А что если

(Мира обнаружила у себя дар – все её мечты сбываются. Казалось бы, можно радоваться и получать от мира всё, что захочешь. Но стремление не остаться одинокой, сыграло с ней злую шутку, оно оказалось настолько сильным, что вселенная насмешливо замкнуло круг одного единственного желания. Всегда ли то о чём мы мечтаем нам действительно необходимо? )

ЧАСТЬ 5

Вкусный запах чего-то явно не полезного, скорее всего жаренного, еле улавливаемый моим обаянием, будоражил аппетит. Нырнув ногами в уютные тапки из дорогой кожи, я как голодный зомби пошла на запах, по дороге оценивая взглядом свою новую квартирку. Комната была полна книг, они повсюду - на полках, на полу, на столе: раскрытые, закрытые, в обложке и без, с множеством закладок и пометок, философия, психология, социология. Ух, голова кругом! Слишком умный - тяжело, наверное, будет.

Я остановилась в дверном проходе и с интересом рассматривала пока ничего не подозревающего мужчину одетого в классическую полосатую пижаму, который напевая какую-то мелодию себе под нос - мирно жарил яичницу. Знакомая задница. Настроение тут же было испорчено, так как я не хотела возвращаться ни к одной знакомой заднице этого мира. С меня достаточно.

Доктор повернулся и улыбнулся мне своей смешной, фирменной улыбкой - растянутой почти до ушей полоской губ.

Доктор.

Ух ты! Это был он! А это неплохой вариант из всех возможных.

– Видишь, как ты вовремя проснулась. Прекрасный день, как ты считаешь?

Я тоже скривила рожицу и мечтательно сев на табуретку, с любовью и надеждой рассматривая его, прошептала:

– Прекрасный день. Теперь всё будет хорошо!

Так и случилось, несмотря на небольшие недостатки, наложенные профессией: как занудство и бесконечные нравоучения - он всё же был замечательным, и между нами неотвратно возникла, и с каждым днём всё более разгоралась волшебная искра любви. Месяца пролетали незаметно, наполняя неожиданной гармонией мою жизнь. Новое утро больше не пугало меня, а делало счастливой – это были необычные и приятные ощущения. Знаете ли Вы что такое любовь? Испытывали ли Вы эти чувства? Я не знаю, была ли это настоящая любовь, но мне становилось больно от одной только мысли, что он исчезнет из моей жизни. Я молилась перед сном, чтоб он был жив и здоров, и просила у Господа не перемещать меня в другую реальность. Я не могла уснуть без его объятий, и если оставалась одна - мне становилось страшно, что он не вернётся.

Он поглощал меня, а я растворялась с полным доверием ко всему, что он делал.

Моя душа требовала от меня делиться с ним, всем, что имела. А имела я немного и много одновременно. Никаких материальных ценностей, но внутри меня накопилось столько нерастраченной заботы и любви. Мне нравилось баловать его кулинарными шедеврами, заботиться о его быте. Пока он самоотверженно работал, я была невидимкой, незаметно вытирала следы на столе, оставленные его чашкой, собирала в стирку небрежно разбросанные им вещи, натирала для него зеркала, перед которыми он репетировал разные эмоции и нужные выражения лица. Мне было весело следовать за ним по пятам, пародируя его важный, профессорский вид. А он, увлёкшись, совсем не замечал меня и продолжал ходить из угла в угол мелкими шагами - высказывал кому-то невидимому свои наставления. Я могла часами восторженно наблюдать, как он думает, как морщит лоб, читает – проговаривая шёпотом свои мысли, как осенённый гениальной идеей что-то записывает и улыбается. Какой ты умный, красивый, милый. Он гениален, а что я? Могу ли я быть рядом с гением? Со своей художественной школой по сравнению с его эрудицией и уровнем айкью я просто ничто. Но за то я могу наполнять его энергией, вдохновлять и приносить радость в его заумную и нудную жизнь. На этом и успокою себя: я ему, он мне. Дополняя своё несовершенство мы нужны друг другу.

