Страница 4 из 5
Вовочка и брат
– Петя, очень, очень плохо,
Ставлю тебе два!
– Марь Иванна, у меня
Болела голова!
– Маш, а что с тобой случилось?
Это ж стыд и срам!
Тоже что-то приключилось?
И тебе "банан"!
– Вова, ну а ты вчера
Книжек хоть коснулся?
– Марь Иванна, у меня
Брат с тюрьмы вернулся!
– Нечего меня своим
Братом-то пугать!
Так и быть, с большой натяжкой,
Ставлю тебе пять!
На курсах?
– А предложение ты мне, Котенок, сделаешь-то скоро? -
В постели, лежа на спине, спросила девушка с укором.
Ее мужчина отвечает: – Мне наших встреч вполне хватает.
Я, если честно, ни фига жениться не готов пока!
– А почему ты не готов? – Ну Зая, просто нету слов,
Ведь наш же город очень мал. Давно я про тебя узнал,
Что очень много до меня мужчин прошло через тебя.
Ах, если б это знал лишь я! А то родня моя, друзья…
– Скажи, а я готовлю классно? – Да, это не отнять – прекрасно!
– А как гостей я принимаю? – Отлично принимаешь, Зая!
– В постели, может, я плоха? – Плоха? Да что ты, чепуха!
Любая ночь с тобой чудесна! С тобою удовольствий бездна!
– Я что-то, Котик, не пойму, ты правда думаешь, что я
Училась этому всему на курсах кройки и шитья?
Кто страшнее
В детсаду проходит конкурс:
Кто страшнее скорчит рожу.
– Машенька, вот это фокус —
На Кощея ты похожа!
– Петенька, а ты вообще
Не похож на человека!
Ты чью рожу-то состроил,
Обезьяны или Шрэка?
– Светочка, ты не иначе
Скорчила Бабу-Ягу?
Я от смеха щас заплачу,
Ха-ха-ха, ну не могу!
– Самой страшной рожей, дети,
Танечка сегодня стала!
– Таня, ты страшнее смерти!
– Марь Иванна, я не играла!!!
С головой
– Я в парикмахерскую, милый! – Анюта, ты и так красива!
Тебе не кажется, что ты на поддержание красоты
Затрачиваешь столько средств, что королевам королевств
Порою даже и не снилось?! – А чем же мне, скажи на милость,
Еще заняться, если все вокруг талдычат только мне,
Что у меня, хороший мой, не все в порядке с головой?
Циклические явления
– Маша, приведи пример
Циклических явлений?
– Марь Иванна, например,
Смена поколений!
– Петя, ты? – Ну, день и ночь!
– Лен? – Зима и лето!
– Катя? – Нет дождя – есть дождь!
– Вова, жду ответа?
И не лазай в Интернет,
Мой вопрос не труден!
– Марь Иванна, мой ответ:
То Медвед, то Путин!
В помине
За свадебным столом старик супруге старой говорит:
– Мой Зайчик, Рыбонька моя, подай копченого угря!
– Тебе нельзя, мой милый Котик, не то болеть будет животик!
В угре холестерина много, а ты ведь на диете строгой.
Возьми салат из огурцов, чтоб молод был ты и здоров!
– Спасибо, Солнышко! Забыл, а я таблеточки-то пил?
– Да, милый, пил, я это помню. А вечером еще напомню.
– Напомни, Заинька моя, а то ведь позабуду я.
– Напомню, Котик, я напомню, ведь если бы не я,
Не вспомнил про свадьбу "золотую" ты, не подарил бы мне цветы,
И не сказал мне нежных слов тому назад пару годов.
– Зачем мне, Киса, вспоминать, забуду – ты напомнишь, мать.
Сидит мужчина рядом с дедом, прислушиваясь к их беседе,
И обращается к соседу, тому забывчивому деду:
– Я восхищен, вы уж полвека живете с этим человеком!
И свой любимый «Одуванчик» зовете Кисонька и Зайчик!
Как это трогательно, дед! – На что последовал ответ:
– А что мне делать, коль в помине не помню я, как ее имя?!
Проголосовать
Дети кто из вас
Сможет просклонять
Замечательный глагол:
Проголосовать?
