Страница 2 из 6
– Про меня что – нибудь сымпровизируешь? – оживился редактор.
– Легко! – обнаглел я.
– Давай! – «Главный» вальяжно развалился в своём крутом редакторском кресле.
Я встал, с озабоченным видом побегав по его кабинету, начал:
«Вы заходите в редакцию и с порога объявляете: «Изольда Генриховна, зайдите ко мне! Будем составлять приказ о выдаче денежных премий отдельным сотрудникам».
Через пару минут, наш уважаемый корректор Изольда Генриховна выходит». – Я изобразил «утиную походку» нашего непримиримого врага безграмотности и защитника великого русского языка, Изольды Генриховны.
«Все, в нетерпении, бросаются к ней. Ну? Кому? Сколько?..»
Она: "Шеф просто хотел уточнить: в каких случаях, слова "никому" и «ни хрена" пишутся вместе, а в каких раздельно?»
«Главный» заухал, как довольная сова, только что, крыльями не замахал.
– Хорошо! – сделав несколько мелких затяжек, он на пару секунд исчез в клубах табачного дыма. Причём, в этот раз, хорошо видны были только его улыбающиеся губы и усы. Наверное, именно за это он получил своё мужское прозвище «сэр Чеширский».
– Ты присаживайся! – Главный указал сигарой на другое место у стола. Я тебя вот зачем пригласил, – разогнав рукой дым, уже абсолютно серьёзным тоном продолжил редактор.
– Скоро Новый год. Единственный официальный праздник, от которого все ждут чего – то необычного, сказочного и даже волшебного. Мне необходима!.. – он покрутил в воздухе дымящейся сигарой, – Новогодняя история! История с большой буквы! Необычная, сказочная, волшебная! Шеф оценивающе взглянул на меня и снова взял небольшую паузу. Я собрался брякнуть, что «Иронию судьбы»* перепрыгнуть не возможно, но вовремя проглотил свой болтливый язык и замер в вопросительном ожидании…
– У меня есть две командировки, – с деловым видом, продолжил он.
– Одна в Сибирь, – к Деду Морозу, Снегурочке и другим сказочным лесным жителям. Красота! Снег до ушей! Ёлки – палки, ёжики, медведи, белки, лисы, охотники. Проживание: «у леса на опушке, у егеря в избушке..» Добираться туда – сюда, обратно своим ходом или на лыжах, снегоходах, вертолётах, в зависимости от наличия вышеперечисленной техники, удалённости и рельефа местности. Слава, почёт и премиальные – по результату!
«Главный» опять затянулся сигарой, и отправил в сторону окна серию крутящихся табачных колечек. Как дрессированные собачки в цирке, они проскочили одно через другое и аккуратно выстроились в ряд. Я не выдержал и негромко зааплодировал. Босс снисходительно улыбнулся, но через мгновенье на его лицо опять вернулась маска очень занятого и крутого руководителя.
– Другая – в Европу. К Санта Клаусу.
Шеф выразительно глянул на меня, повернулся к сейфу и достал из него два фирменных, редакционных конверта.
– Проверим твою удачу! Тяни! Сам бы поехал, да работы много! – Он тяжело вздохнул и медленно подвинул конверты ко мне.
«Шутит!» – решил я, и так же как он, неторопливо, взял тот, что лежал ближе ко мне.
– Открывай уже! – поторопил «Главный», запуская вторую серию дрессированных колечек.
– Европа! – протянул я открытый конверт.
– Везучий, сукин сын! – улыбнулся редактор, встал и подошёл к окну.
– Ладно! Теперь по делу. Кроме основной работы, я попрошу тебя сделать мне небольшое одолжение. Привези мне, – он снова на пару секунд умолк…
– Да не дрожи ты, как холодец перед праздником! Не нужны мне тряпки жене и подарки друзьям! – Шеф вернулся в своё кресло.
– Привези мне хороших сигар! Редакционное задание и «еврики»* на табак во втором конверте. От удивления моя челюсть буквально упала на его солидный редакторский стол. «Главный» довольно захохотал. Что ещё можно сказать о нашем шефе? Как бы и так – всё ясно!
Глава 2.
… День был сказочный: небо бездонно – синее, воздух прозрачен и свеж, мотор моей «ласточки» работал как швейцарские часики, трасса до горизонта свободна! Рай!
