Страница 3 из 7
Но пока я чуть ли не сутками горбатилась на работе, пока сражалась за гордость перед нерадивыми покупателями, мой... "принц" воровал. Отчаянно все и везде воровал, а вырученные деньги спускал на подарки мне... и себе на наркотики. Я была слишком наивна, непросветленная в этом плане и глупа, что совсем этого не замечала. Велась на лапшу, что он мне килограммами наматывал на уши,... и, просто-напросто, утопала в эйфорическом припадке любви.
С ним же я и стала женщиной. Спустя год моя оборона пала - и я осмелилась второй раз раскрыть свою душу и доверить тело молодому человеку, мужчине.
А дальше все поменялось. С каждым разом он ставал смелее: то сегодня при мне свитер украл, завтра бульбулятор смастерил, а через месяц - герыч по вене пустил.
Но я была уже в западне. В адской, морально-физической зависимости, от него. Меня буквально ломало, трясло, когда его не было рядом. И дело не в интиме: наркотики ему вполне могли меня заменить целиком, а я все еще жила страхом былой трагедии. Так что это была просто психопатическая зависимость, привычка на почве любви и низкой собственной самооценки. Ведь он - единственный в мире человек, которому я была небезразлична...
И даже, когда на работе стали пропадать деньги, подставляя меня, и когда я узнала (увидела), что это дело рук моего же любимого молодого человека - я ничего поделать с этим не смогла, ничего... кроме как молча с зарплаты покрывать недостачи.
Но позже, все же,... хозяйка не выдержала и выгнала меня, обвинив в недобросовестности.
Долг за комнату рос. Жрать стало нечего. Другой работы - пока не найти.
Я скатилась на самое дно... туда, где и жил мой "принц".
Туда, где был бездонный океан покоя... и пофигизма. Туда, где были... наркотики.
***
Три года выпало из моей жизни. Три года дурмана и искусственного покоя и счастья. Я научилась воровать не хуже, своего Леши. И было все равно - кто и где станет жертвой. Доза росла, и суммы, которые нужно было непременно, обязательно, без торга, достать - так же карабкались вверх по жестокой, неумолимой экспоненте.
***
Не знаю, что именно натолкнуло меня на мысль, что хочу со всем этим завязать. Конечно, хотелось (пока еще в голове сознание, а по венам - "чистая кровь")... всего, как у людей: семью, детей, свой уголок, собаку там... или кота завести. Хомяка, на крайний случай. Хотелось... простого, обыденного счастья. Даже если это - сетовать на маленькую зарплату, неадекватных соседей... и непослушных детей. Хотелось... но, увы, в конце всего этого маячил темный туннель, ведущий прямиком в могилу, но никак не к светлому будущему, которое, вроде как, предписано по судьбе каждому, хоть и по черно-белой трассе перемен. У меня же мой путь был одного сплошного серого оттенка, и то... лишь потому, что было, что подмешать в этот непроглядный морок. И мне стало страшно, обидно,... что я такая же как свои родители. Нет, я хуже - ведь даже они не скатились до такого дерьма. Дерьма, где ты даже не человек, и не животное, ... а подошва подранного, выброшенного, утонувшего в болоте, бомжа ботинка.
В очередной раз, лежа где-то в каком-то подвале, всматриваясь в маленькое окно вентиляции на улице, тихо моля Бога забрать меня к себе, я понимала обреченность всего этого мира. Мира, где единственный твой выход из сложившейся ситуации - это передоз.
Но его не случалось, а нарочно сделать... я не решалась. Не отваживалась. И, просто, не хотела.
Почему я? Почему на этом дне - я? Я, а не кто-то иной... кто-то злой, черствый... и бездушный? Убийца, насильник или еще что-то? Почему?
Почему я?
И вновь моя гордыня взяла надо мной верх. Вопреки всему и всем - я решила завязать. Видя, как Леша превратился из человека... в облако. Серое, безликое облако, привидение,... я испугалась повторить его путь.
Ибо дальше - станет только хуже.
Я решила завязать, и всячески умоляла его довериться мне, схватить меня за протянутую руку помощи. Я вытяну нас двоих. Я смогу. И это не просто слова, вера. Это - непоколебимое обещание. Ведь "вместе проще", "вместе лучше", "и мы исполним все наши мечты, только выберемся из этого вонючего канализационного колодца наружу".
Выберемся...
Выберусь. Выберется.
Как много вариантов.
И как, в итоге,... было выбрано судьбой.
Лёша меня предал. Лёша меня... ПРОДАЛ.
За долги, за некислые долги, которые всё это время он от меня скрывал,
... сутенерам.
Помню, я брела по улице. Дышать не было сил. Тело ныло, ломало, саднило всё, ... боль разрывала каждый сустав. Просто, хотелось выкинуть свои конечности напрочь! Но я брела. Как скелет, торохтя бессмысленно своими костями, перебирала шаг за шагом... надеясь, в глубине души, что меня,... просто-напросто, по воле случая, сейчас собьет машина. Не услежу - и мне повезет, что всё... наконец-то закончится.
Но вместо этого открылись двери (какого-то, стоявшего у обочины) авто - и силой затянули внутрь.
Особо и не сопротивлялась. Сил не было противиться, хотя разум истерически начал оживать, рисуя жуткие предположения. Это была агония. Агония... смерти Человека во мне. И если не она, то меня уже ничто не спасет.
Привезли на какую-то квартиру, бросили в комнату, где коек, казалось, было больше, чем места под них. Где девушек (голых, замученных) было больше... чем клопов на дворняге.
Побелела, позеленела я от ужаса.
Вместо крови - адреналин. Вместо сознания - жуткий трепет и прозрение.
Я знаю, что мне повезло... и если кто-то еще отрабатывал (дорабатывал) старые варианты, мои же "герои-захватчики" решили... перед пробой свежатинки, грубо говоря, обдолбаться. Для верности... или нового прилива сил. Без понятия...
Единственно, что помню, как повели меня в комнату, и стали приставать. Волей случая, или силой убеждения смогла уговорить на "сольные номера", и пока была потасовка - кинулась к балкону. Там как раз кто-то курил.
Без страху и запинки сиганула вниз. Пусть даже на смерть...
Не знаю, второй, третий то был этаж, но хромая, и корчась от боли, я с последних сил бежала к гаражам, через подъезды-переходы, под крик брани и угроз, я мчала от лап смерти, куда глаза глядят. Я молила Господа, если не спасти, то убить меня прежде,... чем попаду в клещи этих сук. Только не по кругу, не без разбору,... не до беспамятства... и не до самой жути. Я не хочу в тот ад, просто не хочу. Не могу.
Двор за двором. Все незнакомо и жутко. Перепуганные, в замешательстве, лица чужих людей - и никто,... никто не осмеливается вступиться, уберечь.
И снова через арку на проезжую часть, через забор - и к хрущевкам. А от них к девятиэтажке, что смертельным кольцом закрыла мне путь... дорогу к спасению.
- Сюда! - кричит, машет какой-то парень.
Не могу понять, то ли мне, то ли еще кому - не решаюсь оглянуться.
Домчать до него. Взгляды встретились.
Это были жуткие секунды,... когда сердце проваливалось в пятки, делая жуткий, прощальный стук.
Хуже же не будет?
Или он один из них?
Решаюсь.
Быстрые шаги вслед.
По лестнице. На лифт. На крышу.
- Беги до самого краюя, а там вниз прыгай - не бойся, не высоко, через подъезд - на дорогу, под мост, к электричке.