Пустоцвет

***

Звонки. СМС: "Нам надо поговорить..." "Ты добесишь меня!" "Я поступил правильно". "С*ка ты..."

Караул в автомобиле... около работы, под подъездом. Пару раз даже домой приходил, в дверь стучал.

Игнорировала, избегала... как могла.

И чем сильнее был его напор, преследование - тем страшнее мне было, и тем сильнее тяга сбежать, спрятаться... исчезнуть.

Забыть. Хотелось всё забыть. Да только... мысли, осознание того, что все воспоминания сотрутся... Что самые сказочные, чудные мгновения всей моей жизни... я вместе с тем тоже потеряю, ранили меня... куда глубже, пронзительней, болезненней, чем если бы нашпиговал меня свинец.

Я разрывалась на части: между разумом (внутренним суждением, принципами, мировоззрением) и сердцем, душой - которые непонятным образом столь сильно и неожиданно быстро... прикипели, привязались к этому человеку: двуликому, как оказалось. Сейчас он шутки травит, а через пять минут... пулю в голову безжалостно пускает, и даже глазом не моргнув. Это не Буранов, который... только словом, криком мог щемить, хотя... и очень умело, "действенно".

Разрывалась я между страхом и жаждой, между долгом... и счастьем, необходимостью... и мечтой.

Ведь как... как я могу быть полезной обществу, как я могу исполнить свою избранную миссию, если путь мой... будет кривой, лживый и ведущий в никуда? Если вместо прока... я буду сеять лишь ущерб: поддамся на черную игру и стану творить разруху.

Для чего тогда мне вообще... жить? Для чего? Когда всё, что я смогу, всё, что я буду делать, так это - не создавать, опекать, спасать, а откровенно, беспощадно паразитировать... Уничтожать, отравлять... и без того больное, надломленное, страждущее общество.

Я стану одной из тех... против кого сама вызвалась бороться.

Я буду не просто пустоцветом. Я стану болезнью. Опухолью, которую в пору будет лишь... хладнокровно, окончательно и бесповоротно... выжечь, вырезать, без жалости удалить.

***

Очередной холодный, осенний вечер. Очередная встреча в утонувшем в полумраке дворе.

- Лиза, стой! - рявкнул мне в спину. Узнаю голос.

Поддаюсь. Сегодня поддаюсь. Обмираю.

Но не оборачиваюсь. Жду, пока поравняемся...

Взор мне в лицо. Отваживаюсь ответить, уставиться и ему в очи:

- Что? - холодное, раздраженное, колкое. Будто и не я доселе... с ним в "любовь играла"...

- Поговорить надо.

Скользнула взором по его усталым серым озерам, что оттенялись жуткими, болезненными ореолами мешков под глазами. На устах - серьезность... вместо когда-то теплой, сладкой, терпкой улыбки.

- О чем? - не уступаю в своей скрытой грубости.

- О нас...

Жалящая, мучительная пауза - и поддаюсь на разума и страха уговоры:

- Не хочу, - осмеливаюсь на самое страшное.

- В смысле? - оторопел.

- Ничего не хочу, - резвое движение - и, огибая его сбоку, враз продолжила свой путь, бросая... оставляя его, себя, нас... каждого в своем собственном, режущем, убийственном одиночестве.

Глава 16. Петля

Время расставит на места

Все, что разбилось на куски

Новая жизнь развеет прах

Будни излечат от тоски

Только потеряв

Мы начнем ценить

Только опоздав

Учимся спешить

Как же стать сильней

Чтобы не винить

Просто позабыть

Навсегда?

И жить

Больше не просить

У времени взаймы

То, чего вернуть нельзя назад никогда

Если есть где-то легкий путь

Мы убегаем от беды

Легче уйти, перешагнуть -

Время всегда сотрет следы

Многому в жизни учит боль

Нужно ли нам все это знать?

Время залечит раны, но

Не повернуть его нам вспять

Только не любив,

Можно отпустить

Только видя смерть,

Научиться жить

Легче не иметь

Сразу всё отдать

Чтобы не терять

Никогда

И жить

Больше не просить

У времени взаймы

То, чего вернуть нельзя...

Не ждать

И себе не лгать

А самому пройти

Свой нелегкий путь длиною в жизнь до конца

Снова просить

То, чего не вернуть

Легче уйти

Чем пройти этот путь

Время снова летит чередой бесконечных бед

Страхи, волненья, причин для которых нет

Время, которого нам никогда не вернуть

Легче ушедшим, чем тем, кто остался ждать

Легче сошедшим с ума себя оправдать

Нет больше силы и веры пройти этот путь

И снова просить

То, чего не вернуть

Легче уйти

Чем пройти этот путь длиною в жизнь до конца

Tracktor Bowling - Время

***

Радовалась ли я своему поступку? Решению?

Тому, что позорный страх победил скулящую мольбу сердца?

Радовалась?

Ни капли. На ресницах - слезы. А в душе - полный кавардак. Буря шальных эмоций, чувств. Предательства самой себя и ликования рационального циника.

Сегодня... я вновь сбежала от своей судьбы.

Вот только в этот раз - это не дало мне... ни радости, ни пользы, ни успокоения.

Свобода - которая оказалась... хуже всякого яда, отравляющая, иссушающая, но не убивающая... не разрывающая до конца.

Смерть - не желающая завершить жизнь...

Он ушел. Ушел мой Костя. Ушел Пахомов... окончательно и бесповоротно.

Ни встреч, ни звонков, ни даже смс ... ничего. Пустота.

Чего так хотела - "наконец-то"... получила.

Только радости во всем этом... не нашла.

Давление отступило - а вместе с ним... смогла сделать вольный, полноценный вдох. Обдумать все... трезво: без паники, без страха (который, словно снежный ком... с каждым Его, Кости, визитом разрастался) обдумать... и понять. Осознать всецело... Откровенно, горько, пронзительно прочувствовать, узреть: нет со мной моего Пахомова. Нет - и больше никогда не будет. Двуликого. Пугающего, черствого, жесткого... и вместе с тем сдержанного, нежного, заботливого, мягкого... веселого и притягательного.

Без Него моя вселенная... пуста.

Обретая смысл для мира, я теряла смысл мира для себ я.

И вместе с тем - и желание. Желание на все эти баталии, старания, нормы, обязанности и обязательства. Желание и дальше отстаивать свою честь... и исполнять свой долг.

Но что тянет меня к Пахомову?.. Что конкретно?!

Я так и не поняла. Не докопалась до сути, остова этой тоски, горечи... боли, в конце концов. Отчаяния...

Что меня манит к Косте?!

Почему ради него я уже готова наплевать на принципы, на окружающих, даже на саму себя - и рискнуть?.. В омут кинуться с головой! Душу ему отдать безвозмездно!

НЕ ЗНАЮ!

Не знаю...

Но это не секс. Отнюдь не он. Захоти - уже сейчас бы я спала с кем-то другим в его кровати: тот же Казанцев (подлый "старатель", осведомитель мой нерадивый) или даже Буранов: не бросила бы его... если бы только физическая тяга меня держала рядом с мужчиной.