Добавить в цитаты Настройки чтения

Страница 14 из 14



– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

Француженка вернулась из круиза.

– Это было ужасно, – жалуется она мужу. – Капитан оказался бабником! Он то и дело ко мне приставал и в конце концов заявил, что если я не загляну к нему в каюту, он потопит корабль со всеми 350 пассажирами.

– И что же ты сделала?

– Как «что»? Я спасла три с половиной сотни человек!

Лежат на печи дед и бабка. Старику не спится. Спрашивает он у жены:

– Бабка, а бабка, ухи хочешь?

– Хочу.

– Так иди и налови рыбы.

– Где же, старый ты хрыч, я ее зимой наловлю?

– Тогда лежи и не вякай.

– Послушай, Зин, у нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася. Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами уже седьмой год. Ты бы с ним поговорила.

– Почему я?

– А кто? Ведь твой же дядя.

– Мой? Я все эти годы думала, что твой.

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди.

Первый месяц в браке молодожены жили тихо-мирно. Но как только месяц закончился, пошли у них размолвка за размолвкой. И так вышло, что даже разговаривать они друг с другом перестали. И придумали они такой способ общения: если надо что-то спросить или сказать, пишут друг другу записки. Переписывались обо всём: «Я ушла в кино. Каша на плите. Ешь!», «Сегодня иду в баню».

Как-то раз мужу потребовалось явиться на службу раньше, чем обычно. Чтобы не проспать, написал он жене записку: «Мне на работу завтра нужно к семи утра. Разбуди в шесть». Положил он записку на стол и лег спать. Утром просыпается, часы восемь показывают, а на подушке – записка: «Просыпайся. Уже шесть».

Гость рассматривает фотографии в фотоальбоме. Хозяин комментирует:

– Это тонет корабль, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

Муж с друзьями играют в карты. Свист, крик. Жена спускается со второго этажа и недовольно спрашивает:

– Нельзя ли потише в нашем доме?

– Дорогая, это уже не наш дом, – отвечает муж.

Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту. Он отказывался до тех пор, пока она не допекла его окончательно. Приехали супруги в лес, мужчина дал благоверной ружье и говорит:

– Стой здесь, жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи – зови меня, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.



Оставил муж жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только наполнили стаканы, услышали пальбу и женские крики.

Испугался муж, побежал туда, где жена должна была стоять, и увидел такую картину: у ног жены туша лежит, вокруг мужик какой-то бегает и повторяет:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

У адвоката:

– Хочу развестись с женой.

– Ради бога! Тысяча долларов и дело в шляпе.

– Что? С ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Находящаяся в командировке жена звонит мужу:

– Как там наша кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить об этом как-то деликатнее. Например, сидела на крыше, а потом соскользнула и разбилась.

– Не подумал, дорогая. Извини.

– Ну а как там моя дорогая мама?

– Сидит на крыше.

От чего умерла ваша первая жена?

– Отравилась грибами.

– А вторая жена?

– Отравилась грибами.

– А третья?

– От сотрясения мозга.

– Боже! И как же это произошло?

– Не захотела грибы есть.

Женщина жалуется подруге:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.