В этой новой спокойной жизни я наконец-то захотела рисовать. Теперь у меня появился мольберт, который я установила у окна. Но моим окном и светом - был мой доктор, в свободные минуты я садилась рисовать свою главную музу и натуру. Ничего не подозревая он как обычно ковырялся и что-то выискивал в своих книжках, скрупулёзно как хирург вытаскивая из них что-то очень важное, аккуратно и бережно переворачивая страницы своих главных друзей - книг. А из под моей кисти, выходил шедевр за шедевром, я рисовала его без остановки в разных стилях и техниках, и в конце концов пришлось освободить целую стену, чтоб разместить все мои произведения.

Так могло продолжаться вечность, пока я опять всё не испортила, захотев выйти за него замуж - остаться тут, связать с ним свою судьбу и узаконить отношения, родить мальчика и мальчика и быть счастливой. Нет, ещё обязательно родить девочку – и быть счастливой. Я надеялась остановить таким хитрым шахматным ходом не прекращающуюся игру моей жизни. Шах и мат. Но он каким-то заумным образом обошёл мой гениальный ход. Гроссмейстер. Ну что я такого невозможного возжелала?

Первые попытки поговорить об этом были восприняты с удивлением:

- Тебе плохо?

- Мне замечательно, но разве плохо создать семью? – сказала я, а в уме озвучила ещё и это:

(А ты что не уверен во мне, боишься связать со мной жизнь? Я не достаточно хороша?)

-Я думал у нас уже семья. Если ты о детях, то нужно встать на ноги, а у нас съёмная квартира.

- Вообще-то, я о законном браке. Когда это может случиться? – поставила я вопрос ребром. Как же надоели эти разглагольствования и намёки. Дату, дай мне дату!

- Купим квартиру и поженимся. Давай закончим этот разговор. – он нежно прикрыл мой рот, уже открытый для предъявления весомых аргументов, и прижав меня к себе, крепко поцеловал. А в этот момент, мой внутренний скептик выдал: «Квартиру купить, на луну слетать - стандартная отмазка.»

Но он же сказал, что у нас уже семья. «Отмазка!»

Хватит. На этом пока следует остановиться, иначе попахивает чем-то не очень вкусным. А я так к нему прикипела. Не хочется терять хорошего, и уже родного человека. Успокоив себя тем, что он неплохо зарабатывает, а значит, квартиру ждать не так уж и долго, не сто лет, я откинула этот вопрос в будущее.

Работая, как Вы уже знаете, доктором психологии - он принимал на дому. Приходили одни дамы. Красивые, ухоженные и жеманные девушки и женщины неопределённого возраста. Вертя красивыми попами и цокая высоченными каблуками, они проходили мимо меня вереницами, здороваясь лишь для приличия, как с прислугой. Я криво улыбалась в ответ, думая: мёдом что ли намазано.

Иногда я шутила: Ты что объявление где-то повесил: «Мужчинам просьба не беспокоить». Но веселило меня это только в начале, я стала обращать внимание, что некоторые дамочки смотрят на него не совсем как на доктора, а больше как на мужчину. Теперь каждый сеанс, мучал меня, превращая в мисс Марпл – раскрывающую ещё не случившееся преступление. В прихожей я подозрительно рассматривала их верхнюю одежду в поисках улик, искала следы от помады, шурудила, ненавидя себя, в его карманах - в поисках любовных записок и даже обнюхивала его рубашки после сеансов. Я могла часами простаивать под закрытыми дверями его кабинета, пытаясь подслушать, о чём они говорят. Мои подозрения оправдались, когда в один из дней из приоткрытой двери я услышала противный женский голос:

- Конечно, доктор. Если бы Вы были рядом, всё было бы совсем по-другому...

