Кукурузный мёд (сборник)

– За Победу! – сказал Медведев.

– За нашу победу! – сказал значительно Фелат.

– Ты прям как Штирлиц, – сказал Путин.

– А как Штирлиц только я, – сказал он.

– Ты все понял? – сказал он.

– Я все понял, – сказал Фелат и отдал бумажник.

Президенты выпили В это время боевая повозка с молдавским флагом вдруг нарушила строй. Лошади встали на дыбы. Понеслись прямо к трибуне. Закричала охрана. Засуетились журналисты. Защелкали выстрелы. Фелат глубоко вдохнул, посмотрел в небо, а потом на часы, потому что хотел знать точное время происшествия. Часов не было… Пока Фелат вспомнил, что давно уже перевесил часы с левой руки на правую, – чтобы быть похожим на Путина, – его пристрелил кто-то из охраны Обамы.

Повозка была уже в паре метров, и люди, визжа, метались по трибуне…

Потом на Красной площади расцвел громадный оранжевый шар. На то, что было внизу, смотреть стало не интересно. Шар опал… За ним наверху расцветали знамена и радуги. Заиграла печальная, пронзительная, – словно скулеж брошенной девушки, плачущей в одиночестве, – труба. Погасло небо и в почерневшей атмосфере зажглись, то там, то здесь, звезды.

И над осиротевшим без Солнца миром грустно запела свою ночную песнь Луна.

* * *

…Глядя на полную Луну в окне поезда, бывший смертник Петрика закрыл дверь в купе, и спрятал пистолет под подушку. Снял с себя жилет смертника, который был, на самом деле, бронежилетом. Вынул из пакета одну из бутылок с вином, подобранную в суматохе на усыпанной телами и обрывками тел трибуне. Отвинтил горлышко. Выпил половину и закурил. Выстрелил в сунувшегося в купе проводника, сбросил тело в окно и уже наверняка закрыл дверь.

– Не предатель, не трус, но сверхчеловек, – прошептал он, вспомнив лекции Лоринкова о русских сверхлюдях.

– Смерть смертию поправ, – прошептал он со слезами на глазах.

– Яко Иисус, – выпил он вина еще.

Надел наушники и включил плеер.

– Весь мир следил за тем, как мы уходим, – пронзительно запела любимая певица диверсанта, Мара.

– Как вспарывали стены самолеты, – подвывал Петрика кумиру.

Допил вино, погасил сигарету. Глядя на мелькающие столбы, ждал встречи с родиной. Он нужен ей живым, знал Петрика. А мстить некому, потому что из всех курсантов он остался один, премьер погиб, а инструктор Лоринков вечно пьян. Значит, свободен, подумал Петрика. Думая об этом, он уснул. Когда поезд подъезжал к границе с Украиной, – погрузившейся в траур из-за гибели президента, – пограничники нашли Петрику уже остывшим.

Инструктор Лоринков подмешал в вино яду для верности.

Призванный

Молдавское село у реки Прут горело…

Вытоптанное поле ржи наводнили беженцы с добром в руках. Уходя из деревни, люди прихватили с собой самое ценное: ноут-буки, присланные из Италии родственниками, документы, чешские сервизы, ковровые дорожки… Люди шли по пояс в обгоревшей траве и плакали, слыша отчаянные крики детей, погибающих в горящей деревне. Но детей можно было нарожать новых, – и в среднем на одного уходило около года, – а на ноут-бук в Италии приходилось работать почти по пять лет… Над беженцами взрывались гранаты, уходила из-под ног земля… Это румынские наемники, вытащив из деревни все, что только можно, подпалили ее, и, забавляясь, стреляли вслед крестьянам…

На другом конце поля, тревожно поводя ушами, красовался роскошный породистый белый ишак с шелковой попоной. На ишаке сидел статный красивый мужчина 152 сантиметров росту, с роскошной шевелюрой и грустными глазами раненной лани. Это был Его Величество Кишинева и обеих Молдавий, Михаил Тупой. В бешенстве смотрел он на то, как словацко-венгерская армия разоряет села и веси его лена, королевства Молдавского. За Михаилом Тупым, сжав в бессильной ярости зубы и поводья, стояла свита. Сенешали и рыцари, министры и глашатаи… Благородные сеньоры в латах из лучшей стали, и щитами, на каждом из которых был изображен герб. Им очень хотелось пришпорить боевых ишаков и налететь на захватчиков и их румынских наемников – ну, румыны к кому только не нанимались, это еще с 20 века пошло, – но силы явно были неравны. Так что свита и король лишь молча наблюдали за разбоем и грабежом.

