Страница 2 из 7
Вскоре, в нашем доме поселился сосед. Дядя Игорь.
Меня, чтобы не мешалась под ногами, отправили в школу-интернат, забирая к себе лишь на выходные.
И что не говорите, для меня это были самые светлые моменты, моменты возвращения - я наконец-то видела мать, которую, не смотря ни на что, всегда... любила.
А позже - и того не стало.
У нее и ее нового сожителя родился ребенок, сын - и места для всех нас в серых, облезлых, холодных, заплесневелых стенах, стало мало.
Мало...
А потому смело и самоуверенно пришли в мою жизнь такие слова как: "отказник", "детдом" и "предательство"...
***
Когда-то, когда мне было около пятнадцати, она приходила в детдом. Хотела меня увидеть, проведать, но... почему-то, в последний момент передумала. Отказалась. Вновь отказалась от меня. То ли я долго шла по коридору, то ли...
Только и видела ее со спины, за окном... Идущую прочь... быстрой, испуганной походкой по серой, съеденной ноябрем, некогда пышной, золотой, аллее.
Больше мы никогда не виделись. И брата своего не видела.
Они не искали со мной встречи, а я - с ними. Не нужна - и не надо.
И НЕ НАДО.
***
Не буду вдаваться в подробности, рассказывая, что именно ждало меня за закрытыми дверьми детского дома... и какие войны пришлось пережить. Сколько слез пролито... и сколько надежд растерзано. Кого обрела, кого любила, в кого верила...
Всё это неважно... В конечном счете, стало неважным. Ведь пришел день - и я вынуждена была покинуть это место. С легкостью, с порывом, с верой в прекрасное будущее, чтобы... буквально сразу разбиться, размозжиться по асфальту, полностью осознав - что там, за стенами... были лишь цветочки. И если в детдоме ты хоть кому-то нужен (пусть даже из-за банальной ответственности и заработной платы), то здесь - ты полный ноль, а то и того - преграда, которую проще убрать,... чем переступить.
Так что... вот и все - я свободна... и могу шуровать на все четыре стороны. Однако, даже если и вернуться на время в чертоги (хм, родного) детдома, то это лекарство будет лишь временным... и особо умного и полезного ничего не принесет.
Труд в учебе, удача, доброта некоторых людей и, какая-никакая, но поддержка государства - и я поступила в колледж. Обычная специальность... Таких тысячи выпускников... и работы, наверняка, потом будет не сыскать. Но выбора особого нет - и я вскоре стану менеджером организаций, по крайней мере, на это надеюсь, а дальше - а дальше судьба покажет.
Первой, и важной целью, всей этой затеи с учебой, чего кривить душой, было,... прежде всего, общежитие и возможность иметь крышу над головой. По вечерам и выходным - работа (газеты разнести, рекламные листы и прочее), в остальном - кропотливая учеба. Ведь единственное, что я смогу с собой унести, что никто не отберет, - так это знания.
Ха. Наивная. Уже буквально на втором курсе закрутило, завертело меня,... полностью засосав в пучину любви. И пусть я не торопилась открыть для себя мир взрослых отношений с парнем, чувства брали свое... и с головой захлестывали желания.
Как я с ним решилась на это,... даже сама не знаю. Уболтал, или сама... уже давно нечто подобное хотела. И вроде близость, и вроде... еще нет. И пусть мне уже скоро и девятнадцать, однако... я отчетливо осознавала весь тот шлейф проблем (нежеланная беременность, слухи, болезни и прочее), что тянет за собой эта черта. Черта, за которой я стану уже женщиной.
Потому и выбрала этот... местами мерзкий, как некоторым может показаться (как и мне, кстати, тоже), но и самый простой способ, вариант... интимной близости с молодым человеком. С любимым человеком.
Доставить ему... удовольствие своими силами, трудом... и изображенным желанием, вожделением всего творящегося.
Но... не знаю, почему Артем так поступил. Видимо, в свои девятнадцать он был... уже достаточно созревшим телом и смелостью, чтобы плескать на всех своим "тестостероном", но отнюдь не повзрослевший разумом. Я понимаю, что ему хотелось похвастаться перед друзьями... Но, если это была любовь, как он утверждал, как я верила, то... разве такое сокровенное стоит выносить на суд, на обозрение? Пусть даже ради зависти и похвалы.
Не знаю...
В общем, буквально на следующий день в женском туалете, в колледже... четверо парней, его друзей, моих знакомых, зажали меня в углу... Угрозами, плевками, унизительными словами и жестокими ударами по телу (ногами)... эти скоты заставили меня "поделиться своей щедростью" и с ними. Это было... "устное" общение. Слезами и мольбой я уговорила, убедила... не проверять насколько моя "честь" все еще при мне. А потому...
так моя первая любовь... превратилась в кромешный ад, и, все еще, будучи девственницей, я превратилась в изнасилованную "шалаву". Заступиться было некому. Ведь даже мой "парень", молодой человек... отвернулся от меня, говоря, что я - предатель, что умереть должна была, но не отдаться... и вообще, что это больше смахивает на "добровольную акцию", ведь иное просто не укладывается в его голове, "как такое можно делать под принуждением?", и "чем реально можно заставить такое творить?". Да и "страх", и "даже боль" - не повод опускаться так низко.
Не повод?
Не повод.
Как и трезвонить всем, что тебе "перепало".
Однако... каждый сделал, что сделал. И теперь не нам судить друг друга, ведь... тогда просто хочется убить предателя. Убить, не моргнув и глазом.
На учебе, в колледже, я больше не появлялась: боялась, предчувствовала не только позор, но и новые волны, "подкаты" нерадивых кобелей. Я тщательно, изо всех сил, избегала всех и вся, пытаясь прийти в себя и принять нужное, правильное решение.
Но потом он сам решил всё за меня. Мой Артем. Словно одержимый, он стал ходить по пятам, всячески добиваясь со мной разговора... и продолжения нашей "истории", клятвенно обещая даже "меня простить"...
Это был предел.
Он не только не давал мне забыть то, что случилось, переступить, но и своим наваждением в прямом смысле душил меня морально.
Стал жуткий, очевидный выбор: петля (а, вернее, прыжок с крыши)... или побег.
(я даже место нашла, возможности и смелость)
Но в последний момент - передумала, выбрала - второй вариант... вопреки всему.
И назло... целому миру.
Другой город, другая область, никому и ничего нигде не сказав.
Глава 2. Лика
***
И снова общежитие, вот только уже не по учебе. Платить нужно, а из удобств: душ в подвале, кухня общая на этаже, комната маленькая (под шкаф, диван и комод).
Устроиться на работу в продуктовый магазин, работать с самого утра до поздней ночи за сущие копейки, практически, без выходных.
Но не в этом горе. Работа - это щедрость, это - радость, однако... понимаешь все это не сразу, да и зачастую... когда ее уже нет.
Казалось бы, после такого провала, такого яркого фиаско, невозможно вновь полюбить. Невозможно?
Сердце, ау, б***ь, ты слышишь? Невозможно!
Да нет уж. Даже разум не спас (если он у меня, вообще, тогда был).
Чуть ли не каждое свидание - цветы, конфеты, комплименты, часто забирал с работы, проводил до дома... И пусть никаких надежд на скорую интимную близость, казалось, этого молодого человека сие даже не парило. Тактично, красиво, по-джентельменски. Я оказалась словно в сказке, где в пору только рыдать от счастья. Рыдать...