В дверную щёлку, мне были видны только её длинные кокетливо сложенные одна на другую ноги, и шикарные туфли ярко малинового цвета на высоком каблуке с вызывающим оранжевым носком. Её красивые, обнажённые колени заманивали моего доктора в незаметную ловушку, и это подтверждал его бегающий по углам взгляд и сам за себя говорящий жест тела - облизывание пересохших губ. Все эти тётки не доведут до добра, они положили на моего доктора свой хищный взгляд. Нужно срочно принимать какие-то меры. Особенно меня раздражала эта, которая приходила просто морочить ему голову – рассказывая о каких-то оживших вещах, бесконечных мужчинах, как буд-то намекая, что не прочь расширить свой круг общения ещё на одного. Нимфоманка! Мне никак не удавалась подсмотреть, как она выглядит, дама приходила неожиданно, и так же исчезала, но я почти на 100% уверена – красивая, приставучая блондинка, фифа с длинными ногами и слащавой физиономией, снаружи хороша, а внутренне гнила и страшна своей коварностью. Не такой судьбы я прочила своему доктору.

После сеанса я не выдержала и выдала свою первую претензию:

-Я видела, как ты на нее посмотрел!

-Что не так? Это пациентка.

- Но, ты смотрел на неё не как на пациентку! – продолжала давить я.

- Даже если и так, я – мужчина. Если у меня есть глаза, то почему бы их не использовать? – недоумевая, ответил уставший доктор.

Я смотрела на него с обидой, и в моей голове прокрутилось за секунды тысячи мыслей:

«А ничего, что у тебя уже есть женщина?! А ничего, что я живу с тобой уже второй год практически как жена? Или ты так не считаешь? Я старею, не имея никаких гарантий будущего, я не нужна тебе в качестве жены, не нужна как мать твоих детей, нужна только для секса и в качестве горничной, прачки, поварихи. Горько, как горько!»

Однако спорить с психологом – это заведомо получить взвешенный и правильный ответ, а значит изначально остаться проигравшей, да ещё и как минимум - получить недельное промывание мозгов. Я выбрала другую тактику и стала постоянно требовать доказательств его любви.

-Ты меня любишь, доктор, человек?

- Ты меня не любишь...

- Я толстая?

- Я толстая...

- Я красивая?

Иногда понимая, что перегибаю палку, я всё равно придумывала себе тысячу оправданий для того, что бы не останавливаться. В глубине души я понимала - таким образом, подсознательно пытаюсь вернуть ему свою душевную боль, ну а что делать, у меня её слишком много накопилось. Самостоятельно остановиться я уже была не в состоянии, а он ничего не делал как психолог, чтоб прекратить мою нарастающую истерику, он был так занят своей работой и чтением книг, что не замечал назревающую революцию прямо у себя подносом. Ну что ж, тогда я перехожу на более высокий уровень - попытаюсь подчинить тебя своей воле. Я достала пластиковую трубочку, загнула для удобства её верхушку и приготовилась высасывать его обдарованный мозг. Может и мне перепадёт грамм триста ума. Ведь съедали же раньше сердце врага, чтоб получить силу, а я претендую всего лишь на мозги, чтоб прочитать мысли любимого.

- Мне надо с тобой поговорить. – продолжительная пауза, наблюдаю как он напрягает свой гениальный мозг, переключается со своих мыслей на другую программу, пытаясь вычислить в чём же он провинился и какой нужен ответ. Или:

- Ты мне ничего не хочешь сказать? – уморительно, как мой дипломированный психолог каждый раз попадался на крючок к психу, и начинал изворачиваться в поисках ответа самому себе, что же он такого натворил. Пауза иногда затягивалась, но выбирая варианты, он всегда приходил к правильному ответу:

- Я тебя люблю. (Угадал, умный падлюка!)

- И я тебя! – отвечала я нежно.

