Страница 4 из 5
Короче говоря, поощрила я его. Мальчик мой догадливый оказался, одного взгляда хватило, шоб осознал: он избран, и самое время показывать себя. Показал шо надо, к слову. И на концерты со мной ходил – а я тогда ни одного концерта по тяжеляку не пропускала, – вкусы мои уважал, маме моей понравился. И через два месяца сделал мне предложение. По всей, значитсо, форме, с тремя днями на размышление и все такое. Ну я ответ-то знала, сама ж его спровоцировала-то. Но подумала… Беспокоило меня кое-што. Во-первых, была у него тетрадочка, в кою он цитатки из фантастических книг записывал. Типа, умные мысли. И мне потом читал. А во-вторых, мы с ним так и не… А момент, согласитесь, важный.
Я баба конструктивная, объяснила ему, он обещал тетрадочку убрать и с тех пор тока меня цитировать. Это мне не понравилось уже совсем.
А со вторым пунктом – так это ж только на практике проверяется. Решили проверить. Цветы-свечи-шампанское-музыка, все как надо, тока ничего не вышло. Хохот меня разобрал. Подушками мне подраться захотелось. И вижу я – он игру мою поддерживает, но без сердца. Типа, чем бы дитя ни тешилось, а всё одно – моё будет. Предлагаю чаю попить и за чайком его вскрываю. И выдает он мне фразу:
– Я хочу на тебе жениться, чтобы ты помогла мне бороться с моей мамой! Потому что ты сильная женщина!
И дальше телега на сорок минут на тему плохой мамы.
Через полтора часа я была дома и мальчика этого никогда больше не видела.
Такие вот, девоньки, поучительные истории. Я не к тому их рассказала, шо странные мужики мне попадались – они всем попадаются: талант у них себя вперед качественных мужиков подсовывать. А к тому, шо лучше «так и не», чем потом по бабским нашим форумам истерить на тему «соблазнил, бросил, а я на него лучшие годы потратила». Сама виновата. Силы свои переоценила или мужицкие пороки недооценила – неважно. А может, на лесть купилась. Не важно это. Ты выбираешь, жить с ними или как. Но тока ж мы, бабы, одиночества боимся, иной раз так, шо готовы с кем попало, лишь бы был. Притом сами же себе и объясним, шо вовсе он не кто попало, а особенный и уникальный. Вот за трусость свою и расплачиваемся. Всё равно ж или бросит, или жизнь испохабит. А терпим. Типа «ну куда я теперя пойду?»
И ежели вы думаете, шо я чем-то от вас отличаюсь, вы так больше не думайте. Такая же. Где-то умная, а где-то дура.
И почему-то не там, где надо, умная, и не там, где надо, дура.
Мораль отсюда такова: все мы умные, пока не влюбимся.
12.
Шо-то я сегодня нервная. Наверное, потому, шо полночи искала рабочую тетрадку. С этими праздниками всё потерялось. Пришлось заодно генеральную уборку произвести.
И вот шо мне в связи с этим вспомнилось. Мужик и порядок в доме – понятия несовместимые. Если хотите жить мирно, выделите мужику угол, а лучше комнату. И пусть он там наводит свой творческий беспорядок. Боже вас упаси убираться там. Даже и не думайте. Воплей не оберетесь. Потому шо у него там свой мир. Мастерская, гараж… да не важно шо. Мужик туда уходит, шоб побыть наедине с собой. Ему это надо. Нам проще, мы мужика в свой мир впишем и воспринимаем как неизбежное, а они так не могут. Примите как данность, бабоньки. И мало ли шо там бардак уже на голову сыплется – не наше это дело.
Нет, девоньки, я знаю, шо есть мужики, у которых всегда в доме стерильная чистота. Их, к счастью, мало. К счастью, потому шо озвереешь жить с человеком, который как робот всякий раз моет пол, едва придя домой и раздевшись. У такого мужика квартира на музей или операционную похожа, чихнуть страшно. Не то шо в сапогах на кухню сбегать, потому шо телефон забыла на столе. А нормальный мужик убираться не умеет. Либо он собирает бардак в кучу и прячет в угол, и там потом можно археологические раскопки проводить, столько всего интересного прячется, либо он делает тотальную уборку, но раз в год. Смотреть на это страшно. Потому шо у него план, тактика и стратегия. Он ко всему пытается подойти методологически грамотно. И после этой уборки вы еще месяц будете обнаруживать следы его хозяйственной активности в самых неожиданных местах. Хуже этого только ремонт. Все мужики хотят сделать ремонт сами, из-за чего мы годами живем в разрушенной квартире.