Вова: – Я проголосую,
Ты проголосуешь,
И она проголосует,
Мы проголосуем!
– А они? Ну, продолжай,
Продолжай склонять?!
– Марь Иванна, а они
На нас хотели ср. ть!
Сюрприз
Двое мужиков в роддоме сидят на лавке в коридоре.
– У вас роженица жена? – Ага, роженица, да-да!
– И у меня жена рожает. А я, блин, так переживаю!
Я вслед за ней сюда попал, на «Скорой». В обморок упал.
– У нас вон третий на подходе, уже с женой привыкли вроде.
И вы привыкнете. – Нет, что вы! Мы к одному-то не готовы.
А пол младенца узнавали? – Мальчишка, имя уже дали.
– А вы? – Нет, женушкин каприз, хотела сделать мне сюрприз
Вдруг видят – медсестра идет, и двух младенцев им несет.
– Мужчины, Иванов тут есть? Пока бездетный: – Тут я, здесь!
– Держите, поздравляю вас! Вы тут постойте, я сейчас.
– Простите, я что, стал отцом вот этих славных близнецов?!
– Ага, тут ждите пока с ними, а я бегом за остальными!
Вовочка и лето
Дует ветер ледяной,
Пурга и непогода.
– Дети, а у нас сейчас
Какое время года?
– Вовочка, я с нетерпением
Жду твоего ответа!
– Марь Иванна, ясен перец,
Ну, конечно лето!
– Посмотри, все в сапогах,
И в пальто одеты,
– Вон, перчатки на руках.
– Марь Иванна, лето!
– В пять часов уже темно,
В девять ждем рассвета!
– Вот такое вот оно —
Г..вно, а не лето!
Надо
Мужчина с женщиной на встрече: кафе, кабинка, столик, свечи.
– Давай мы как взрослые, умные люди ругаться с тобою сегодня не будем?!
– Да, ссориться не нужно нам. – Квартиру делим пополам.
Имущество и деньги тоже. – Согласна, пополам, Сережа.
– Детишки будут жить с тобой, а я отправлюсь жить к другой.
Ты мне их видеть не мешаешь. – Окей, а ты мне обещаешь
Запрет на выезд заграницу не делать, мы поедем в Ниццу.
– Окей. Размеры алиментов оговорим мы в документах.
И на суде с тобою, Алла, без криков, оров и скандалов
Цивилизованно ведем. Не я один, а мы вдвоем!
И отношения с тобою мы человеческие строим:
Без ссор, подколов разных этих, особенно при наших детях!
– Лады. – Я рад, что без эмоций мы обсудили все вопросы.
– А если все мы обсудили и все с тобой проговорили,
Тогда сейчас с тобой нам надо назначить нашей свадьбы дату!
Ледовое побоище
По заснеженному полю
С разношерстною толпой
Под названием дружина
Невский, князь, скакал домой.
Им навстречу немцы скачут
В латах, шлемах, при рогах,
Не в пример российским клячам
На прекрасных рысаках.
– Эй, козлы рогатые,
Быстро подсказали
Где тут озеро Чудское?
Мы чай заплутали!
– Где Чудское озеро
Мы не знаем. Веришь?
А за свой гнилой базар
Ты сейчас ответишь…!
Не в состоянии
Роту офицер построил и выволочку всем устроил:
– Так, чтоб я долго не искал. Кто анонимку в штаб послал,
О том, что кормят плохо вас? Короче, ровно через час
Я стукача здесь наблюдаю. Я это все равно узнаю!
Я, рота, жду от вас ответ. – Ты, Иванов? – Конечно, нет!
– Петров? – Не я! – А кто тогда? Вы обнаглели, господа!
Не армия, а расслабон: питание, здоровый сон…
Слышь, Иванов, а ты вот знаешь, сколько калорий ты съедаешь?
– Не знаю. – А две тыщи в сутки, килокалорий. На минутку,
Так на убой и кабанов не кормят в селах, Иванов!
– А в армии США я слышал, солдат ест в день четыре тыщи!
– Слышь, Иванов, кончай-ка врать, нормальный человек съедать
Не в состоянии пока вонючей брюквы два мешка!