Страница 6 из 14
Во мне всё похолодело. “Сволочи, – сказала я, – идите и вешайте всё обратно. Нас же посадят”».
Среди прочих Юрий Владимирович любил рассказывать анекдоты и про политиков.
«Ты в курсе, что за это могут посадить? – спросил артиста однажды, когда они сидели компанией на кухне, знакомый. – Если бы ты не был другом моего брата…»
Никулин вспоминал: в тот раз сумел отшутиться, но сердце екнуло. Этот и правда мог донести.
Является Брежнев на тот свет, пересчитывает звезды (награды) и возмущенно вопрошает:
– Почему только пять?
– У вас было пять.
– А посмертно?
Выступив, Леонид Ильич ворчит:
– Почему речь вместо пяти длилась пятнадцать минут?
– Вы взяли три экземпляра одного и того же текста.
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
– «Кто там?»
Запись в школьном дневнике Леонида Ильича Брежнева:
«Каждый день носит по четыре октябрятских звездочки».
Брежнев загорал на пляже. К нему подбежала собака и лизнула его ниже спины. Брежнев, не поворачиваясь:
– Ну, это уже слишком, товарищи.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
– Дедушка, а когда ты умрешь, ты тоже будешь здесь жить?
– Конечно, – отвечает Леонид Ильич.
Вдруг поднимается Ленин и возмущенно кричит:
– Вам тут что – общежитие?
Мужчина включает телевизор. На одном канале выступает Леонид Ильич Брежнев, на другом – он же, на третьем – тоже. Переключает на четвертый и с ужасом видит, как грозит ему с экрана кулаком полковник КГБ.
– Я тебе допереключаюсь!
Берут интервью у Брежнева.
– Леонид Ильич, пару слов о ваших увлечениях.
– Например, собираю анекдоты.
– И как успехи на этом поприще?
– Уже три с половиной лагеря собрал.
На пресс-конференции:
– Леонид Ильич, вы утверждаете, что страна находится на пути к коммунизму, между тем народу нечего есть.
– А в пути никто кормить и не обещал.
Выступает Брежнев:
– Товарищи! Гм, гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, золотого кольца в нос!
На подоконнике распахнутого окна рабочего кабинета Леонида Ильича Брежнева сидит Карлсон.
– Вы кто такой? – удивляется Брежнев.
– Вы не узнали меня? Я – Карлсон!
– Карлсон? Какой такой Карлсон?
– Как же! Карлсон, который живет на крыше. Неужели вы про меня не читали?
Брежнев задумался.
– Постойте, постойте…Карлсон…Ах, Карлсон! Как это я сразу не вспомнил! И где же ваш друг Энгельсон?
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает.
В праздник Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет Леонид Ильич по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников.
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо, – отвечает Брежнев.
Идет дальше. Навстречу ему второй сотрудник.
– Леонид Ильич, Христос воскресе!
– Спасибо. Мне уже доложили.
Брежнева водят по художественной выставке. Экскурсовод рассказывает об истории каждого полотна.
– Хорошая картина, – время от времени замечает генсек.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина. И недорогая.
В пору президентства Бориса Николаевича Ельцина его спросили:
– Борис Николаевич, будут ли выборы?
– Конечно, будут.
– И новый президент будет?
– Если выберете меня, то будет новый президент.
– А если не выберем?
– А не выберете – старый останется.
Леонид Ильич приходит на Политбюро.
– А где же ваши ордена? – с удивлением спрашивают его.
– Боже мой! Господи! Я забыл снять их с пижамы!
– Бабушка, а Ленин был хороший?
– Хороший, внучек, хороший.
– Бабушка, а Сталин был плохой?
– Плохой, внучек, плохой.
– А Хрущев какой?
– Когда умрет, тогда и узнаем.
Дипломатический прием. Брежнев читает:
– «Уважаемая госпожа Тэтчер!»
– Это не Тэтчер! Это Индира Ганди, – подсказывают ему.
– Я и сам вижу, но тут написано «Тэтчер».
СССР. Группа туристов, отправляющих в Италию, получает ценные указания от инструктора.
– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
– А как будет: «Прошу предоставить мне политическое убежище?»
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.
– А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
– «Правда» есть?
– «Правды» нет.
– А «Россия»?
– Продана. Но есть «Труд» за три копейки.
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
– Как живешь?
– Хорошо живу. У меня всё есть: машина, дача, холодильник.
– А если откровенно?
– Если откровенно – ни черта у меня нет.
– Ты сделай, как я, – посоветовал американский рабочий. – Я пошел к Белому дому и на глазах у президента начал есть сено. Президент удивился, спросил, в чем дело. Я рассказал и он мне помог. Теперь у меня всё есть.
Пошел советский рабочий на Красную площадь и начал есть сено на глазах у Хрущева.
Никита Сергеевич поинтересовался, с чего мужчина сено есть вздумал. Мужчина ему обо всём и рассказал.
– Ты сено на зиму оставь, – посоветовал Хрущев. – Летом ты и травой можешь прокормиться.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и стали думать, как же эти снимки подписать. Один предлагает:
– «Свиньи вокруг товарища Хрущева».
– Отклонено.
Другой редактор говорит:
– «Товарищ Хрущев среди свиней».
– Ни в коем случае!
Думали, думали. Наутро вышла газета, а в ней снимок, подписанный:
«Третий слева – товарищ Хрущев».
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо заметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который может бегом самолет обогнать. Прослышав про этот факт, Н. С. Хрущев вызвал к себе Молотова.
– Ты чего языком треплешь? А ну как потребуют предъявить этого чудо-спортсмена, что делать будем?
– Мы сначала потребуем, чтобы они своего мага-чародея предъявили.
– А если предъявят?
– Потребуем, чтобы Сталина поднял, например.
– А как поднимет?
– Тогда ты, Никитка, не то что самолет, ракету обгонишь.
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. В углу сидит пролетарий и в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин к нему:
– Товагищ, уступите одну шаечку.
– Пошел на…
Ленин отошел, побродил, свободной шайки не нашел и снова подходит.
– Товагищ, это не по-коммунистически. У вас две шайки, у меня – ни одной.
– Иди отсюда, а то как врежу шайкой по лысине!