В поиске поиска

Все права защищены, любое копирование преследуется по закону

Зачем? Вместо предисловия к циклу «В поисках поиска»

…зачем я когда-то начал и по сей день продолжаю писать эссе? – вопрос на которой я хочу постараться сегодня ответить, без надежды, что получиться полно выразить его. Как ни странно и ни удивительно это прозвучит, для меня он… очень важен, и также невероятно труден. Я заметил немногие читают мои эссе, не многие их комментируют и как-то отзываются, но это меня несколько не останавливает в моих стараниях. И сему есть причина, написание оного мне необходимо самому, но я также благодарен и тем людям, кто их читает и получает частичку того, что я задумывал. Мне необходимо оное, ибо и сам я создавая эти невеликие зарисовки, расту и осознаю тот опыт, что был прожит, но не выражен. Пропуская через перо мысль за мыслю, я вижу, как выстраивается то, что хаотично бродило отрывками знаний и начало обретать завершенность. Нет, моя цель не учительствовать, не вещать какую-либо истину, не передавать свой опыт и свои знания, напротив, как бы ни парадоксально это не прозвучало, показать небольшому кругу читателей моих зарисовок, как зыбки знания и истины, побудить человека к критическому осмыслению и творческому полету мысли. Как очень точно выразился Александр Мень, мир держится не на загадки, а на таинстве: загадку в итоге можно разгадать, а тайна всегда останется неприкосновенной. Внимательный читатель в моих эссе, от зарисовки к зарисовки, может узреть ни одно противоречие, и уж поверьте, их много, как многогранен и противоречив сам мир. Я приглашаю именно не соглашаться с моим взглядом, а задаваться вопросами там, где раньше была «истина». Я не мудрец, я просто философ, и уверен, что путь философа – быть вне истин, дабы хоть на шаг приблизиться к таинству бытия. Это, быть может, первое, что мне хотелось сегодня сказать. Второе, цель этих эссе не проста, и порой я думаю что поставил нелегкую себе задачу. Открою вам секрет, одна из задач зарисовок – говорить просто о сложном, но так чтобы вроде бы, и намека не было о чем-то непостижимо далеком, а напротив о бытовом, точно за чаем обсуждаешь какие-то пустяки. Ох если бы вы знали, какие названия стоят за предыдущеми темами. Хотите? Я как-то рассказывал о механизмах проекции, дефлексии, ретрофлексии, очень часто обсуждал интроекцию, даже показывал, как с ней бороться, и прочее механизмы нашего опыта…. Посмею высказать и комплимент себе, что это было мастерски незаметным, впрочем, я надеюсь, что именно так. Третье, быть может, самоценность человека как есть, без «одежд общества» – несовершенство и совершенство его, сочетания не сочетаемого. Я часто касаюсь темы религии, я открыт к этой теме и стою лицом, осознавая, что я – только человек, порой полон заблуждений, но готов к знаниям и новому опыту. И то, что говорю я о вере, не истина, не нравоучение, а просто опыт мой, человека из миллиарда живущих таких же людей. Которому волнительно всё то, что тревожит и иного человека. Быть ближе к человеку, не отдаляясь от Бога – почти недостижимо сие, ибо человеческое порой тяготит и делает обыденно-бытовым, а духовное просит творческой энергии отрыва от суетного. Быть может, и эта цель появится или же уже появилась в цикле, как гармонично сочетать в своем несовершенстве стремление к совершенству, и быть простым, как осенний лист сорвавшийся с дерева, полуобнаженные ветки которого дрожат от тревожного ожидания зимы. У Сержа Гингера есть красивая метафора: человек ногами опирается на две опоры, одна из них материальная – пища и секс, и все что связанно с нами как с животными, другая на духовное – вера, религия, причастие к таинству… И… сложно стоять только на одной ноге… Позволю себе не развивать мысль далее, а минутку помолчать, дать и себе и вам, друзья, немного подумать о этой метафоре… Я не знаю, смог ли я ответить, думаю что нет. Также мыслю, что ответить, что же меня побуждает писать этот цикл, я никогда не смогу. Возможно, что многие подскажут мне о амбициозности, о желание как-то продемонстрировать свой ум, свои знание, свой опыт. Возможно, многие скажут, желание самоутвердиться движущим импульсом пронизывает этот цикл. Возможно. Я не стану оспаривать, я в какой-то степени иногда и сам размышляю над этим. Я в эссе всегда перед вами честен, и не намерен лукавить – во мне много разного, разных стихий и ничего человеческое мне не чуждо. Не хочу быть кому-то примером, хочу просто общаться и говорит о том, как есть. Но… порой чудится мне, что в глубине души моей неспокойной есть нечто, что способно нести некое благо собеседнику этих зарисовок. Что всё не спроста, и коли мои мысли впечатанные в слог «помогли» или просто дали искру к творческому исканию, мне от этого благостно на сердце. И возможно, это только громкие слова, но, знаете, в человеческом мире всё так зыбко и случайно, что иногда и не хватает громких фраз надежды… И надеюсь я, что эти эссе не будут никогда восприняты без критического сомнения, без желания видеть в них противоречия и без желания самому задуматься, что есть правда, что есть истина, а что и тайна…

