Страница 9 из 12
И все-таки Веронике Карповне еще очень повезло. Приведу два письма – первое из книги «Осень жизни», а второе вновь из журнала «Работница». Эти письма очень схожи между собой. Это, увы, уже не тихий плач покинутого, одинокого старичка, а боевые сводки с полей военных действий.
«Вот уже несколько лет в нашем доме продолжается война. Я воюю со своей дочерью. Не знаю, в кого она такая выросла, но это настоящая мегера и хамка. Она не считает меня за человека, может обругать, вытолкать из своей комнаты. И это при том, что я воспитываю ее сына, которого она сама забросила (развелась с мужем, переехала ко мне вместе с сыном). Я теперь жалею, что согласилась жить вместе. Она измотала мне все нервы, каждый день приходит выпивши, орет на меня, обвиняет в чем-то (я ее, оказывается, не так воспитывала!). А я всю жизнь на нее угробила, замуж второй раз так и не вышла, чтобы только ей хорошо было. (Вот она, самоотверженно пожертвовавшая собой Вероника Карповна, только с другим характером.)
Наташа в школе была отличницей, никто из учителей на нее не жаловался, только хвалили, поступила в институт, но пришлось бросить из-за ребенка. Я всегда ей помогала, во всем поддерживала. И вот теперь на старости лет такая мне награда за все старания. Мне очень больно и трудно об этом писать, но я даже не могу никому рассказать, что у нас дома происходит, потому что мне стыдно. Родная дочь поднимает на меня руку. Это же уму непостижимо. Хотела разменять квартиру, но боюсь, что она заберет к себе внука, а я не могу доверить ей ребенка, потому что она шляется и выпивает. Я говорила с ней об этом, но она даже слышать не хочет, кричит, что ребенка заберет с собой. Я уже боюсь ее, она стала приводить каких-то мужчин домой. Я запираюсь с Вовочкой в комнате, мы сидим и ждем, пока они там «гуляют» в квартире. Недавно она мне заявила, что повесится в ванной. Ребенок растет нервным, мать боится, потому что у нее перепады настроения могут произойти в течение часа – то целует его, то орет. Он говорит: “Бабушка, давай с тобой вдвоем будем жить, как будет хорошо”.
А еще с нами живет старенькая бабушка – мама моего мужа (он умер, когда Наташа была еще маленькой). Ей скоро девяносто, она почти не выходит из своей комнаты, но очень переживает за меня и за Наташу, считает, что мы обе виноваты в том, что не можем найти общий язык. Недавно, когда мы всю ночь скандалили, бабушка не выдержала и попросила отвезти ее в дом престарелых. Я ее сначала отговаривала, а потом подумала: может, ей там действительно будет лучше, чем в нашем притоне. Там, по крайней мере, спокойно. Как вы думаете, может, я не права? Как мне быть? Я понимаю, что отдавать ее в дом престарелых – жестоко, но у меня уже почти не осталось сил растить внука и ухаживать за мамой. Раиса Михайловна».
Складывается впечатление, что, как ни странно, жестокость в этой семье обоюдная. Обычные материнские причитания: «на старости лет такая мне награда за все старания», наивный эгоизм и ощущения себе жертвой неблагодарной дочери, отсутствие какого-то бы ни было сочувствия к ней, так же как и полное отсутствие вопроса: как же получилось, что хорошая девочка в одночасье превратилась в этакое чудище? А может быть, Наташа права и мама действительно «не так ее воспитывала». Очевидно, личные неудачи привели молодую женщину к настолько сильной душевной травме, что ей даже не хочется жить (угрозы повеситься в ванной), но мать, похоже, готова окончательно добить ее, отняв ребенка.
Поведение Наташи может быть лишь гротесковым плодом какого-то серьезного пробела в ее воспитании и, вероятно, отсутствием духовного контакта между матерью и дочерью. Права старенькая бабушка, считающая, что обе виноваты в том, что не могут найти общего языка. Невозможно решить серьезную проблему без обращения к Богу, к Церкви, к совету духовника. Именно в таких ситуациях, когда родной человек меняется до неузнаваемости и, казалось бы, хоронит в себе все, что только было в нем хорошего, необходимо ответить на эту горькую перемену подвигом любви. Первый, кто перестанет вести войну, – станет в ней победителем, именно тот, кто, казалось бы, отступит, – на самом деле совершит внутренний подвиг, ибо найдет в себе душевные силы понять и простить. Но для этого нужно проникнуться мыслью о необходимости и правильности такого прощения, нужно воспринять христианские истины. Сходить в храм на причастие с твердым решением не жаловаться на дочь, а исповедать собственные грехи, среди которых могут оказаться и те, которые способствовали сложившейся ситуации.
