В поиске поиска

По крайней мере, это было бы легкомысленно. Рассуждения же мои, которые хотел бы отобразить здесь, лежат в русле идеи: а что если в одной сущностей любви корениться потребность в восстановление связи с привязанностью к родителям, обретение утраченного детского комфорта, обретение опоры, коей являлись наши родители? Позволю себе назвать эту потребность – потребность в заботе. Как «в давании» так и в обретении. Что если мы ищем в любимом человеке именно заботу, то что мы имели в детстве, ощущение опоры и стабильности, ласки и поддержки? Девочка в мужчинах ищет отца, естественным образом «разорвав» связь с «утраченным» детством. Не поэтому ли девушки так часто выбирают мужчин, чем-то похожих на отца, пусть просто даже характером? Просто бессознательно они «уверенны» что только такой человек может дать заботу. И мы знаем ведь, как часто любимые расстаются, когда приходит разочарование в не оправдавшихся ожиданиях. Ожиданиях? А что ожидала девушка? Какому образу «должен» был соответствовать ее избранник? «Чью психологическую одежду» обязан был носить? Не вышло ли так, что она пыталась вернуть детство с этим избранником, то детство, где было привычно: привычно то, как вел себя папа, как именно он должен был поступать, каким быть… а вот как получилось, реальность оказалась не такой, избранник не смог соответствовать идеалу, ну или хотя бы образу. Быть может, любовь здесь такова – что поиски ее ведутся ни ради обретения равного избранника, а ради обретения «нового папы». Даже если посудить под иным углом, любовь – это случайность, ты можешь ее встретить, а может и нет. Но отчего же так страдательно одиночество наше, и отчего же так хочется найти ее… не потеряв?

Видимо есть некое сравнение  в бессознательном, согласитесь, тоска может быть только по утрате. Утрата в будущем, как то звучит парадоксально. Значит, утрата все же в прошлом, и именно утрата детских отношений с отцом. Ох, уж это взросление, сколько боли, нежели радости нам приносишь! Куда же ты уходишь, детство мое голоштанное, большенебое, облакозаплатное?…  И тоже равноправно и для мужчин. Если «сорвать» маску бахвальства и героически-вымученный образ мачо, то останется искренний мальчик, который также от женщины своей ждет поддержки и заботы, и иметь право быть слабым, которое всеми силами отвергается из-за предписаний общества. Где же ты мама, заботливая, нежная? Но нужно и отдать должное – балансом выступает и «отдавание» заботы, можно сказать, самое искреннее родительское чувство – как мужчина видит душевным взором в избранницы дочь, так и женщина сына. Потребность отдать эту огромную нежность любимому человеку не менее сильно, нежели ощутить опору. И наверное, гармония там, в том союзе любви, где без «пробок» циркулируют эти детско-родительские энергии, где любимый человек равно как отец для тебя, так и сын, равно как мать, так и дочь.

И не хочется обрывать это, получившиеся поэтическим эссе прагматизмом, но вывести из него  можно и полезное в гендерных отношениях: просто задаваться вопросами, а кого же ты ищешь – отца, маму, или любимого, любимую? «Надеваешь» ли ты на любимого, любимую ожидания как идеальный образ, или видишь перед собой уникального человека? Что в соре твоей – спор из детства, желание отстоять тот детский протест? Можешь ли ты быть этому человеку опорой взамен того, что и он хочет быть опорой тебе?… Мы все ищем утраченное детство, потерянную беспечность и заботу о нас. Силы человека не безграничны, и он – как бы ни старался показать себя невероятно сильным, ответственным и взрослым – хоть ненадолго хотел бы вновь стать ребенком, чтобы кто-то мог о нем позаботиться…

22.11.13

По следам Эллады

…эта зарисовка потребует от меня очень высокой корректности. Я не хотел бы затронуть или как-то обесценить чьи-то чувства, более того хотел бы заранее принести извинения, коль это случиться. Тема для меня необычная, но как исследователь души человеческой, жизни духовной, я попробую заглянуть в ее неведомость, чтобы приблизиться к пониманию. Не осуждение должно двигать человеком, вставшим на путь познаний, а бесконечное человеколюбие и уважение. Речь о гомосексуализме. Может теория моя возникновения это явления в историческом пути человека не верна, однако мне хочется рассмотреть ее и обсудить, быть может, она прольет свет и даже окажется резонансной и к мнениям иных исследователей в психологии. Быть может, мои мысли не новы, и я набрел в рассуждениях своих на давно известное и всему научному собратству знакомое. Я, признаться, не задавался ранее целью взглянуть и в этот уголок души человеческой, но тем и интереснее – добраться до глубин понимание без опор иных мыслителей сложнее, но поистине самоуважительно! Я, если вы заметили, друзья мои, часто пишу о … избегание опыта.

