А что если

"А что если"

часть 4

(Мира обнаружила у себя дар – все её мечты сбываются. Казалось бы, можно радоваться и получать от мира всё, что захочешь. Но стремление не остаться одинокой, сыграло с ней злую шутку, оно оказалось настолько сильным, что вселенная насмешливо замкнуло круг одного единственного желания. Всегда ли то о чём мы мечтаем нам действительно необходимо?)

ЧАСТЬ 4

Очередное перемещение. Уютная квартира, я одна, никаких мужчин, никаких котов, собак, даже тараканов нет. Красота! Я подошла к огромному, панорамному окну, и отдёрнув штору, запустила в комнату волну яркого света. За окном копошились маленькие людишки - почти точки, много людей. Разноцветные, они создавали причудливые узоры как в калейдоскопе. Иллюзион! Такими – они мне нравятся. Издали за ними приятно наблюдать. Наверное, это большой город.

Посреди комнаты, вся в лучах солнца стояла большая круглая, аккуратно застеленная кровать. Достали уже со своими кроватями! Но всё же, я поддалась её скромному обаянию. И разбежавшись прыгнула в эту мягкую бездну, приземлившись на неё спиной. Покопавшись и разворошив идеальный порядок, в её мягких объятьях я нашла тёплый вязаный плед, заботливо приготовленный кем-то для меня. Ну что ж, мелочь, а приятно! Укутавшись в него, нащупала в кровати самую большую подушку и уложила её между ног. Всё. Вот оно – счастье! У меня есть, кого обнимать, я не одинока. С беспечным ощущением странненькой безопасности я провалилась в сон. Когда проснулась, меня встретила слишком непривычная, а значит подозрительная - тишина. И хотя она мне нравилась, но всё же заставила моё сознание находиться в лёгком напряжении.

Я лежала в кровати, наслаждаясь покоем, долго не открывая глаз, боясь выйти из этого блаженного состояния и опять попасть в сети каких-то взаимоотношений. Так хорошо, спокойно.

"Просыпаться всё равно придётся" сказал мне мой безжалостный, но терпеливый мочевой пузырь. Окэй. Хорошо, я тебя услышала. Открываем глаза. Чему быть, того не миновать!

Мой новый дом меня порадовал, он оказался великолепным – светлым, уютным и просторным. А телевизора нет, как я в принципе и мечтала, зато есть компьютер – скучно не будет.

Хорошо?

Однако, когда слишком хорошо - становится как-то подозрительно.

Комп загрузился, и любезно открыл мне все мои странички в соц.сетях. И я тут же забыла о всех своих сомнениях. Ух ты! Мои фотографии. Классно, по фото - я очень активный и социальный человек. А где я живу? Чем занимаюсь? Информация обо мне была не заполнена. Только какие-то умные цитаты, которые ничего мне о себе не поведали. Забавно, наверняка из огромного количества виртуальных друзей тут есть и мои родственники, и настоящие друзья. Неужели, я наконец-то обрету семью? Незамедлительно я приступила к вычислению из 1000 человек – родных мне людей. Я Шерлок, который попал в рай. Господь смиловался надо мной и поселил меня на острове мечты. Я была возбуждена до предела и полна надежд на близкое счастье. Но, оказалось, что вычислить родственников и настоящих друзей не такая и лёгкая задача как я первоначально предполагала. В начале, я подумала, что те, кто больше всего мне лайкают, пишут комментарии – те и являются моими близкими людьми. Ведь это так логично – поддерживать тех, кто тебе дорог и близок. Но, при близком рассмотрении, заходя на странички этих людей и поднимая переписку, рассматривая комментарии, понимала, что наше общение слишком отстранённое. Я чего-то не пойму, мир что ли перевернулся: что лайкнуть жалко? Ну, выдайте себя!

Окончательно, мои поиски зашли в тупик, когда полностью уверенная в своей правоте, что вычислила родного человека – я решилась написать письмо одной девушке, с прямым вопросом «не родственница ли она мне», (я была уверена на сто процентов , она или моя подруга или сестра, мы были даже чем-то похожи). И не то что не получила ответ, а была удалена из друзей и добавлена в чёрный список. Может я сирота? Неужели у меня нет друзей, реальных друзей? Тоска и одиночество охватили всё моё естество, я физически чувствовала их, и моё тело дало мне сигнал – это были пульсирующая вена у виска, голодная тяжесть в желудке и горький ком в районе горла. С ещё большей силой захотелось найти пару, человека, который-бы обнял меня, чтоб не было так страшно перед вакуумом жизни, в которой я осталась совсем одна. Мне ничего не нужно только теплота его объятий. Как одинокая волчица, отбившаяся от стаи - я взвыла в небо. На мой вой никто не ответил, только сосед равнодушно пару раз стукнул в стену, призывая меня заткнуться. Я загуглила: «Почему я вою, а не рыдаю»

Мой единственный друг гугл ответил:

«Волчий вой — это сознательный акт или просто рефлекс на что-то, к примеру, на стресс?

