Страница 7 из 14
Спустя пятьдесят лет председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
– В городе А построена электростанция.
Реплика из зала:
– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет.
Лектор продолжает:
– В городе Б построен химический завод.
Тот же голос:
– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет.
Лектор:
– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и больше газеты читать.
На лекции:
– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понял вопроса?
– На человеКА или на человеКЕ?
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды подходит к нему секретарь парткома и говорит:
– Завтра, Иванов, завод посетит иностранная делегация, так что ты возьми из дома что-нибудь получше.
На следующий день Иванов на глазах иностранцев достал из пакетика бутерброд с черной икрой и съел его.
– Молодец! – похвалил его секретарь позже. – А где ты черную икру взял?
– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.
Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.
– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит американская ракета.
– Значит, за упокой душ еще выпить надо, – наполняет русская стакан за стаканом.
Пьют.
Американская ракета, порядком захмелев:
– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.
Русская, дружески ее обнимая:
– Пойдем, я тебя домой провожу.
Направили в Советский Союз американцы супершпиона – готовили несколько лет, обучали, документы сделали – от настоящих не отличить. Спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку советскую надел, идет в ближайшую деревню. Видит, бабка корову доит.
– Дай, бабка, молочка испить.
– Попей, сынок.
Разговорился шпион со старушкой. Вопросы задает, выведывает.
– Вкусное молоко у тебя, бабуля.
– Да! У вас в Америке, поди, нет такого.
– Бабка! Как ты догадалась, что я из Америки?
– Дык не каждый же день у нас по деревне негры ходют.
– За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?
– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести рубрику «Опять 25».
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Заходит в кабинет, интересуется, в чем дело:
– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили, полстраны пересажать можно.
– Владимир Ильич, вы ведь сами говорили: «Учиться! Учиться! Учиться»!
– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
– Где работаешь?
– Военная тайна.
– Что выпускаете?
– Секрет.
– Сколько получаешь?
– По чирику за гранату.
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша недоуменно хлопает глазами.
– А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
– Да, что-то слышал.
– А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
– Нет, не знаю.
– Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
– Первый раз слышу.
– Очень странно. Простите, а откуда вы приехали к нам поступать в институт?
– Из города N.
Преподаватель вздыхает:
– Бросить бы всё и уехать в этот город N.
Пассажиры в купе рассказывают анекдоты. Один из них предлагает:
– А теперь давайте играть в шарады. Например, моя фамилия начинается с того, что нам обещали, и оканчивается тем, что мы получили.
Один из сидящих здесь же поднимается, показывает присутствующим корочку чекиста:
– Гражданин Райхер, пройдемте.
– Кто сидит и выдумывает анекдоты?
– Кто выдумывает, тот и сидит.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше год без хлеба, чем год без анекдотов.
«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И. В. от гражданина Рабиновича И. М.
Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 г.»
Сталину доложили, что обнаружен его двойник.
– Расстрелять! – приказал Иосиф Виссарионович.
– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
– Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Сообщение ТАСС:
«Вчера вечером в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».
У Ленина спрашивают:
– Лучше иметь жену или любовницу?
– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться, учиться.
Оставшийся в СССР мужчина пообещал друзьям, уехавшим на Запад, что если в СССР всё будет хорошо, он напишет письмо обычными чернилами, если же будет плохо – зелеными чернилами.
Спустя время друзья получают весточку:
«Всё отлично. Всё в изобилии. Работаю. Получил квартиру. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила».
Война. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сердито и смачно сплюнул и сказал:
– Свинья!
Это заметил Берия и доложил об увиденном и услышанном Сталину.
Иосиф Виссарионович вызвал Жукова в свой кабинет.
– Вы сказали «свинья», товарищ Жуков. Кого вы имели в виду?
– Гитлера, конечно.
– А вы кого, товарищ Берия?
В КГБ приходит мужчина:
– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду: я его политические взгляды не разделяю.
Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке банку черной икры, осетрину и копченую колбасу.
– Ты где это всё взял?
– В магазине дают.
Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет.
Бежит обратно, догоняет зайца.
– Почему тебе все это дали, а мне – нет?
– У тебя фамилию спрашивали? – уточняет заяц.
– Спрашивали.
– И что ты сказал?
– Сказал, как есть: Топтыгин.
– Вот! А я – Косыгин!
Мужчина спрашивает у прохожего:
– Любезный, вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
– Как попасть…Зарядил, прицелился и стреляй.
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Опять ничего понять не могут. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три амбала в костюмах с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через три часа уставшие, но довольные.
Археологи у них спрашивают:
– Ну что? Выяснили, кто это?
– Аменхотеп III.
– Как вы это узнали?!
– Сам признался!
В доме Брежнева раздается телефонный звонок. Супруга Леонида Ильича поднимает трубку.
– Позовите Лёню, – просит женский голос.
– А кто это говорит?