Страница 5 из 5
Еще у мужика есть привычки. Они ему дороги как память. И если барахла у него может быть на скромный рюкзачок, то привычек – на товарный вагон. И за каждую он будет держаться зубами. Чем сильней надавите, тем крепче вцепится. А еще – и это многих почему-то удивляет – у мужика есть характер. И с этим тоже приходится считаться.
Вот для того я, бабоньки, и пишу. Шоб вы иллюзий не питали. Мужик не статусный аксессуар и не игрушка. Мужик – это ответственность. И не требуйте вы от него невозможного. Это вы его понять можете. А мужик только свой маневр знает: в любой непонятной ситуации добывай мамонта. Проблема, может, и не решится, зато мамонт про запас будет.
Мораль отсюда такова: нам голова не только для красоты дана.
14.
Бабская наша дурость иногда бесит просто. А уж если дурость множится на неизлечимый оптимизм, туши свет. Это уж не оптимизм, а диагноз. И главное, во всем у них мужики виноваты! А сами они такие все в белом пальто.
Ну вот угораздило тебя родиться нежной феечкой. От вида лягушки в обморок, при мысли о том, шоб по темной улице одной пройти, дурно становится. Там же опасно, екарный бабай! Там же мальчишки! А у них дурные мысли на твой счет. И зачем ты, такая вся из себя трепетная, пошла замуж за самого отъявленного гопника во всей округе? Ах, он защитить может. От любой опасности. С ним не страшно. Вот он-то и будет твоей главной опасностью. Максимум через несколько лет. И страшно тебе будет именно шо с ним.
Ты лучше вместо гопника кобеля себе заведи. Большого. Алабая – у них с субординацией так же худо, как и у гопников. И когда подросший кобель на тебя зубы свои в мизинец величиной оскалит, отвалтузь его так, шоб пищал, как щенок. Сможешь? Честно сказать, я тоже не смогу. Они тяжелые все-таки. Я рявкнуть могу. Вполголоса. Но так, шо моя кавказка жопой в угол отползает, глазки выкатывает, нервно облизывается и тока лапками передними переступает. Можешь так? Если можешь – смело иди за гопника. Тока выбирай реально самого крутого. К двадцати пяти ты вытряхнешь его из спортивного костюма, к тридцати объяснишь, шо правильное пиво есть тока в Праге, Лондоне и Дублине, к тридцати пяти у него будет бизнес на три области, а в пятьдесят он станет мэром. Того самого городка, по темным улицам которого ты так боялась ходить одна. Свет проведет, ага. И на тебя всю жизнь глядеть как на Мадонну будет.
А если не можешь – вытирай слезы, волю в кулак и уезжай туда, где тебе не страшно одной. Потому шо иначе не ты гопника, а гопник тебя валтузить будет. Будет-будет, даже не сомневайся. Потому шо натура у него такая – любое сопротивление силой подавлять. И твои попреки не ко времени он тоже сочтет сопротивлением. Потому шо он первый парень на деревне, его все пацаны уважают, хрен ли тут баба выделывается?
Или была ты первой девкой на деревне. На своей деревне в Саратовской или там Тверской области. Ну работала продавщицей в магазине. Зачем ты пошла замуж за москвича с двумя высшими, из которых одно музыкальное, другое – филологическое?! Вот куда ты смотрела? Ну понятно, в глаза любимые. А видела там шо? Так я знаю, шо ты там видела. Прынца на белом коне, каковой увезет тебя из твоего захолустья в городской дворец. То, шо в этом дворце еще его мама есть, ты как-то не учла. А потом обижаешься, шо муж тебя перед свекровью не защищает.
И результат будет закономерным. Ты родишь, а потом пойдешь работать в ближний к дому магазин. Твоя свекровь, глядя на внука, будет губы поджимать, а с тобой разговаривать как с прислугой, тока ты этого не уловишь, ты ж не знаешь всех этих этикетных заморочек. Почуешь, да, но придраться не сможешь. Твоего мужа будет коробить от твоей родни, а родня твоего мужа станет хихикать над твоим выговором и снисходительно-вежливо расспрашивать, чем ты в своей деревне занималась и ходила ли в школу. Ты будешь писать гневные посты в ФБ на тему, шо городские считают, будто за МКАДом жизни нет, и шо идиоты они все, России не видали. А твой муж перестанет приглашать домой коллег, потому шо стыдно ему будет. Потом он либо сопьется, либо бросит тебя. Может, на студентку какую променяет. Может, на дочку маминой подружки – с полного маминого одобрения. А может, и просто выплюнет тебе в лицо – в очередном запое, – шо ты ему всю жизнь испортила, корова деревенская. И уйдет в никуда.
Или еще того хуже. Мечтаешь ты о том, шоб всю жизнь с любимым прожить до старости, умереть в один день, – и идешь замуж за актера. Ну я понимаю, самый красивый, харизма, все подружки завидуют. А о том, шо Бреда Питта может удержать только Анджелина Джоли, а ты никак не она, ты стараешься не думать.
А все потому, девоньки, шо в сказку вам верить хочется. Про Золушку там или принцессу из башни, которую дракон охраняет. Шо вот появится большой, сильный, прекрасный, на белом коне, да и решит разом ваши проблемы. А между тем мужик способен решить одну-единственную проблему – вашего физического одиночества. Ну и да, незнания чем занять время. Это мужики тоже умеют. А все остальные проблемы тебе придется решать самой. В том числе и те, какие создаст тебе твой же мужик.
Мораль отсюда такова: туфельки себе по размеру подбирай или на мозоли кровавые не жалуйся.
15.
Вдогонку.
Девоньки мои, а вы кого, собственно говоря, считаете настоящим мужчиной? Так я вам объясню, не вопрос, шо такое Настоящий Мужчина.
А это, в первую очередь, Творец, Созидатель, Строитель. Человек, у которого есть чувство собственного достоинства, есть честь и есть совесть. Есть сила воли и есть мозги. Есть чувство ответственности за свои поступки. Есть смелость быть собой. И есть мудрость, которая позволяет не мешать другим быть собой. Вот это – настоящий мужчина.
А вы кого настоящим мужчиной называете? Гориллу, которая в авторитете на раёне?
Так и чего вы хотите-то? Думаете, шо вот это животное, которое понимает строго язык силы и иерархических отношений, резко превратится в Прекрасного Принца, ежели его поцеловать? Опять сказок начитались? Про Аленький цветочек, красавицу и чудовище?
Девоньки мои, а вы не забыли ли, случаем, шо то чудовище вообще-то исходно было принцем?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.