Страница 28 из 39
Моя остановка. Выхожу. Залитая приветливым солнцем улица. Птичий гомон со всех сторон. В зелёной листве играет чуть сердитый ветер, слегка прохладный. Ищу что-то в окнах близ лежащих домов, даже не знаю что. Вглядываюсь пристально то в одно, то в другое. Вот там чья-то фигура, видимо на кухне, занимается готовкой. А там, похоже из спальни, доносится тяжёлый бас музыкального центра, и чьё-то счастливое лицо. Как в сущности много может дать нам всего лишь один человек. И как нам всегда этого мало.
С людьми нужно поддерживать состояние лёгкого голода. Голод лечит. Пресыщение — никогда.
Я двинулся в сторону магазина. Надо было купить кой чего по мелочи. Для меня в последнее время именно поход в магазин стал чем-то вроде развлечения, но никак не необходимости. Там я среди людей, как впрочем и на улице, в общественном транспорте, на работе. Потому меня так и тянет туда — к людям. И в тоже время я страшусь их, бегу, как от какой-нибудь чумы, страшусь привязанности, всей этой неловкости первых встреч, навязчивости, подражания, признаний, всегда необдуманных, последующего равнодушия, тишины в ответ, улыбки, за которой прячется одно только презрение. Вот сколько всего я боюсь. Последний трус и тот храбрее меня.
Я стоял на пустой остановке, держа в правой руке небольшой пакет с продуктами. Хотелось пить, но я постеснялся отчего-то доставать бутылку с минеральной водой. Мне казалось, что это будет выглядеть со стороны несколько вульгарно. Вот буду дома, тогда пожалуйста. Лишь не ловить на себе двусмысленные взгляды случайных прохожих, и тех, кто высунулся из окон, чтобы покурить, либо просто поглазеть по сторонам. И снова в голове рой мыслей, одну из которых удалось ухватить.
Мне думается, что в уступках как раз и проявляется человеческая мудрость. Уступая, можно потерять малое и сиюминутное, при этом сохранив нечто очень важное, к примеру, дружбу или любовь. Напротив, не дальновидно настаивая в чём-то на своём, даже будучи правым, рискуешь получить от жизни щелчок по носу. В человеческих отношениях по-настоящему важно лишь одно - беречь.
Тогда я не думал об этом. Мне казалось, что всё, что было между нами так и останется неизменным, непреходящим. Другого варианта развития я и не видел. Наверное прежде всего из-за своей тогдашней слепоты. Очень может быть, что и до сих пор ничего не изменилось — я по прежнему слеп, и только вожу палкой из стороны в стороны, пытаясь по отзвуку, который она издаёт соприкасаясь с миром, судить о нём, как о чём-то истинном. Никогда я не заблуждался больше, чем сейчас, хотя бы потому, что впредь не умел ни о чём как следует судить. Можно ли в принципе осудить себя справедливо?
Подошёл мой трамвай. Он был почти пуст, за исключением пожилой четы. Та рассказывала ему о чём-то, а он, видимо совсем глухой, делал вид, что слушает, но на самом деле просто любовался видом из окна. Было в этом что-то трогательное, и в тоже время бесконечно мудрое.
Не сказанные вовремя слова уже никогда не придутся к месту. А потому молчим. Молчим, даже когда есть что сказать. Даже когда молчание принимают за всё что угодно, кроме того единственного, чем оно является.
Я заплатил за проезд и поудобнее расположился на своём месте, медленно закрыл глаза, зарывшись в ворох мыслей. Выходить всё равно на конечной.
Отношения должны способствовать духовному росту. Человек должен преображаться в них в лучшую сторону, учиться, взрослеть. Только такие отношения правильные и, как правило, крепкие. Если у человека нет понимания всей серьёзности сделанного шага в этом направлении, если он подходит к этому с изрядной долей легкомыслия и скепсиса, а то и просто действует исключительно по наитию, то у такого человека нет в отношениях никакого будущего.
Как будто кто-то задумывается о будущем, когда любит. Безусловно, такие мысли имеют быть место, но все они какие-то шаблонные, заимствованные у других, а потому чужие. Для любви нет понятия потом. Это влюблённость стремительна, а любовь неспешна. А потому влюблённость быстро проходит, а любовь же, напротив, умирает, пожалуй, даже слишком медленно. Словно ждёшь рассвета, который вот-вот должен наступить, хотя бы и по времени, но за окном неизменно одно — непроглядная, безмолвная, властная ночь.
Уже по дороге домой зашёл в сувенирную лавку. На работе намечался корпоратив. Не люблю этот шум, пьяный смех и прочие радости праздника, но что поделать. Я и так по жизни слишком уж держусь особняком. Сувениры были в сущности не обязательны, можно было вполне ограничиться условной суммой на само проведение корпоратива, и всё-таки я их приобрёл. Сам не знаю почему. Только позже, уже придя домой, спонтанное метание выразилось в уже отчётливый и понятный порыв души.
Тот, кто дарит подарки без какого-либо повода сам испытывает острую потребность в радости. Ведь радость, если подумать, это то чувство, которое обязательно необходимо с кем-то разделить.
Вечно хмурый, вечно недовольный чем-то. Радость — я и забыл что это такое.
По каплям, словно из чашки с ароматным кофе, просочилась наружу ночь. Снова долгая, как застывшее в памяти неприятное воспоминание, раз за разом прокручиваемое, словно ты находишься на сеансе немого кино. Уже давно пустили титры, включили свет, зрители разошлись, а ты всё продолжаешь пялиться на экран, словно не веришь до конца, что фильм уже завершён.