой учились,
Девки краснеть еще не разучились!
И получил от студентки ответ:
– Дед, мне представить несложно тогда,
О чем ты рассказывал им в те года!
Хор
– Ребят, а вы куда идете?
– На репетицию, мы – хор!
– А вы меня с собой возьмете?
– Пойдемте, что за разговор?!
– А делать что? – Ну, Вы даете!
Бухать водяру, милый мой!
– Ну, а когда же вы поете?
– Когда расходимся домой!
Твой Пух!
Звонок в квартиру олигарха, что в День рожденья ждал подарков
От всех знакомых и друзей, и поздравлений в юбилей.
Открывши дверь, тот именинник, что отмечает свой полтинник,
Узнал в костюме Винни-Пуха по голосу старого друга.
– От корешей и от себя желаю тебе счастья я!
Все поздравляем с юбилеем, подарок дарим, как умеем!
Доставши пистолет, тот друг навел на олигарха вдруг:
– Ну все, давай, бывай, лопух! И после выстрела: – Твой Пух!
Тоннель
После свидания с мужем жена
К начальнику зоны пришла в кабинет:
– Муж устает у вас, просто беда!
А работенки полегче тут нет?
– Клеит бумажные муж Ваш пакеты,
Легче работы у нас просто нету!
– А он говорит уже восемь недель
Роет ночами какой-то тоннель?!
Только потом
С помпой в городе одном принимали новый дом.
Когда леса с него снимаются, дом падает и разрушается.
Узрев трагедии масштаб, орет на работяг прораб:
– Да что ж вы, гады, натворили! Ну сколько раз вам говорили -
Поклеить обои и только потом
Сдавать для жильцов вновь построенный дом!
Бесполезно
Гаишник «тачку» тормознул:
– Водитель, ехали на красный.
– Я на зеленый повернул!
– Зачем Вы спорите напрасно?
– Я не дальтоник же, любезный!
Жена водилы: – Ладно Вам,
С ним спорить просто бесполезно,
Когда мой муж напьется в хлам!
Могу продать
Израильский танк как-то в Секторе Газа араба преследовал из ХАМАСа.
Араб убегал этот, тяжко дыша, от танка отстреливаясь из «Калаша».
Вот автомат его умолк, араб ощерился как волк,
И с жизнью он уже простился, но в трех шагах остановился
Тот танк, открылся его люк: – Ты думал, что тебе каюк? –
Спросил его еврей, смеясь. – Патронов нет, – ответил, злясь,
Араб, – евреев убивать! – А деньги есть? Могу продать!
Четвертый
– Вчера мы поженились только,
Малыш, признайся мне теперь,
До свадьбы мужиков-то сколько
Через твою прошло постель?
– Ты на меня обидишься, родной!?
– Нет! – Ну, какой же ты упертый!
Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?
– Да нет, конечно, ты – четвертый!
Подобрала
Под крики, свист и звук фанфаров выходят из ЗАГСа семейные пары.
Огромнотолстая невеста плюгавенького женишка
Ведет под ручку из подъезда, поглядывая свысока.
Подходит блогер к ним известный и спрашивает у невесты:
– Скажите, это что, любовь? Невеста, приподнявши бровь:
– Любовь? Ой, я вас умоляю! Я просто это с детства знаю,
Мужчины состоят из кала, и кучку меньше подобрала!
Был
Мужик провел с девчонкой ночь.
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.
– Твой муж? – Да нет же милый, нет!
– Любовник? – Нет, не угадал!
– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?
– Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!
Не хотите
Предвыборную агитацию товарищ Ленин проводил,
С броневика на демонстрации он вдохновенно говорил:
– Товарищи, когда я к власти в стране приду, вам будет счастье!
Рабочий день в восемь часов я гарантировать готов!
В ответ кричат ему: – Уррра! – рабочие и шофера.
– А коль по-новому мы с вами трудиться на заводах станем,
То всем рабочую неделю в шесть дней я сделать вам сумею!
Опять кричат ему: – Уррра! – крестьяне и профессора.
– Коль технологии освоим мы с вами, это нам позволит
Пять дней работать лишь в неделю и достигать всех своих целей!
Опять вокруг кричат: – Уррра! – служивый люд и доктора.
И вдруг Ильич им заявляет: – С недавних пор я замечаю,
Что вы, друзья мои, простите, совсем работать не хотите!
Связной
Приходит Штирлиц в ресторан:
– Официант, мне триста грамм!
Официант ему в ответ:
– Герр Штирлиц, водки больше нет!
– Тогда плесни мне коньяку!
– Герр Штирлиц, тоже не могу,
До Вас какой-то тут алкаш
Коньяк один весь выпил наш!
– А пиво? – Пива тоже нет!
«Неужто здесь связной от Кэт?
Точняк, нажрался гад и Аллес….
А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?