Страница 1 из 6
Часть 1.
Принцип Оккама или Дремлины
Новогодняя история
Судьба – это серия встреч и не встреч.
Глава 1.
Большой рыжий кот, симпатичной мордашкой похожий на собак породы «Чау – чау», лежал на подоконнике, изредка, подёргивая хвостом. Нервничать кота заставляли воробьи на кормушке за окном кухни. Не обращая на него внимания, они активно уничтожали остатки моего вчерашнего застолья. С того времени, то есть – прошедшего дня, кот сидел на вынужденной диете. Идти в супермаркет за продуктами – ни сил, ни желания не было! Выжидательно глянув в мою сторону, и сообразив, что мяукать бесполезно, кот снова уставился в окно.
За окном шёл снег. Свадебной фатой, улетевшей от юной невесты, падал он с бесконечной высоты хмурого декабрьского неба, окрашивая просыпающийся город в свой самый красивый цвет – предновогодний!
Сварив кофе, я вернулся в зал, сел на диван и включил ноутбук. В центре дисплея маячил рыжий ярлык папки подписанной – «Дремлины». Внутри меня что – то ёкнуло, словно сработал механизм забытой бомбы! «Дремлины!.. Дремлины!.. Дремлины!..» – ударами колокола пульсировала кровь в висках. С этим словом, у меня были связаны какие – то очень важные и серьёзные события! Поставив кофе на стол, я потянулся за сигаретами…
… – Тебя хочет шеф! – гламурно улыбнувшись, секретарша Эллочка показала ухоженным мизинчиком на кабинет Главного Редактора. Ничего не скажешь! Всё у неё, как в рекламном ролике было ярко, красиво и дорого. Лицо, фигура, одежда, макияж, причёска… Вот, только, с чувством юмора у неё периодически случались небольшие проблемы! Если «IQ» Эллочки и превышал уровень «куклы Барби», то с восприятием шуток всё обстояло печально.
Как – то в редакции я рассказывал приятелю – Петьке Столыпину, анекдот о секретаршах:
«Из офиса директора фирмы грузчики выносят диван. В кабинет влетает взволнованная секретарша.
– Меня что, уволили? – бросается она к своему боссу.
– Нет! – удивляется тот.
– С чего это ты взяла?
– Так диван же, выносят!..»
Петька, видимо, слишком громко смеялся, так как Эллочка потом со мной месяц не разговаривала! Пришлось скормить ей не одну упаковку «вечного наслаждения – «Bounty»* в обмен на прощение. Интересно? Зачем это я с утра понадобился «Главному?..»
Наш «Главред» – журналист старой закалки, с хорошей порцией авантюризма и специфическим чувством юмора. Профессионал он высшей пробы: за это вся редакция, и я конкретно, его очень уважаем. Немного полюбовавшись на кошачьи позы «куклы Барби», я рванул к шефу.
Газету, в которой «пером и клавиатурой» я прокладывал себе путь к высотам литературы и материального достатка, я не просто любил – обожал! И не за то, что она была моей родной мамой – поилицей и кормилицей, а за свободу творчества! Главный редактор отказывался принимать любые; политические, криминальные, коммунально – фекальные новости, пока они не будут оформлены, как детективные, мистические или приключенческие истории.
«Если ваши репортажи похожи на фильмы о Джеймсе Бонде или страшилки о графе Дракуле – прекрасно! Утончённо – аналитические рассуждения партайгеноссе Штирлица – великолепно! Журналистские расследования а – ля Шерлок Холмс – бурные, продолжительные аплодисменты, дивиденды и премии!» – сразу объявлял он свои литературные требования новым внештатным сотрудникам.
Человек он был понимающий и в меру строгий. Работать под таким «чутким руководством», сами понимаете – одно удовольствие!
Как – то, на его день рождения, мы с Петькой, набрав на компе текст шрифтом, похожим на его почерк, соорудили небольшой плакатик, использовав, как основу, картинку времён Гражданской войны в России. Ту, где красноармеец стоит в угрожающей позе с вытянутой на зрителя рукой и суровым взглядом, а ниже текст, «Ты записался в добровольцы?!»