Крутанув ручку громкости до упора вправо, и, от щенячьего восторга, что всё вокруг так красиво и здорово, я утопил педальку газа до полика, и запел, заорал, вместе с девчонками любимой группой «Мираж»: «Я больше не прошу! И мне не надо много!..»
Отдых! Целая недели свободы! От работы, друзей и подруг, нужных и ненужных встреч! Шеф поручил мне написать волшебную, новогоднюю историю! Я нарисую ему тысячи загадочных, мистических, невероятных историй за эту командировку в "Шенгенскую зону". Он зачитается, он захлебнётся моим чтивом!
И я летел, «аки птица», по прекрасному автобану, мечте всех, кто хотя бы раз оказался за рулём на дорогах России. А по всей трассе неслось: «Не надо лишних слов в ночи!..»
«…Не надо лишних слов!!!.» Вот именно!!! Не надо и не нужно!!! А то обязательно повезёт, как кролику, убегавшему от лисы и заскочившему в клетку с голодным волком!
– «Ну, что вам рассказать про Сахалин?..» – задал я себе вслух риторический вопрос, выруливая на обочину, заглохшую машину.
– Бобик – сдох! – От злости, я так грохнул кулаком по торпеде, что моя аудио система умолкла и, только секунд через десять, неуверенно воспроизвела: «И мне не надо много…» – А мне надо!!! – в отчаянии прорычал я.
Красота! Прямо как у Высоцкого: «Вперёд пятьсот, назад пятьсот!..» Благо – не зима!
Открыв капот и выставив аварийку, я с тоской посмотрел на гений немецких конструкторов. И трезвому ёжику было понятно – «Мерседес» – не детский велосипед!
Расстелил карту автомобильных дорог Европы и присел на неё в небольшом тенёчке, что давал мой сдохший «мерин».* Открыл минералку, сделал пару больших глотков и бездумно уставился на трассу…
Как в старом анекдоте «про чукчу – гаишника» – крутые, буржуинские тачки проносились мимо меня со звуком – «вжик, вжик!..». Мне же осталось лишь торчать около моего несчастного мерседеса с протянутой рукой! Стоять, в позе попрошайки, и жалобно канючить: «Помогите, господа! Моя машина сломалась!.. Я «туточки»* не местный!.. Помогите, чем можете!.. Хочу назад в свою страну дешёвого китайского ширпотреба и вечных, ничего не меняющих, выборов!..»
Плюнув на их шикарный автобан, я вылил остатки минералки на голову, закурил наш легендарный «Беломор», который вёз в качестве презентов для «евро – аборигенов», прислонился к колесу и закрыл глаза.
– Ну, что? Увольнение за прогулы и пьянки, или шеф тебя пожалел, и уволил по собственному желанию? – заметив мой обалдевший вид, небрежно осведомилась гламурная Эллочка. Я посмотрел на неё, как «Джеймс Бонд – просто Бонд»* на очередную глупую жертву в мини юбке и, не спеша, продефилировал к своему рабочему месту.
– Давно нужно было написать заявление по… – громко начал я, сделал паузу и расплылся в коварной улыбке.
– Но!.. Наш глубокоуважаемый босс, сейчас, можно сказать в последний момент, всё – таки успел предложить мне более престижную и высоко – оплачиваемую должность. Немного выждав, дабы привлечь внимание всех присутствующих в редакции, я присел на краешек своего стола.
– Признаюсь честно, мне стоило невероятного напряжения всех моих сверхчеловеческих и творческих сил, чтобы отказаться! А работа – не пыльная!.. Напрягаться, особенно, не надо!.. Сиди себе – болтай по телефону!..
– Я не поняла?! – мгновенно среагировала Эллочка.
– На моё место?! – Я сделал вид, что в ужасе отшатнулся.
– Да ты что! Я лучше в шахтёры пойду! На Крайний Север, на рудники в Магадан уеду – добывать разные ископаемые: полезные и не очень. На подводную лодку – в крайнем случае! Но только не на твоё, таким непосильным трудом насиженное, тёплое, рабочее кресло! На нём с тоски сдохнешь! Красота ты наша, ненаглядная! – Я скорчил Эллочке умильную рожицу.
– Подумаешь!!! – обиженно дёрнув плечиком, она отвернулась, достала из супермодной сумочки эксклюзивную косметику и начала приводить к одному, понятному только ей идеалу, свою утреннюю боевую раскраску.