Само по себе, избегание опыта (или избегание контакта) не плохое и не хорошее. У каждого человека есть право распоряжаться со своей жизнью так, как он сам знает. Часто называют избегание контакта «механизмом защиты», и это оправданное название: психика человека удивительным образом разумна устроена, и ничего в ней не происходит без выгод, даже в остром страдании бессознательное находит выгоду, ничего не бывает бесцельно. Наглядным примером механизмов избегания (защиты) контакта можно привести очень всем знакомое явление в жизни, так называемое «возвращение энергии на себя» (я не хочу в эссе пользоваться терминами, и стремлюсь избегать их в цикле, дабы быть предельно понятным. В этом выгода моего избегания терминов – быть понятым). Человека  оскорбили, унизили и попрали его человеческие качества; здоровой реакцией на сей произвол был бы должный отпор, возместить обиду и показать обидчику «кузькину мать». Нет же, по каким-то причинам, их может быть невероятное количество в своем разнообразии, этого сделать никак нельзя. То ли тот человек настолько уважаем тобой и ты боишься разорвать отношения, это может быть и очень близкий же человек, то ли ответ такого рода может лишить положения в обществе, на работе, в политической игре или социальном преследовании, даже банально в подростковом периоде когда не в силах справиться с силой старших мальчиков… и прочее, прочее.

Но энергия же осталась в силу закона ее сохранения, и удар наноситься в себя, так называемая «самооценка» – сейчас проще отлупить себя, избить до полусмерти души своей, унизить самого себя, благо своя душа всегда под рукой и не смеет противостоят тебе. Человек избежал нужны  избить оппонента, защитил выгоду социальной необходимости, но при этом отлупил себя – «развернул энергию на себя». «Самооценка» – просто некое следствие не отреагированной потребности восстановить границы своей личности, запрещенная некогда агрессия, совместно с присваиваемыми (с обреченным согласием) с оценками других. В разрезе этого способа «разворачивания энергий» логичным выглядит и иное явление в жизни, «кармические болезни» – человек взял на себя грех и незаслуженно обидел другого, возможно и страдающего каким-либо заболеванием, затем и сам заболел. Энергия вернулась. Бессознательный же процесс этого простой, думаю, в нас вложена природное чувство справедливости, и неосознанно мы всегда восстанавливаем смещенный баланс в этом – то есть никто, ни Господь, ни судьба,  ни жизнь, а человек себя сам наказал, совестью своей наказал себя, он восстанавил эту несправедливость, которую сам и попрал. Быть может, болезни и есть самонаказание, протест против своей же неправедности? Как знать. Но это только версия, ибо и выгодность болезней никто не отменял,  я как-то обсуждал выгоду заболеваний. Если нет, то, друзья, отложим сие для следующих зарисовок. В плане же этого эссе рассмотреть не указанную форму избегания опыта, а несколько иную – я как-то ее уже освещал в зарисовках об искусстве – реализации энергии в более выгодном месте, в переносе энергии из места недоступного разряда в место более простого достижения результата.

Помните, в творчестве мы разряжаем энергию мечты, которую в силу объективных обстоятельств нельзя реализовать в действительности. Позволю себе перед обсуждение еще одну вольность, можете отнестись как в фантазии – мне кажется, в нас вложен еще неосознаваемый страх перед противоположным полом. Страх, конечно, громко сказано, ну… давайте назовем мягче: тревога перед неведомым. И эта тревога естественным образом рождает стимул к исканию, к стремлению к неведомому, служит магнетизмом для отношений между мужчиной и женщиной. Если бы не было препятствий этого страха, который надо было преодолевать – согласитесь, не было бы и романтики, когда сердце стучит от трепета предвкушения, а интимность – не то же ли, что и нарушение недозволенного, проникновение в недоступное, приоткрытие священной тайны. И кстати, не потому ли пары расходятся, не потому ли что их тревога позади и ненужно ничего преодолевать, чтобы ощутить прикосновение к тайне?.. Но… эта тревога может стать и весьма и весьма сильной, до не преодоления. И тогда неосознанный механизм избегания тревоги даст импульс к творчеству – к поиску безопасного разряда энергии, переноса в иное измерение не в плоскости отношений мужчина и женщина. И сущность сего переноса – неосозноваемость переноса и из-за чего он свершен, человек и не осознает свой страх, бессознательное великий творческий гений, большая часть решений наших в его сфере. Человек может быть весьма не трус, может быть мужественным как великий полководец Александр Македонский, но иметь такое избегание перед контактом с противоположным полом.