Ответить на него попробовали специалисты из австрийского Центра изучения волков, в течение нескольких лет наблюдавшие за девятью волками, которым в самом начале работы было всего шесть недель от роду. Своих подопечных зоологи разделили на две группы, в каждой из которых постепенно начали образовываться дружеские и иерархические связи: кто-то кому-то подчинялся, кто-то с кем-то предпочитал играть и т. д. Волкам устраивали долгие прогулки, во время которых одного из них уводили от стаи, причём нельзя было заранее угадать, кто это будет. Во всех случаях группа начинала выть через 20 минут после того, как понимала, что кого-то не хватает. При этом «потерявшийся» не отвечал. В целом стая выла тогда, когда недосчитывалась главаря, а каждый по отдельности — когда терял друга. То есть, по мнению учёных, нельзя сказать, что волки воют потому, что так делают все вокруг: вой для них служит всё-таки выражением какого-то личного переживания, связанного с социальными взаимоотношениями".

Ясно, у меня напрочь отсутствуют социальные взаимоотношения. И всё что мне осталось - это повыть.

Прекрасный день для отчаяния!

Но именно этот день, который окунул меня в полное ощущение провала, очередной ловушки - сделал мне подарок. Разочарованно отодвинувшись от компьютера и со слезами обиды откинувшись на спинку кресла, я вдруг услышала звук шагов по комнате. Какое счастье, я не одинока! Где-то рядом бродит мой волк...

А вдруг будет как в прошлый раз?! Только не это! Не разрушайте мою жизнь! Я испуганно оглянулась, но никого не обнаружила, а шаги продолжались.

Вы, наверное, будете смеяться, но по квартире ходили...

мужские тапки.

Нет, я не вру! Не верите? Я бы и сама не поверила. Но факт оставался фактом. Кто-то невидимый передвигался по комнате, вот он подошёл к плите, поставил кастрюлю на неё (точнее кастрюля самостоятельно по воздуху переместилась), налил воды. Я застыла в полном изумлении, которое с каждым приближающемся ко мне шагом тапок, перерастало в неподдельный ужас. Но ничего страшного не произошло, тапки подошли ко мне, постояли, я бы сказала даже застенчиво потоптались минут десять рядом, с носками направленными к экрану, а затем почему-то отбили носком по очереди такт испанского тангоса, по-видимому - рассматривая мои испанские видео в соц.сетях. И как ни в чём небывало пошли по своим делам.

Так произошло наше знакомство.

Вскоре я привыкла, что кто-то невидимый проживает рядом, этот кто-то был очень удобным – он готовил кушать, застилал и расстилал постель, чинил краны. И естественно он очень быстро перестал меня беспокоить, тем более что я так увлеклась интернетом, целыми днями сидела во всевозможных группах, писала посты, размещала фото.

Тапки как тапки, пусть даже живые.

Симпотные тапки!

Время летело незаметно, в интернете я стала настоящей звездой, 10000 подписчиков в каждой социально сети – вдруг пробило одновременно, как двенадцать для золушки! Только карета не рассыпалась, и мои тапки остались при мне. Кому нужен этот принц? Больше я на такое не куплюсь. Мы с тапками решили это отметить. Я достала из бара сухое вино, и налила в два бокала. Разговаривая сама с собой до глубокой ночи, я получала двойное удовольствие, вино было отличным, и тапки оказались на редкость идеальным собеседником, никто меня не перебивал. Они скромно молчали – вот он идеальный партнёр, друг и товарищ. Может, им и было безразлично, может они видели третий сон или просто дремали, а возможно внимательно слушали меня. Какая разница? Я не могла это проверить, да и не хотела разочаровываться. Главное, не перебивали, и не уходили. Мне всё больше хотелось рассказывать, а они и не возражали. И меня понесло - такие подробности своей жизни я мало кому открывала. Тапки понимающе молчали, и поглощали мои тайны тихо, без осуждений и тупых советов. Конечно же, с таким идеальным собеседником я напилась до чёртиков.

Утром, когда солнце залило ярким светом комнату, разбудив меня - я обнаружила тапки аккуратно стоящими у кровати, а мою любимую подушку и нижнее бельё небрежно разбросанными по комнате.

Блин...

