Лед

- Ну. Он разных знает. А чего тебе?

- Да на меня наехали козлы какие-то. Братство, блядь. Проснувшиеся люди.

- Проснувшиеся?

- Ага.

- И чего они хотят? - Гена быстро двигал "мышью", смотрел на экран.

- Непонятно.

- Ну и пошли их... во, гляди! Классно, а? Там продвинутые, на этом Сталине!

- Мне посоветоваться надо с кем-то. Кто знает, кто это такие.

- Ну, поди спроси его. Он все знает.

Лапин пошел в комнату Келы: деревянный стеллаж с книгами, большой музыкальный центр с большими колонками, маленький телевизор, портреты Альфреда Розенберга, Петра Столыпина, плакат РНЕ "За новый русский порядок!", три пары нунчаков, шнурованные ботинки на толстой подошве, штанга 60 кг, гантели 3 кг, гантели 12 кг, две бейсбольные биты, матрац, шкура бурого медведя на полу.

Кела сидел на матраце, пил пиво и слушал "Hello-ween".

Лапин сел рядом. Подождал. Пока кончится песня.

- Кел, у меня проблема.

- Чего?

- Какая-то секта... или это орден... наехали как-то сразу.

- Как?

- Ну, тянут, там, толкают, типа: мы - проснувшиеся люди. Братья. А все кругом спят. Бабки сулят. Типа, масоны.

Кела выключил музыку. Положил пульт на пол.

- Запомни раз и навсегда: масонов самих по себе не бывает. Есть только жидо-масоны. Про "Б'най Брит" слышал?

- Чего это?

- Официальная жидо-масонская ложа в Москве.

- Кел, понимаешь, эти, которые... ну... ко мне пришли, они не евреи. Блондины, как и я. И даже глаза голубые. Да! Слушай... - вспомнил он, - я только щас понял! У них у всех голубые глаза!

- Это не важно. Все масонские ложи контролирует жидовская олигархия.

- Они говорили, типа, что все люди спят, как бы спячка такая, а надо проснуться, как бы родиться заново, а началось все вообще, на улице, возле психо-дрома подошли, и попросили у меня...

Кела перебил:

- Еще триста лет назад все масоны были или жидами, или с прожидью. Раньше, на хуй, жиды масонов использовали, как кукол, а теперь - политиков. А все политики - проститутки. Там, бля, пробы негде ста-пить. А уж наши... Кела сцепил жилистые пальцызамком, хрустнул, - У них у всех на залупах татуировка: магендовид и 666.

Лапин нетерпеливо вздохнул:

- Кел, но я...

- Вот, послушай, на хуй... - Кела протянул мускулистую руку, снял с полки книгу. Открыл закладку:

- Франц Лист. Композитор великий. Пишет про жидов: "Настанет момент, когда все христианские нации, среди которых живут евреи, поставят вопрос, терпеть их дальше или депортировать. Этот вопрос по своему значению так же важен, как вопрос о том, хотим ли мы жизнь или смерть, здоровье или болезнь, социальный покой или постоянное волнение". Понял!

В дверь позвонили.

- Генка, открой! - крикнул Кела.

- Ну что за... - Гена злобно зашаркал. Открыл. В комнату Келы вошел здоровенный парень: 23 года, бритая голова, широкие плечи, кожаная куртка и штаны, большие руки, на торце ладони татуировка "ЗА ВДВ!".

- О! Здорово, зёма, - встал с матраца Кела.

- Здоров, Кел.

Они размахнулись, сильно стукнулись правыми ладонями.

- У вас тут, говорят, железо ржавеет! - улыбнулся парень крепкими зубами.

- Ржавеет, на хуй. Вон, - кивнул Кела на штангу.

- Ara. - Парень подошел к ней, взялся, приподнял. - Понял...

- Только, Витек, пару недель - максимум.

- Нет проблем. - Парень взял штангу в правую руку. Посмотрел на Лапина. На пиво. - Чего, квасите?

- Да нет. - Кела рухнул на матрац. - Я тут с молодежью базарю.

- Хороший шнур, - кивнул парень и вышел со штангой.

- Про "Союз Сатаны и Антихриста" слышал? - спросил Кела Лапина.

- Это что?

- А про "Бне Мойше"?

- Нет.

Кела вздохнул:

- Ёптеть, чем вы, на хуй, дышите, не понятно!

- Компутэром, - Гена заглянул в комнату.

- Компутэром, на хуй, - кивнул Кела. - А ты знаешь, кто и где придумал Интернет? И зачем придумал?

- Сто раз уже говорил, - почесал щеку Гена. - А чего... все в мире придумали евреи и китайцы.

- А ты "Имя мое Легион" читал? - Кела перевел взгляд на Лапина. В дверь позвонили.

- Открой, - кивнул Кела Гене. Вошел тот же парень в кожаном. Со штангой в руке.

- Кел, слушай, я чего забыл: там в пятницу Вован К себе звал. Помахаться. Поедешь?

- Давай.

- Я зайду тогда.

- Давай. Во, Витек, "Имя мое Легион" не читали. И спортом ни хера не занимаются.

- Каждому - свое! - улыбнулся зубами парень. Протянул Гене штангу: Подержи, молодой.

- Да ты что! - засмеялся Гена. - У меня камни в почках.

- Чо, правда?

- Правда! - ответил за Гену Кела. - Во, на хуй, Вить. Двадцатник пацану - и камни в почках!

- Да-а-а-а... - Парень прислонился к косяку, продолжая держать штангу. - Я чего-то такого не припомню. Так рано. Камни. У нас это. В батальоне один сержант старлею вылечил. Тот спать на холоде не мог.

- Чего?

- Камни в почках. Пивом напоил. Четыре литра. Потом, говорит, пошли поссым. Ну встали. Старлей ссыт. А тот ему ребром по почкам - хуяк! Тот о-о-о-о, бля! Моча с кровью. И весь песок из почек вышел. Вот так. Полевая медицина.

Парень повернулся и вышел. Зазвонил телефон. Кела взял трубку:

- Да. Здоров, зёма. А! Ёптеть, а чего ж ты? Всё, на хуй! Завтра еду брать. Не говори! Сегодня иду по улице, думаю - неужели с "четверки" гнилой, на хуй, пересяду на приличную тачку? Ага! Да... да... точняк. Ага!

- Вы чего, новую машину покупаете? - спросил Лапин.

- Не новую. "Гольф" 93-го года. - Гена зевнул.

- Разбогатели?

- Праотцы пару штук подкинули.

- Хорошо.

- Пошли в чате поколбасим. Там кинозавры понабежали.

- Да я хотел с Келой потереть.

- Это Воронин. Надолго. Пошли, хуйнем!

- Пошли...

Вернулись в комнату Гены. Сели рядом у компьютера. Гена быстро вошел в чат под именем KilIaBee :/)

Зхус/:

Я тоже купил вчера арджентовский "Призрак оперы". Понадеялся на Джулиана Сендса, которого обычно в хуевых фильмах не видел. Он самый клевый для меня актер после Микки Рурка. Уебищный фильм!!!! /

De Scriptor /:

Да и "Тьма" сранье сраньем.

Наташа /:

Твой Джулиан Сендс - хуйня. Он только в "Чер-нокнижнике-2" хорошо сыграл, а уж "Призрак оперы" - отстой полный.

KilIaBee /:

Вы все слабохуйные пиздососы! А Джулиан Сендз племянник Фили Киркорова:)

Старый Как Мамонт /:

Гнилая! Где тебя dhtvz носило?