Байки

БАЙКИ

ГРОЗНАЯ СТЮАРДЕССА

Турпоездка в Египет. В самолёте чартерного рейса двое туристов пошли в хвост самолёта, чтобы перекурить. Стюардесса серьёзно дважды сделала замечание, но мужчины не отреагировали. На третий раз девушка усилила:

— Если вы сейчас не прекратите курить, я вас высажу!

ИЗВИНИТЕ, НЕ ДЕВУШКА

Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает её дёргать:

— Девушка! Девушка!

Продавец — пожилая женщина поворачивается, и парень обескуражено извиняется:

— Я не видел, что вы уже не девушка…

ТРОЙНОЙ НАБОР

В восьмидесятые годы двадцатого столетия в одном из магазинов Ташкента на ценнике набора кастрюль было написано: «Кастрюл, каструлка, кастрюлчик».

ЧЕШСКИЙ ИМПОРТ

Туристическая группа приехала в небольшой чешский городок и все разбежались по магазинам. Вечером шёл обмен информацией:

— Представляете, я была в магазине, где всё импортное!

— Чьё производство?

— Чешское!

ДРЯБЛАЯ КОЖА ПОДРОСТКА

В эпоху дефицита в магазин стоит очередь. При приближении к прилавку с косметикой выбросили «Крем для дряблой и стареющей кожи». Один подросток лет пятнадцати интересуется у другого:

— Как, по-твоему, у меня кожа достаточно дряблая?

ЯЗЫК ВОЗЛЮБЛЕННОЙ

Парень, который провёл ночь с полькой в международном молодёжном лагере «Спутник», мечтательно произносит:

— Польский, что ли, начать учить?

РАЗВЕДЁННЫЙ ЗАГС

Маршрутка проезжает мимо ЗАГСа.

— Я в этом ЗАГСе разводилась, — заметила девушка.

— Я тоже! — сообщил парень.

— И я! — неожиданно воскликнул водитель.

КАК ЗЕМЛЯ НОСИТ ОПЛАЧИВАЮЩИХ?

В автобус зашла женщина и не заплатила за проезд. Кондуктор её окликнул, но безбилетница сделала вид, что не слышит. Кондуктор ещё два раза её позвал. Тут «зайчиха» повернулась к стоящей рядом девушке и строго приказала:

— Уважаемая, платите за проезд, вам же сказано…

— Я уже заплатила.

— И как земля таких носит, — возмутилась безбилетница и вышла на ближайшей остановке.

ВЕТЕРИНАРНЫЙ ВЕТЕРАН

В рюмочной большая очередь. К прилавку рвётся мужичёк в сильном подпитии и размахивая руками, орёт:

— Я ветеран! Пустите меня!

— Какой ты ветеран?! Ты ветеринар, — возмутился кто-то прочитав, что написано у него в корочке.

— Ну и что, похоже ведь… — не смутился мужичок.

В очереди рассмеялись и …пропустили острослова.

ЧТО ЖЕ, ЕСЛИ НЕ Х…

В автобусе двое молодых людей разгадывают кроссворд:

— «Люблю … в начале мая…»?

— Ты что? «Люблю грозу в начале мая»!

Спустя некоторое время:

— У Маяковского в штанах?

— …! — немедленно последовал ответ.

— Не подходит.

— И что же у него в штанах, если … не подходит? — возмутился второй.

В ТРОЛЛЕЙБУС — ПО ГАБАРИТАМ

На остановке притормозил троллейбус, но дверь приоткрылась почему-то наполовину. Через образовавшуюся щель с трудом протискивались пассажиры. Одна очень пышная дама пыталась и так, и эдак, но безуспешно. Поняв, что внутрь ей не попасть, в сердцах воскликнула:

— Я всё поняла — теперь в троллейбусы по габаритам пропускают!

ПЕРЕЗВОНЮ УТРОМ!

Позвоните по выбранному телефону в третьем часу ночи:

— Алло! Вы уже, наверное спали?

— Конечно, спал!

— Тогда извините, тогда я перезвоню утром.

НЕТУ БРАТА!

— Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес — мы привезём тело!

— Но у меня нет никакого троюродного брата!

— Ясное дело, теперь уже нет!

НЕ СОГЛАСНАЯ Я…

— Пригласите, пожалуйста, Васю, к телефону…

— Его нет дома.

— А, ну передайте, что я на аборт не согласна.

ЗВОНИТ МУЖ

Звонок в приёмную начальника и грозным голосом произносит:

— Передайте, что звонит муж — он знает чей!

ВЕРНИТЕ ТЕЛЕВИЗОР!

— Здравствуйте, вам звонят из магазина. Вам телевизор не нужен?

— Нет!

— Ну тогда мы сейчас приедем.

— Зачем?

— За телевизором!

ТРУДНЫЙ ТЕЛЕФОН

— Алло, это 66-66-66?

— Да!

— А вы телефон поменять не могли бы: запоминается трудно!

ПОЗОВИ СОСЕДНИЙ НОМЕР

— Алло! Это телефон 552-19-05?

— Нет, это телефон 552-19-06.

— Всё— равно рядом, Васю позови!

ПРИКОЛ

Если хотите приколоться, то звоните по любому телефону, а как только снимут трубку, включайте автоответчик или, если его нет, начинайте говорить:

— Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку… и т.д., т.п.

ВЫВИХНУЛА ЧЕЛЮСТЬ… О КАРАВАЙ

На свадьбе родители по обычаю преподнесли молодожёнам хлеб-соль. По поверию: кто откусит от каравая больший кусок, тот и будет главенствовать в доме.

Двадцатидевятилетняя невестка решительно ступила к хлебу, пошире раскрыла рот и попыталась откусить как можно больше, дабы сразу показать — кто будет хозяином в семье. В этот судьбоносный момент в её челюсти что-то щёлкнуло — и рот невеста закрыть уже не смогла. Гостям пришлось вызывать «скорую».

Прибывший врач вправил челюсть и сконфуженная невеста до конца праздника просидела с белоснежной марлевой повязкой вокруг смущённого лица.

ЖИВУТ… В ШКОЛЕ

Новоявленные супруги спят в кабинете математики, обедают в учительской, а воду берут из колодца, вырытого на школьном дворе.

В заброшенной школе молодожёны поселились по инициативе районной администрации, так как в бюджете Мостовского района Краснодарского края нет денег на строительство. Проблему жилья чиновники решают, отдавая семьям пустующие административные здания. Можно ждать своей очереди, объясняют людям в администрации, а можно уже хоть завтра заселяться в свободное здание школы или библиотеки.

…Многие соглашаются.

ЛИСЁНОК ВЫБРАЛ ПОДЪЕЗД

Как-то летом целый подъезд жильцов пытался обезвредить бешенную лисицу, которая не давала пройти в свои квартиры людям. Она сидела под лестницей и шипела на всех, кто пытался пройти к лифту.