Страница 8 из 14
– Его школьная подруга.
– С*ка ты, а не школьная подруга! Лёня в школу-то никогда не ходил.
Брежнев вызвал в свой кабинет группу космонавтов.
– Товарищи, американцы высадились на Луне. Мы посоветовались и приняли решение: вы полетите на Солнце!
– Сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи. Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.
Стоит Брежнев перед зеркалом:
– Идея, идея, и де я нахожусь?
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»
Гражданин пришел на похороны Черненко.
– Ваш билет! – требуют у него.
– На эти спектакли у меня абонемент!
Рокфеллер звонит Брежневу:
– Здравствуйте, Леонид Ильич!
– Кто это?
– Это я – Рокфеллер.
– А… Не узнал, богатым будете.
Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и попросил он вручить ему шестиконечную. Ему говорят:
– Неудобно, Леонид Ильич. Всё-таки звезда Давида.
– Ну и что? Была Давида, будет Леонида.
После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился.
– Вам-то и не дадим, – сказал Хрущев, – а то еще воскреснет.
Во времена Горбачева.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него последнее желание.
– Водочки бы…
– Только по справке о смерти.
– Счастливые! – говорит умирающий.
Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:
– Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачеву кулак.
В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
– Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
– Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.
Встает как-то Леонид Ильич на Политбюро и говорит:
– Предлагаю почтить память товарища Черненко минутой молчания!
– Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!..
– Живой-то живой, а память уже потерял…
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова.
Входит Андропов с автоматом:
– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
– ?
– Растет доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
– А мяса-то в магазинах нет!.. – слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
– А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту – снова звонок.
– А мяса-то нет!..
– Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..
Брежневу позвонили в Новый год:
– С вами говорит Фантомас…
– Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
– Взлетит, – говорит одна.
– Не взлетит, – говорит другая.
– А я говорю, взлетит.
– А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается, не взлетев.
– Ну что, накаркала?
– Служу Советскому Союзу.
Идет партсобрание. Парторг:
– Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас что, нет своих мыслей?
– Почему же, есть.
– Так почему же Вы молчите?
– Я с ними не согласен.
В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
– Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
– Дайте мне пинка под зад, да посильнее.
Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.
– Выходите, братцы, на свободу!
Его спрашивают:
– Почему же ты раньше так не сделал, если мог?
– Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
– Гласность!
Вторая голова надрывается:
– Перестройка!
А третья голова не отстает:
– Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
– Опять ночью депутатов наелся.
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:
– Зажарь мне зайца.
Жена:
– Масла нет.
– Ну, тогда свари его.
– На чем варить-то, газа нет.
– Ну, тогда засоли его, потом съедим.
– Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся да как заорет:
– Да здравствует свободная Эстония!
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.
Ленин:
– Ничего не понимаю.
Луначарский:
– Ничего не понимаю.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
Армянское радио
Армянскому радио задали вопрос из Америки:
«Скажите, пожалуйста, какую зарплату получает советский инженер?»
После долгого молчания армянское радио ответило:
«А у вас в Америке негров линчуют».
– В котором часу порядочная женщина должна ложиться в постель?
– Женщина должна ложиться в постель в 21:00, чтобы уже к 23:00 быть дома.
– Где появился танец чечетка?
– Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где девять детей и один горшок.
– Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно.
– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.
– Что нужно сделать полной женщине, чтобы похудеть?
– Ей надо крутить обруч.
– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Вмешивается турецкое радио:
– Ради Бога, не надо портить красивую женщину!