В ожидании каких-то конкретных действий, скучая, я прождала, так развлекаясь, целый год. Каждый букет цветов вызывал во мне подъём адреналина в ожидания заветной коробочки. Но коробочки не было. Хотя, один раз была коробочка, но слишком большая для кольца, разве что он зарыл его где-то в глубинах киевского торта, и хотя на всякий случай я ела аккуратно, но, к сожалению, так и не сломала ни один зуб о такой долгожданный металл.

Меня мучала мысль: Я трачу на него свою жизнь, теряя время, и в конце концов он найдёт себе другую. Тем более у него столько искушений. А ведь биологические часики тикают, а я - женщина, хочу семью и своих детишек.

В один из вечеров я решила, раз уж он такой нерешительный - сделаю ему предложение сама. Приготовила его любимую еду, попросила красиво одеться, объяснив, что его ждёт сюрприз. Наверное, он опять включил мыслительный процесс, в чём он провинился, о каком празднике забыл, так как сидел на всякий случай с немного виноватым видом. Я торжественно зажгла две свечи и открытым взглядом, посмотрев ему прямо в глаза, начала:

-Милый, я тебя люблю и хочу разделить с тобой жизнь. Если я не та, кого ты хочешь постоянно видеть рядом, то это грустно, но не страшно. Не бойся сказать об этом. Я просто хочу определиться со своим будущим. Если да, то я спокойно жду росписи (когда, кстати?). Если нет, то не хочу связывать тебе руки и лишать шанса найти Ту Самую.

– трагическим голосом проговорила я, практически скороговоркой, только бы он не перебил, а то могу и забыть, дал договорить до конца, приготовленную речь. Когда я закончила, в комнате стало совсем тихо. Казалось молчание, длилось вечность. Ну, зачем он так мучает меня?

- Любимая, зачем ты мучаешь меня? – по-видимому, вычислив меня - как манипулятора, он с облегчением и хитрицой ответил вопросом на вопрос моими же словами, заботливо взяв мою руку и приложив к своей груди, ближе к сердцу. Тук, тук - я слушала его спокойное биение одновременно со словами:

- Я ещё не готов к женитьбе, на это есть множество причин: я не смогу оплатить свадьбу, не смогу привести свою семью в собственный дом, у меня нет накоплений, и я ещё не состоялся как мужчина. Потерпи, прошу тебя.

- Я потерплю. – ответила я с апатией, покорно. Не решившись сказать вслух то, о чём думала на самом деле: (Его сердце бьётся слишком спокойно – значит, ему всё равно. Он хоть и психолог, а отмазки всё равно стандартные как по словарику для заядлых холостяков. А я, просто хочу быть уверена, что ты мой, и не рассматриваешь другие варианты).

Мне не хотелось верить, что у него нет на меня серьёзных планов, но всё подтверждало подозрения: со своей семьёй он меня не знакомил, выйти замуж не предлагал.

Друзей, семьи у меня не было (точнее я не помнила, кто они), решила обсудить сложившуюся ситуацию с гуглом, описав её на каком-то женском форуме, и в ответ получила жёсткое и правдивое:

«Предложи ему пожениться фразой "А что нам мешает пожениться?". Получи отказ. Повтори попытку через 3-6 месяцев. Снова получишь отказ. Потом снова через 3-6 месяцев - и снова получишь отказ. В конце концов, ты смиришься с тем, что он на тебе не жениться, и сможешь принять эту реальность, пусть не сразу, но примешь. Вопрос женитьбы - это тот случай, когда любой ответ, кроме ответа "да" является отказом. На данный момент, твой парень не сказал "да". Значит: он сказал "нет", молчаливое "нет", завуалированное "нет", но это отказ. Осознай реальность!

Великий Александр Сергеевич Пушкин писал в романе "Евгений Онегин", когда пудрил (Онегин) мозги Татьяне Лариной: "Я вас люблю любовью брата И, может быть, еще нежней."

