Байки

— Дожили! Последние трусы с детей снимают! — громко посетовал ребёнок.

«ЗАМОЧИМ» БРЮКИ!

По улице гуляют отец с сыном лет девяти. Вокруг слякоть, грязь и лужи. В какой-то момент поскальзывается и падает в лужу. Все брюки оказываются в месиве из воды и грязи. Мальчик начинает оправдываться, но отец перебивает его:

— Ничего-ничего. Всё в порядке. Сейчас вернёмся домой и замочим твои брюки в ванне.

— Папа, а как же мы их замочим? — удивляется сынишка. Они ведь и так не живые!

РОДСТВЕННИК — НЕ РОДСТВЕННИК….

Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:

— Тёть, можно взять одно яблоко?

— Конечно, — ласково отвечает та.

— А какое?

— А сколько у тебя денежек?

— А у меня их нет, — с грустью отвечает мальчик.

Торговка переменилась в лице:

— Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.

МЕЧТА О ПРОФЕССИИ

Соседка спрашивает Толю:

— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Телепузиком!

ВОЗМУЩЕНИЕ ДЕТСКОЙ ОБЩЕСТВЕННОСТИ

В песочнице играют дети, а неподалёку обитают родители. К одной из женщин подходит девочка с обращением:

— Мамаша, заберите своего хулигана-сына, он мешает нам играть. А если он меня разозлит, то ему будет плохо. Я вас, мамаша, Предупредила, — и гордо удаляется.

— Тогда давай возьмём с хозяйкой.

НЕУВАЖИТЕЛЬНПЯ СТАРУШКА

На остановке в автобус входит старушка. Сидящая у входа школьница поднимается с места.

— Да не вставай, детка! — произносит бабулька и усаживает девочку обратно.

Та пытается сопротивляться. В это время двери закрываются и автобус продолжает движение.

— Ах ты, старая карга, — кричит девочка. — Теперь из-за тебя я на контрольную опоздаю…

ОТЦОВ НЕ ЖАЛУЮТ

На переднем сиденье автобуса примостились мальчик и девочка лет семи, мамы которых увлечённо беседуют позади. На остановке в салон вошла беременная женщина и села неподалёку. Мальчуган, поглядев в её сторону, тяжело вздохнул, и задумчиво сказал своей собеседнице:

— Придёт время, и ты узнаешь, как рождаются дети, а я вот об этом никогда не узнаю…

— Это почему же? — удивилась девочка.

— Да потому, что нас отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении, — обиженным голосом заявил парнишка.

ОТ МАМКИ НЕ ДОСТАЛОСЬ, НО ХОЧЕТСЯ…

Отдыхал один мужик на море. Пришёл он на пляжи видит — неподалёку плачет малыш. К нему подходит пацан постарше — приёмный сын квартирной хозяйки, у которой расположился курортник. Слыл он защитником всех маленьких. Родная мать его умерла при родах, но с мачехой повезло: женщина умная, доброжелательная, никогда не повысила голоса на приёмного сына. Так вот этот парнишка спрашивает у маленького:

— Кто тебя обидел?

— От мамки досталось.

Мальчик прижал малыша к себе, погладил по голове и произнёс с каким-то надломом в голосе:

— Не плачь.

Квартирант как-то завёл разговор о малышке и поинтересовался: почему он так расстроился. Парень опустил голову, а примерно через полминуты поднял. Глаза у него были влажные, задумчивые и грустные, тихим голосом произнёс:

— Знаете, неродная мамка никогда и пальцем меня не тронула, но как же иногда хочется прийти и кому-то сказать, как этот малыш: от мамки досталось…

ПОРОД МНОГО, СОРТ — ОДИН

Молодой человек в рыболовной экипировке подходит к остановке. Его провожают жена с сынишкой, который, чмокнув отца в щёку, просит:

— Пап, ты потом перепиши мне все породы рыб, которых наловишь!

Супруга усмехается:

— Пород, может быть, будет и много, а вот сорт только один — малёк!

ПРОДВИНУТАЯ ИГРА

Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:

— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!

НЕУЖИВЧИВЫЕ ДЕТИ

У девятиэтажного дома столкнулись мужчина и женщина. Представитель санэпидемстанции говорит:

— Я пришёл травить крыс в подвале.

— Да какие у нас тут крысы? С нашими детьми и слоны не уживутся…

ВОСПИТАННЫЙ РЕБЁНОК ЖДЁТ ДОКТОРА

— Как вам наш Коля? — спрашивает мать у, только въехавшей в соседнюю квартиру, соседки.

— Очень милый и воспитанный ребёнок, но… мне показалось, что он принял меня за доктора.

— Почему вы так думаете?

— Просто, когда я вошла, он показал мне язык.

РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ

— Ну как вашему мальчику в новых очках? — спрашивает окулист у родителей.

— Очень хорошо, доктор. Всё видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков гильзы.

КУПИ ДЫРКУ!

В сувенирном отделе магазина мальчик лет восьми упрашивал маму купить ему хроустальный шарик, как у Гарри Потера. На вопрос мамаши, какой ещё предмет из поттеровских реквизитов ему необходим, сын ответил:

— Дырка на лбу!

ГАЗЫ ВЫРАБАТЫВАЕМ САМИ

Бабушка просит внучку купить газированной воды. Девочка объясняет:

— Газированная стоит 10 рублей, а без газа — 7 рублей.

— Ладно, — соглашается бабушка, — купи негазированную. Газов-то у нас и своих хватает…

ГРЕШНЫЙ СМЕХ

Крестили двух братьев в церкви: одному 12 лет, а второму — восемь. Их, вместе с другими детьми поставили в шеренгу. А нужно отметить, что процедура крещения — платная, и перед ней монашка подошла к родителям, стоящим рядом с детьми, и попросила:

— Рассчитайтесь, пожалуйста!

Мальчишки, натренированные на уроках физкультуры, гордо произнесли:

— Первый!

— Второй!

Их крёстный еле сдержался от смеха — в церкви же нельзя…

ЧЕМПИОНСКИЕ ЗАМАШКИ АУТСАЙДЕРА

— Петь, а Петь, кто такой аутсайдер?

— Какой-то чемпион.

МОЖНО?

В одной не очень богатой семье мобильная связь считается очень дорогой услугой, однако без неё нынче никуда.

Вначале дочка звонила отцу в случае необходимости, например, из школы, если он не торопится её забирать. Но вскоре пошли звонки типа: «Пап, а можно мы с Машей в твой компьютер поиграем» и т.п. Тогда дочурке строго объяснили, что из-за подобной ерунды не стоит звонить — дорого: если уж оставили дома, занимайся тем, чем обычно всегда разрешают заниматься. Звонить можно в том случае, если кто-то незнакомы звонит в дверь, или газом в квартире пахнет…