На что это всё намекает?

-Эй, ты! – крикнула я в никуда, пару раз ударив ладошкой рядом с собой по пустой кровати и подняв облачко пыли в луче утреннего солнца. – Хорошо хоть было?

В ответ – тишина, и только куриное пёрышко из подушки нежно легло мне на руку. Я взяла его в ладошку, погрела, а затем пощекатав себе нос, громко чихнула.

–Значит правда, таки - хорошо. И как я тебе в постели? Крутая, да?

Одеяло помалкивало. Ничего не произошло – одеяло убежало? Нет. Тишина... И простыня не улетела и подушка как лягушка не ускакала от меня. Прекрасное утро!

- Ты то же тигр. – подбодрила я тапки.

Наш идеальный союз длился долго, первый раз за всё время я потеряла счёт времени, перестала вести дневник и считать дни в календаре. Мы абсолютно подходили друг другу. Так сказать – мой размер. Понимать друг друга без слов – это такая редкая идиллия для пары, хотя у нас скорее трио. По вечерам мы молча пили зелёный чай, сидя у окна и рассматривая мир под мою любимую музыку. Я даже добавляла тапкам сахар в чашку, так как знаю, мужчины пьют только сладкий чай.

Он готовил - я ела, я готовила – и снова ела я. Обновки – все для меня, такие щедрые и бескорыстные, мои любимые и родные – тапочки, тапочёчки. Первые в моей жизни такие, да что говорить - первые в моей жизни тапки. Не то, что эти дэбылы - мужики. Можно не брить ноги, не краситься, носить комфортное, простое бельё, не париться как ты выглядишь, свеж ли твой маникюр – тапкам всё нравится! Я намеренно набрала вес, поедая все вкусности от которых отказывалась в своей жизни ради мужчин – никто не заметил, они любили меня и толстой и худой и с косметикой и без, страшной и страшно-красивой. Я пыталась отблагодарить их за это как могла, баловала свои тапки - покупая какую-нибудь милую безделушку - заколочку или пушистый брелочек на булавочке. Дёшево и сердито. Думаю, тапки были довольны. Они молча таскали на себе, всё, что я на них навешивала. Никаких выяснений отношений, криков, сор - всё решалось тихо и мирно, и только так как я хотела. Это были самые счастливые дни из всех, которые я могла вспомнить в своей непутёвой жизни. Так вот, что такое гармония! Кто-бы мог подумать, моя вторая половинка – тапки. Главное ведь, что я счастлива, а рассказывать об этом никому и не обязательно. Ведь засмеют - завистливые бабы! А ещё страшнее - украдут, уведут моё счастье, мои тапки.

И Вы не думайте, что мы постоянно сидели в доме, мы гуляли. Этот незнакомый город был необыкновенно уютным, солнечным, улыбчивым, тихим и шумным одновременно, и при этом очень комфортным для жизни. Красивые зелёные парки, искусственные пруды, парочки лебедей. Всё в этом городе было парным. Берёзки стояли парами, люди ходили под ручку, кошки грелись на солнце, скрестившись хвостами, голуби ворковали друг другу песни, и я с тапками не отставала от этой идиллии. Наверное, я выглядела немного странно, бредя по улице с тёплыми тапками обвешенными брелоками и заколочками и при этом ещё и беседуя с умным человеком - с собой. Они вызывающе торчали из моих карманов, кидая безмолвный вызов обществу нашим неравным союзом. Но мне было всё равно, я была абсолютно счастлива. Мы не играли друг с другом в дурацкие игры «мужчина-женщина» - мы просто тихо жили и радовались этому миру. Слушая нашу любимую музыку, и мило делясь наушниками мы втроём находили, что мир вокруг нас стал удивительно гармоничным и нас это полностью устраивало.

Находя красивые места и достопримечательности чудесного города N, мы делали селфи на память. Удивляя прохожих, я улыбалась на все тридцать своих кривых зубов, держа тапки в одной руке, а селфи палку в другой. А люди думали, что это какой-то новый флешмоб и стали повторять за нами. Вскоре мы стали встречать похожие на нас парочки, с которыми мы обменивались заговорческими взглядами, ну а ещё через какое-то время интернет заполнили фото счастливых тапочно-людских пар.

Я была счастлива - пока тапки....

не ушли от меня.

Они пропали из моей жизни неожиданно. Сидя за компьютером, я даже не сразу это заметила. Они просто исчезли. Я пересмотрела во всех шкафах, на каждой полке, даже вытащила всё барахло из под кровати, перерыла в верх дном весь дом - превратив его в хаос. Пока до меня не дошло - Тапки ушли от меня! Бросили меня. Разве такое возможно? Как же они теперь будут жить? Где? А как я буду жить без них? Сама?! В этой тюрьме? Что я сделала не так? Что на этот раз не так? Тапки меня бросили! Это уже слишком!