Тебе нужна любовь брата от своего возлюбленного + секс? Конечно, не нужна. Нежная любовь брата, куча восхитительный слов, классный секс, но отказ в браке - это для тех женщин, которые на жену не тянут. Он потянет с тебя ресурс (временной, физический, материальный), а потом бросит тебя, как наивную дурочку со словами "Я же тебе ничего не обещал", и будет прав, так как он действительно тебе ничего не обещал, а твои фантазии не более, чем просто глупость.

Пока ты не услышишь вербальный отказ, ты всё время будешь тешить себя мыслью, что отношения можно было бы вырулить в брак, ты потратишь на него всю молодость, а результат будет такой же, только ты станешь к тому времени старой и упустишь много возможностей найти человека для жизни. Уходи от него не трать зря время.»

Я долго плакала, уже жалея, что написала, и одновременно ненавидя писателя, который ещё и подписался как буд-то издеваясь «Женский доктор».

Что мне это дало? Да - ничего! Расстаться? Как?! Если бы это было в моих силах. Я вновь пленница.

Да и не хочу я, ведь люблю его, люблю по настоящему, впервые в жизни.

Так, ни о чём конкретном не договорившись – мы прожили в счастье и в страданиях несколько лет. Всё стало меняться, я перестала с такой лёгкостью, доверчиво открывать ему свои мысли, теперь он не казался таким уж родным, я присматривалась и изучала, с каждым днём добавляя всё новые улики к своим подозрениям. Он использовал меня, а что я могла получить от него? Хочу ли я что-то получать, хочу ли его использовать? Не хочу, противно. Да и что я могу получить? Вещи, драгоценности – всё это с собой не заберёшь, в своих перемещениях я остаюсь только с дневником и в тех вещах, в которых была, озвучив мысль. Я бы могла получить самое главное - любовь, но она не совместима с враньём и недоверием. Снова замкнутый круг, вновь неудача.

Я перестала рисовать – пропало вдохновение, безжалостно сорвала все свои картины со стены, и сложив их в дальний угол, наклеила на их место дешёвые, вульгарные фотообои. А он даже не заметил перемен. И только после того, как я разорвала все свои рисунки и бросила их ему на стол, мне удалось добиться реакции, но услышала я совсем не то, что хотела (хотя, что я хотела?):

- Что это за мусор на моих документах?!

-Мусор?! – я смотрела на него ошеломлённо. И не могла выдавить из себя больше ни слова. Задыхаясь от возмущения, молча взяла мусорный пакет и просто скинула весь этот «мусор» с его стола – туда, где ему и место. Так я первый раз замолчала – по-детски объявив бойкот. Мне не хотелось разговаривать с ним, да и тем для разговоров стало катастрофически мало.

-Ты будешь есть?

- Да.

-Тебе делать чай?

-Да.

-Нет.

-Спасибо.

-Пожалуйста.

Так - выражая никому не нужный протест, мы прожили месяц, затем конечно помирились, но в дальнейшем ситуация повторялась, и не раз. Мы стали молчать всё дольше и относились к этому всё безразличнее. С каждым новым днём я стала замечать в нем недостатки, и даже то, что первоначально мне казалось достоинствами, оказались на самом деле очень неприятными качествами. Например, его идеальность. Он не переносил фальши (хотя сам врал мне – живя со мной и вешая лапшу на уши), он был отличным критиком и метко подмечал все недостатки. Куда бы мы с ним не пошли, будь то спектакль, фильм, музей, экскурсия - он везде выявлял и с лёгкостью выводил на чистую воду несовершенство актёров, танцоров, певцов, организации, архитектуры. И, что противнее всего: попадал всегда в точку, был прав (гений – блин!) – уничтожая и развеивая по ветру всё очарование от вылазки. Он со знанием дела высказывал мне свои умные выводы, а меня начинало подташнивать от его правильности, хотелось одного - не слушать его. Я так хотела, чтоб он прекратил зудеть, что в один из дней я осуществила свою мечту – и... оглохла. Зато теперь поняла, что и такие желания сбываются с лёгкостью. Нужно быть очень аккуратной. Очень...

