Страница 1 из 19
«А что если»
«Вы тонкая причина всей вселенной. Всё существует, потому что вы есть. Ухватите это, проникните глубоко и постоянно возвращайтесь к этому.
ЧАСТЬ 1
-Когда ты уже выйдешь замуж, доча?
-Я буду когда-нибудь внуков нянчить?
- Когда ты устроишь свою судьбу?
-Почему ж ты такая умная, красивая, успешная – до сих пор свободна?
-Может, ты просто никому не нужна?
Сценарий
«Знаменитый психолог и психотерапевт Eric Le
В реальности сценария жизни - я убедилась на собственной шкуре. С самого детства мама твердила:
-Мира-Мира, с таким характером ты будешь вечно искать себе мужа.
Да, меня зовут – Мира. Это странное имя дали мне родители в те времена, когда никто и слыхом не слыхивал такого. С самого детства меня окружали Тани, Лены, Иры, Наташи – люди с нормальными именами. А меня, одним этим, откинули в сторону от обычной жизни, заставив проходить испытания чуть - ли не с самого рождения. Имя красивое, кто ж спорит, и сейчас я даже горжусь им, но в те окаянные дни - жизни нашего государства, всё, что имело отклонения от серого, огромного, безликого организма - общества в котором мне повезло родиться, встречалось враждебно, и как не крути, но тогда это было реальностью нашей одинаковой жизни.
«Мира во всём мире, Мира - задира, Мира-секира, Мира-придира» - моё детство в садике. В моём воспитании участвовали не только дети. Как буд-то на зло моим родителям (за то, что они хотели выделить меня из серой толпы) воспитатели, на утренники давали мне роли берёзок или предметов, которые не двигались, а стояли столбиком где-то на втором плане, за танцующими звёздочками, снежинками, зайчиками. Ну, что им плохого сделала маленькая девочка с большими глазами? Теперь я называю эти моменты ключевыми, ведь именно в те минуты я абстрагировалась - мечтая, с открытыми глазами погружаясь в другой мир. К сожалению, или счастью – я тогда ещё не ведала или не ощущала, что границы нет.
Обижена ли я была? Да, я была обижена на людей, обижена на весь мир. Чтобы как-то снять с себя несправедливости - всю сознательную жизнь, я вела дневник, в который изливала свои переживания по этому поводу. Со временем, я так привыкла это делать, что записи стали появляться и без повода, ради философии мира и наблюдения жизни, а также любования или бичевания себя любимой.
Начиная с 20 лет, произошли первые странные события, которые вывели мой дневник на новый уровень. Именно тогда, он стал для меня единственной зацепкой, которая соединяла меня с миром и позволила думать, что моя жизнь всё-таки реальна, а я - существую.
Сегодня, я решила опубликовать дневник, предварительно попытавшись облачить всё это в литературную форму. Ведь всё равно никто не поверит, в реальность этой истории.
Мой дневник.
С лет 17, я вдруг обнаружила, что если я чего-то захочу, как-то по особенному захочу – моё желание волшебным образом сбывалось. Я стала искать взаимосвязь, а заодно - тренировать в себе эту многообещающую способность. Необходимо было понять, в чём отличие сбывшихся почти мгновенно желаний от нереализованных.
Дотренировалась я до того, что попала в замкнутый лабиринт одного единственного желания.
Итак, я - путешественник лабиринта. Я так сама себя назвала - так как не знаю, и никто не знает, что со мной происходит. Я могу неожиданно переместиться в любой отрезок времени и в иное пространство, или измерение. Как ещё подобрать этому название?
На сегодняшний день, я не нашла никакой взаимосвязи, почему же так происходит. Не нашла возможности вырваться из этого замкнутого круга. Я пленница своего желания.
Мои путешествия объединяют похожие по сути мысли:
«Вот если бы», «А что если», «Ещё бы», «Вот мне бы», «Только бы не» и так далее.
...............................................
Число /месяц/ год/ не помню
Я сидела на вершине мира, хотя вершиной мира она не являлась – всего-то двух тысячник, но для меня, в данном моменте времени это было апофеозом, титрами и надписью «конец фильма». Я не просто добралась до верхней точки горы, я сделала это без всяких мигрирующих по пространству мыслей. Добралась сама, без помощи мужчин, через непроходимые кусты, переползая через поваленные деревья и теряя по дороге зацепившиеся за ветки вещи, которые как мне ошибочно казалось - намертво привязаны к рюкзаку. Возможно, отсутствие мыслей и есть выход из тупика? Я приятно устала, абсолютно- обессилила, и это такой кайф! Меня тревожила лишь одна мысль: - Как теперь спускаться без воды? И никаких тебе: «Вот если бы, а что если, ещё бы, вот мне бы». Я нашла рецепт, как бороться с моим непостоянством. В густом тумане облаков исчезли все амбиции и фальшивые мечты.