О, дэбильный, жестокий, бессердечный мир!

Прошло время...С горя - я полностью ушла в виртуальный мир. А чем ещё заниматься? Если меня не перемещали в другое место, измерение или как там оно у них называется?! Я продолжала жить в этой уютной тюрьме как умела – играла до глубокой ночи в компьютерные игры превращающие меня в зомби, читала новости пока палец не уставал крутить колёсико мышки, а они всё засасывали меня вниз новостного блока, ниже, ниже, ещё, ещё... Я писала страдальческие посты, иногда удаляя себя из социальной сети, но не выдерживая одиночества – возвращалась. Хаос после поиска тапок так и не разобрала, но мне это не мешало жить, я просто переступала и брела по своим делам. Так могло продолжаться бесконечно, пока меня не осенило:

Но с другой стороны - раз меня не перемещают, появилась слабая, но всё же надежда, что с тапками ещё не покончено.

Не сидеть же, сложа руки! Может с ними что-то случилось! А я вот так взяла и бросила их в беде. Я уже представляла себя как буду жертвенно жить с тапками у которых отвалилась подошва, лечить их, замазывая дыры супер клеем. Главное, найти и я их не брошу.

Хорошо, что у меня остались их фотки. Я набрала номер полиции, но зависла в раздумьях. Заявить в полицию о пропаже тапок? Искать тапки в больнице или в морге? Смешно. Или Вам не смешно? Мне – смешно. А где же их искать?

Я начала поиск тапок в соц.сетях. Перелопатила огромное количество Тяпкиных, Тапкиных и не найдя в их рядах моих любимых - впала в депрессию. Мне стали не интересны все эти группы, тупые игры с огородами и бесполезным поиском сокровищ, люди, их достижения, мои достижения, я не могла их больше поздравлять, видеть радостные лица, а тем более искренне лайкать. Вид счастливых людей – меня коробил, хотелось поставить лайк «отвратительно», «возмутительно», «ненавижу».

К чему это всё? К чему такая жизнь?

Меня стала мучать бессонница, я похудела, чувствовала себя ужасно. Погуглив, выяснила, что наличие тахикардий, колебаний артериального давления, ощущением жара, холода, зябкости, снижения аппетита, сбои в пищеварительная системе – является признаком депрессии. Это хорошо или плохо? Какая разница?! Всё равно выкинуться из окна ни к чему не приведёт, кроме как к следующему заключению.

Я выключила компьютер – решив начать новую жизнь, но через минуту осенённая гениальной мыслью – загрузила его вновь, и задала в поисковике гугла:

«как сделать тапки самостоятельно»

......................................................

Доктор.

- Что скажете доктор?

-Я не буду ЭТО комментировать.- доктор начал собирать бумаги на столе, и боковым зрением рассматривать меня как-то по другому, как буд-то не зная, к какому виду млеко-питающих меня определить. Его интерес к моей персоне стал явно угасать.

- Это уже не мой профиль.- подытожил наконец он, собрав аккуратную стопку макулатуры на своём столе.

Нужно было срочно спасать ситуацию, ведь я могу остаться без своего преданного слушателя, собеседника и я начала смеяться:

- Вы что, поверили?! Ну, Вы даёте! Я же пошутила.- я смеялась, правда не долго, так как на самом деле мне было трудно лицемерить, было не смешно когда я вспоминала о своих любимых тапках. Как вы понимаете - создать то, что мне нужно, самостоятельно, у меня так и не получилось. Да, я их пошила, долго трудилась, делала выкройку, купила хорошую подошву, крепкие нитки, дорогую кожу. Мне хотелось, чтоб было всё идеально. И когда мой труд был закончен – ничего не случилось. НИЧЕГО! Тапки были идеальными и это - Всё!

- Больше так не шутите, Вы потратили моё время. Я очень расстроен.

-Извините, доктор. Больше этого не повторится.

-Единственное, подумайте об этом на досуге: Я бы как минимум дал тапкам имя. Это то же самое, что жить с человеком и называть его – Эй, человек! Ты любишь меня, человек?

Да, действительно. Я даже имя своим тапкам не придумала. Какой же я эгоистичный монстр, и почему-то это меня задело, мне захотелось как-то обидеть идеального доктора, что-б он не зазнавался, и я съязвила:

- Конечно, доктор. Если бы Вы были рядом, всё было бы совсем по-другому...