Надо сказать, шо обычный мужик – большой аккуратист. Он хочет носить свежую одежку, спать на чистых простынях и кушать из чистой тарелочки. При этом у него запросто может обнаружиться любимая кружка для чая, которую он не моет принципиально: а зачем, ежли из нее пьет только он, да и все равно будет наливать в нее тот же чай? Посуду он моет – это ж катастрофа. Я вот не могу понять, каким местом надо мыть посуду, шоб после этого пришлось мыть полы и вытирать стены. Готовить многие умеют, и хвастаются этим, но лично я, бабоньки, однажды отмывала тертую морковку с потолка, поэтому к таким мужским заявлениям отношусь скептически.
Но самое главное, девоньки, следите за мужиком, когда он раздевается. Потому что у него есть носки. И шо он с ними сделает – даже ему не известно. Он может аккуратно развесить одежду на спинке компьютерного кресла, разложив носки по спинке и кокетливо прикрыв их толстовкой. Может просто раскидать. Но самое ужасное, ежли у него есть привычка сворачивать носки комочками и прятать. Действие это рефлекторное, мужиком самим не осознается. А ты потом в ванной роняешь баночку с кремом, она укатывается, наклоняешься – батюшки! Три комочка в углу. И под кроватью четыре. И еще где-нибудь. А мужик жалуется, что опять у него чистые носки кончились.
Мораль отсюда такова: и эти люди ржут, когда мы прячем трусы под подушку.
13.
Не-не, бабоньки, от тут вы неверно меня поняли. Дело обычное, сама такая: шо можно понять неправильно – пойму неправильно.
Я не издеваюсь над мужиками. Я вообще люблю их нежно и трепетно. И вам того же желаю. И шоб вы по моим граблям не ходили, рассказываю вам, бабоньки, про мужиков. Потому шо мы сами ошибемся, а потом ноем: ах, всё плохо! И ежли вы хотите, шоб рядом был любящий мужик, – учитывайте его потребности.
Не требуйте вы, бога ради, шоб мужик вас понял. Не родился еще такой мужик. Они могут понять, как устроена Вселенная, но никогда не поймут, шо творится в голове у бабы, которая живет с ним рядом. И примите, девоньки, это как факт. Разные мы. Мы, когда жалеем, плачем и утешительные слова приговариваем, а мужик, когда жалеет, ищет, кому морду набить. Ну или руками шо по-быстрому сделать. Ну шоб положение исправить. И когда нам хочется поплакать, мы общества ищем, шоб нас пожалели, а мужик уходит подальше, забивается в берлогу и угрюмо молчит.
Да вы представьте только, шо он чувствует, когда в его доме баба поселяется. Как он в ванную заходит и на полочке под зеркалом, где всегда была девственная пустота, видит батарею из наших кремиков-геликов-помадки… Да у него ж ужас экзистенциальный. Волосы дыбом встают! Потому шо мир изменился, жизнь рухнула, и совершенно непонятно, где тут теперь его место и шо делать прямо щас.
А когда баба к себе мужика берет, еще хуже. Ему ж с нуля надо запомнить миллиард мелочей, которые для нас жизненно важны. Куда ставить грязную чашку, зачем вытирать ложки и где, черт возьми, брать чистые носки? Ну ясен пень, шо любой мужик носки стирать умеет, но, блин, где и как? Это ж нельзя просто так, по-наглому, в бабском доме взять и постирать. У бабы на раковине три сорта мыла, и непременно ж возьмешь неправильное. Мужик бы и рад получить инструкцию по пользованию вместе с техникой безопасности, да кто ж из нас такой чепухой заморачивается? Нам-то ведь все понятно по умолчанию. А мужик в панике. И на всякий случай свое барахлишко держит в рюкзаке, а не на специально выделенной полке в шкафу раскладывает.
Вы еще учтите, что двух одинаковых баб нет. И даже ежли поначалу кажется, шо вот эта похожа на его маму или там бывшую, при близком знакомстве выясняется, шо нифига. Суп не так варит, спать хочет на другой стороне кровати… А ему с этим жить.