15.11.13

Мне порой бывает очень стыдно…

Мне стыдно… хм, мне действительно бывает порой очень стыдно, когда я вдруг задумываюсь об удивительной , странной штуке – о моей нынешней жизни.  Мне стыдно перед людьми, с которыми я знаком, с которыми тепло дружу, с которыми общаюсь…  Сейчас, оглядывая своё существование в этом прекрасном мире, я обнаруживаю поразительную вещь – меня ничего не беспокоит в своей жизни, ничего не страшит в ней, я как бы гармонично плыву по течению мироздания, не заглядывая в завтра и не оглядываясь на вчера… Но я испытываю мощнейшие эмоции и потрясения, мои переживания настолько бывают болезненными, что я испытываю страдания сильнейшие, когда я соприкасаюсь с болью душевной людей с которыми работал   как психолог или просто общался. Странно, но за два года практики я не научился «отпускать» людей, не научился не сопереживать настолько сильно, что точно прожил их жизнь, испытал все тяготы их существования в этом прекрасном, но порой немилосердном к ним мире. Но я … не хочу разучаться в этом, я боюсь разучиться со-переживать, я молю Господа, чтобы никогда меня не оставило моё умения испытывать боль людей, быть на каком-то отрезке времени ими самими. Иначе я не смогу помочь. Странно, наверное многим покажется это настолько незначительным и они не придадут моим словам никакого значения, и не поверят, что может быть смыслом жизни такое мое желание. Да, действительно, мой смысл жизни  очень простой «приземленный»  – нет, меня не волнует, какой сейчас политический строй, не беспокоит что происходит в экономике, не задевает какие-то споры, философские дрязги,  соревнование кто прав… мой смысл в том, чтобы человек, с которым я сегодня поработал или просто общался почувствовал хоть на мгновение, что он способен быть счастливым. Возможно из миллиарда людей его никто не знает, никто кроме меня. Возможно, никто и никогда так и не узнает о чуде, что сегодня этот человек почувствовал, что способен быть счастливым. Разве это важно? Важно, что произошло это чудо… Чудо, потому что это самое настоящее чудо, когда вдруг тревога, которая жила в груди человека долгие-долгие годы, вдруг ушла.  И большего чуда быть не может. И большей награды быть не может, уж поверьте, как простые слова «знаешь, а мне стало легче»…  И желая «спокойной ночи» и помолясь за этого человека, я засыпаю спокойно, зная что на сегодня моя миссия в этом прекрасном мире исполнена. А завтра? а завтра будет только завтра…

16.02.13

Я такой как Ты, Ты такой как Я, и разница между нами иллюзорна.