Мы впечатали воину «личико» нашего босса, а слоган изменили:
«Все, кто знает русский язык – должны стать читателями нашей газеты!» и подпись шефа. Её мы тоже отсканировали и увеличили под формат. Главный расхохотался и попытался узнать, – кто автор. Мы хором крикнули: «Ваш дружный, креативный коллектив!» Шеф поблагодарил за поздравление, но запретил снимать плакат после окончания мероприятия.
Подняв бокал «Мартеля», он объявил: «Я сердечно благодарен вам за поздравления и тосты в мою, шеф улыбнулся в усы, «не подмоченную» честь. Ещё больше – за ваши высокие таланты и благородный труд! Наша газета самая популярная в городе только благодаря вам.
Дальше мы будем работать так, как предлагаете вы – мой любимый, дружный, креативный коллектив, – и, указав на плакат, дословно его процитировал.
«Все, кто знает русский язык – должны стать читателями нашей газеты!»
Конечно же, все громко захлопали в ладошки, и. по-нашему с Петькой сигналу, со всей дури, крикнули – клянёмся!
Прекрасная половина нашей редакции, по – моему незаслуженно, изменила его служебное прозвище «Главред» на «Главвред», намекая на его «вредный», требовательный характер. Мужская часть населения, за глаза, уважительно называла босса – «сэр Чеширский».
Негромко мурлыкая, «Тореадор – смелее в бой!..» – я остановился у двери его кабинета. Недолго постоял, сделал несколько глубоких вдохов – выдохов, символически сплюнул три раза через левое плечо, постучал и приоткрыл дверь. Шефа, как небожителя, окутало облако сизого дыма.
– Можно?.. – неуверенно промычал я в сторону облака.
– Попробуй! – донеслось из него. Через пару секунд в табачном дыму появились усы и борода от Эрнеста Хемингуэя,* огромная сигара от Уинстона Черчилля* и, наконец, – знаменитая «Чеширская» * улыбка! Представьте: юморист Владимир Винокур,* с усами, бородой, сигарой и голосом сатирика Семёна Альтова!*
Это он – наш шеф!
– Ну! Что стоим, как Дюк* на площади? – расплылся в улыбке «Главный», полностью материализовавшись из своего, вкусно пахнущего, облака.
– Присаживайтесь, коллега! – он указал сигарой на кресло для почётных, в кавычках, гостей.
«Так!..» – мгновенно пронеслось у меня в голове. «Где – то я успел проколоться!..»
В редакции это кресло называли – «весёлый электростульчик». Присесть на него «Главред» предлагал тому, с кем, как он говорил: «у него есть много общих тем и сюжетов для творческого обсуждения!..»
– Сигару? – шеф подвинул ко мне коробку с гаванскими сигарами. Брать их было равноценно ухаживанию за его красавицей женой! Нет! Он не был мелочным скупердяем! Веселые, неукоснительно приводящиеся в жизнь шутки – розыгрыши, продолжались до тех пор, пока такие же сигары, под любым предлогом, «виновный» не водружал на его стол. Так Главный редактор проводил в жизнь политику субординации: «Что дозволено Юпитеру, не позволено…»*
Предусмотрительно отказавшись от «слишком крепких для меня сигар», я замер, наблюдая за хитрющей улыбкой «сэра Чеширского»,* внутренне собравшись и приготовившись к чему угодно!..
– Коллега! – высокопарно начал шеф, неподражаемым голосом сатирика Альтова.
– Я пригласил вас сюда для того, чтобы узнать мнение самого молодого и талантливого журналиста моей газеты вот о чём! Он выдержал долгую театральную паузу, попыхивая сигарой, как паровозик из старого советского мультика, изучающе, меня разглядывая.
– Молодого – это близко! – скромно согласился я, а вот, что самого талантливого – здесь явный перебор!
– Ну – ну!.. – ободряюще заулыбался шеф.
– Я об анекдотах! Наслышан! Сам придумываешь?
– «Вот где собака порылась!..» – перепугался я. Дело в том, что рассказывая любую байку, я обыгрываю её в лицах, привязывая к конкретной ситуации и человеку. Коснулось это и нашего руководителя.
– Можно сказать – импровизируя, интерпретирую! – Я сделал вид, что невинно потупил глаза.