Как это случилось? Банально. Мы парились в общественной бане, и в тот момент, когда садист-банщик радостно избивал меня веником, доктор с умным видом повествовал мне: почему нельзя ходить в баню без шапочек, и во что скоро превратятся волосы вон той прекрасной девы в фиолетовом купальнике. Я не хочу это слушать,- прошептала я и отвернулась от него, а в этот момент банщик вылил мне на голову, заливая глаза, волосы и уши отрезвляющий ушат ледяной воды. Голова закружилась, очнулась я в предбаннике, и открыв глаза, увидела над собой красных, распаренных и чем-то взволнованных потных людей, перепуганного банщика с какой-то вонючей баночкой в руке, запах от которой привёл в себя не только меня, но и всех окружающих, в том числе совсем побледневшего моего доктора.

- Всё в порядке, – услышала я свой голос как буд-то из дали. Вначале мне показалось, что в уши попала вода, я слышала всё через какую-то пелену. Но глухота не прошла и даже прыганье на одной ноге целую неделю совсем не помогло. Побывав у множества врачей и пройдя курс лечения, я так и не восстановила слух. Пришлось смириться с тем, что есть. Хотя моя мечта и сбылась, что в очередной раз подтверждает мою теорию, но принесла мне только дополнительный дискомфорт. Я всё равно продолжала слышать его нравоучения, но теперь мне ещё и приходилось просить его повторить.

В конце концов, пять лет проживания с «любимым доктором» и полное отсутствие надежды на всякое развития отношений - превратило меня в ревнивую, да ещё и глуховатую истеричку, у которой как из рога изобилия, изо рта сыпалась какая-то несвойственная мне мерзость. Удивляясь сама себе - я мелко мстила ему, чем могла - обидами, сексом и словами, шантажируя по мелочам:

- Мне так не подходит! Что? Повтори.

- Ты такой же, как все. Что?

-Что ты сказал? Повтори, я не слышу!

- Ты ничего не можешь нормально сделать! Говори громче.

- Что ты мямлишь себе под нос? Тебе что трудно повторить?

-Ах ты не хочешь повторять?! Ах так! Тогда я ухожу. – кричала я, думая, что блефую.

.....................................................

- Нормальный же мужчина был. Что Вам опять не хватало?

-Мне?! Ничего, что он меня бросил?!

-Вы этого заслуживали. Если-бы Вы так со мной себя вели, - Я бы тоже Вас бросил.

-Не сомневаюсь,- пробурчала я себе под нос.

Возникла болезненная пауза, я неприятна доктору, а он меня вообще бесит. И это факт.

Но как профессионал своего дела он быстро взял себя в руки, перевёл опасную тему в мирное русло. Я тоже уже была профессионалом своего дела – поэтому молчала.

Доктор как мог, тянул время, отрабатывая оплаченные деньги, и рассказывал как обычно ни о чём:

- Несчастливые пары либо расстаются, либо живут вместе, но страдают вдвоем. Знаете, как можно определить будут ли счастливы супруги спустя годы? Счастливые пары - прежде всего, видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать «спасибо», обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком. Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку.

Посматривая на часы, я боролась с зевотой и непреодолимым желанием показать записку, написанную его рукой, текст правда уже был слегка размыт моим потом от беспощадно сжатия в вспотевших от никому ненужных переживаний, руках:

« Прости меня, но я ухожу. Ты хороший человек, не вини себя, ты не виновата. Мы просто разные люди. Когда нибудь, мы обязательно пообщаемся. Но для этого нужно время, возможно мы даже останемся друзьями»

Хорошо, дам тебе время.

У меня его полно: плюс, минус «А что если».

(продолжение следует)

Татьяна фон Лыхманова