В последнее время мне говорят «ты удивительный человек, я никогда не встречала такого как ты, который думает и говорит только о добре, помогает всем бескорыстно, никогда не обижается и стойко принимает любые неприятности и никогда не обидит ни одного человека. Ты уникальный». Признаться, я всегда смущаюсь, не зная как ответить. И отвечаю только «спасибо, мне приятно». Я не знаю как ответить, вернее не знал. Сегодня постараюсь ответить. Видите ли, я думаю, каждый человек в истинном своём существе такой же. Все мы хорошие люди, все мы в глубине себя желаем любви всем окружающим и хотим добра. Один умный человек, не помню, как его зовут, сказал, что человек как личность взрослеет до 35 лет, до 35 он по сути «дитя».  Мы все, по-моему убеждению, рождаемся одинаковы. Наши души как чистые листья бумаги, на которых затем мы записываем правила жизни.   Вот сейчас на мгновенье задумайтесь, о том, что Вы знаете о мире. Откуда Вы всё это знаете? С рождения мы собираем знания о мире, КАКОЙ он, КАКИЕ люди, КАКОЙ я… по мнениям родителей, сверстников, фразам персонажей книг, кино, мнениям дикторов с телевидения… Мы словно ларец с мнениями, которые диктуют нам правила на все случаи жизни. Есть мнение «вот сейчас надо поступать так», есть мнение «вот сейчас надо думать так»,  есть мнение «вот сейчас надо чувствовать так»… До этих самых 35 лет мы столько набираем этаких мнений, что порой ларец переполняется, и собственное мнение и положить-то некуда.  Так уж вышло, отчего я не знаю, но предполагаю, что во многом это влияние литературных критиков, что все мнения, что мы слышим, только о плохом. Мы вбираем мнения, что мир это конкурентная борьба, что человек чтобы выжить должен быть жесток, что все друг от друга хотят какой-то выгоды, что любовь психическая болезнь, что на удар по щеке надо ответить ударом по щеке обидчика, что… Стоп-стоп-стоп.  Давайте сейчас проделаем один эксперимент. Хотя бы пока мысленно. А потом, когда будет лето, проделайте его в действительности.  Выйдете в солнечное летнее утро в поле. Посмотрите на огромное голубое небо. Вдохните аромат разнотравья. Прислушайтесь к пению птиц, жужжанию букашек. Ощутите ветерок на щеках. Подумайте, как приятно он треплет волосы Ваши. Как тепло. Как легко и свободно дышится.... Знаете, мир на самом деле такой. Вот такой простой. Он сейчас такой уютный и небольшой настолько, насколько может увидеть глаз. Вон там деревья дрожат на ветру. Там играет волнами нива. Там, вдалеке одиноко бредет конь… И больше сейчас нет ничего в мире, в Вашем мире. Всё очень просто. Вы не представляете, как прост мир на самом деле. И Вы и не представляете, как просто становиться жить, когда понимаешь, что «ларец с мнениями» всего лишь мнения, которым можно следовать, а можно и не следовать. Кто-то из нас вобрал в себя мнение, что мир плох, и живет в вечном ожидании, что необходимо защищаться или нападать первым. Кто-то из нас вобрал в себя мнения, что Я плох, и вечно живет с чувством, что он всегда будет несчастлив. И тот и другой забывает, что это когда-то было всего лишь мнение. Мнение о том, какой был мир ТОГДА. А СЕЙЧАС? разве мир всегда одинаков? … И отвечая на вопрос, почему ж я так живу, почему я такой сейчас, скажу очень просто – как-то я сумел осознать, что всё, что я знаю о мире – это мнения людей, что мир  «всего лишь небо голубое над головой, запах травы, пенье птиц…».  И я неплохой человек, да и ТЫ неплохой человек.   И если мы оба неплохие люди, почему бы нам не рассказать об этом друг другу?