Вспомним притчу о блудном сыне. Конечно, он сам пришел к отцу с покаянием, но примирение оказалось возможным только потому, что все эти годы, пока блудный сын пропадал невесть где, отец его все так же любил, ждал, надеялся на его исправление и решил встретить не назиданиями и руганью, а распростертыми объятиями. Наверное, родителям, дети которых уподобляются библейскому Хаму, попирая одну из десяти Божиих заповедей, очень трудно принять такой совет – обида, растерянность, горе требуют жестоких слов и решительных действий. Но, быть может, это потому, что люди не знают: настоящая любовь способна творить чудеса.
Психолог Александр Зернов, комментируя это письмо, дает профессиональные советы, и они имеют в своей основе призыв отыскать в своем сердце чуть больше любви к своему заблудшему ребенку.
«Уважаемая Раиса Михайловна! Зная мнение лишь одной из “воюющих” сторон, мне трудно делать какие-либо выводы. Я не имею представления, кто развязал эту войну и кто периодически идет в атаку – дочь или мама. Но знаю совершенно точно, что в первую очередь с места боевых действий надо увести стариков и детей.
Если вы хотите сохранить пока еще здоровую психику своего внука, как можно быстрее разменивайте свое жилье. Даже если при размене квартиры вам придется с ним расстаться, вы должны сделать этот шаг.
Другой вариант – наладить отношения с дочерью, как подсказывает вам ваша свекровь, было бы эффективнее, но он требует от вас максимума терпения и чуткости. Люди не рождаются монстрами. Видимо, ваша дочь сейчас переживает серьезную внутреннюю драму, из которой ей не выбраться без посторонней помощи. Вы видите в ней врага, но вы забыли, что это ваш ребенок, которому в данный момент тяжело точно так же, как и вам. Вероятно, она запуталась и во многом ошибается, но вы ведь не Господь Бог, который судит и карает, вы – мать, которой в глубине души всегда жаль заблудшее дитя, как бы вы этого ни отрицали. Вы можете, конечно, разлучить ее с сыном, доказав в суде, что мать не справляется со своими обязанностями, но это ли выход? Лишить ее ребенка – значит окончательно подписать ей приговор. Ваша дочь нуждается в помощи – вашей и профессионала-психолога. Это очевидно. В такой же помощи нуждаетесь вы и ваш внук. Советую вам как можно быстрее найти такого специалиста и поговорить с ним.
Что касается бабушки, которая изъявила желание быть отправленной в дом престарелых, я не думаю, что она действительно этого хочет. Скорее всего, бабушка приносит себя в жертву, поскольку считает себя виноватой в семейных скандалах (лежу тут, место занимаю). Логика непонятная, но достаточно распространенная среди представителей старшего поколения. Вам сейчас не нужно отправлять бабушку подальше с глаз долой. Бабушка – это реальная и вполне законная единица семьи, она имеет право и на внимание, и на свою порцию любви. Попробуйте начать спасение семьи именно с бабушки. Вас это на время отвлечет от скандалов с дочерью и поможет сохранить почву под ногами. В данном случае (редко, но такое бывает) уход за старым больным человеком – прекрасная терапия (для вас), вы смело можете подключить к этому маленького внука, который с удовольствием будет общаться со старенькой бабушкой. Я думаю, они найдут общий язык. И совсем уж робкая надежда – если у вас хватит мужества, попробуйте подключить свою дочь к заботам о собственном сыне. Не обвиняйте ее, не выставляйте, как на витрину, все ее недостатки, а просто расскажите о том, что необходимо сделать. Составьте ей план действий. Не устраняйте собственную дочь из лона семьи. Ваша задача – вернуть обратно ее дух, который мечется сейчас в поисках тепла и любви. То, что она ищет у случайных мужчин, она могла бы найти в семье. Не лишайте ее такой возможности и себя не лишайте счастья быть ей поддержкой на трудном пути. Как бы ни называли соседи вашу Наташу, она для вас – отличница, примерная девочка, помните об этом, и тогда все будет хорошо».