– Когда-нибудь, – сказал король.

– Молдавия воспрянет, сеньоры, – сказал король.

– И захватчиков сметет с нашей земли, – сказал король.

– Но горе бедному королю, чьи дворяне предали его, – сказал король.

– Горе королю без войска и королю без королевства, – сказал король.

– Последуйте за мной, сеньоры, – сказал, наконец, король.

– Н-но, Ходыркэ! – крикнул ишаку король.

Развернул ишака. Пришпорил его, и галопом помчался к лесу. Свита тронулась за своим господином.

…в Новом Средневековье Молдавия пылала. После Третьей Мировой войны, в ходе которой США бомбардировали Россию нейтронной бомбой, а русские ответили сольными концертами Кобзона и Пугачевой в 34 штатах Америки и прямой трансляцией ТНТ в них же, планета практически обезлюдела. Европа была наводнена проходимцами и бандитами. Впрочем, Европа всегда была нвводнена проходимцами и бандитами… Германия представляла собой выжженную ровную площадку, на которой редкие бродяги играли в гольф черепами и берцовой костью как клюшкой… В Москве медведи ловили и трахали редкие съемочные группы итальянского телевидения, которые выбирались в Россию на снегоходах, чтобы сделать репортаж о заброшенной и покинутой стране. Очень часто итальянцы возвращались в Москву… Ареал обитания человечества приблизился к тому, который был в седьмом тысячелетии до нашей эры. Населено было лишь Средиземноморье, немножечко Ирака и Египта… Да еще в Америке, по слухам, появились какие-то голые кретины, которые начали строить пирамиды из ступенек офисных зданий и поклоняться какому-то пидору в перьях. Коцетлокоталь, что ли?

Исчезли электричество, газ, бесплатная медицина, прививки и канализация. Первыми вымерли натуропаты, гомеопаты и противники прививок. В общем, планета пришла в бесхозное состояние. И единственной страной мира, которая практически не заметила изменений в мире, оказалась Молдавия!

– Немудрено, – думал об этом король Михай Тупой.

– У нас ведь и до третьей мировой не было медицины, канализации, прививок, дорог, – думал он.

– А также газа, электричества, библиотек, – думал он.

По сути, весь мир, – довольно думал король Михай, – вернулся к состоянию Молдавии. И это было бы прекрасно, если бы не одно «но». Страна, неожиданно для себя оказавшаяся в авангарде прогресса и цивилизации (здесь еще умели разговаривать и подтирались после посещений туалета, пусть рукой, но подтирались!) оказалась лакомым куском для пришельцев и захватчиков…

Первыми на Молдавию напали Румыния и Чехия. Разгромив эти королевства – в Новом Средневековье мир вернулся к феодализму, потому что это, говоря без обиняков, и есть наилучшая форма цивилизации, – Молдавия вздохнула было с облегчением. Но последовала вторая война, а за ней третья… Генузцы, Османская Византия с ее отборными полками турецких гидов и аниматоров, Австро-Украинская империя Гамбургеров, которую купил наследник империи «Макдональдс»…

Пришлось воевать даже с Израилем! Евреи, температура воздуха у которых поднялась до 90 градусов по Цельсию, неожиданно для себя обнаружили в Торе указание на то, что Земля Обетованная была в Молдавии! А предыдущие сто лет они, стало быть, ошибались. Торжественно передав территорию палестинцам, израильтяне собрались и маршем пошли на Молдавию. За ними шли палестинцы, которые подумали, что они давно уже отвыкли от родных стен… Это была грозная сила! Двенадцать миллионов шумных людей, привыкших убивать друг друга просто так…

К счастью, Бог выручил, подумал с облегчением король Михай.

Встал, подтерся рукой и пошел ужинать. Бог выручил, и все эти двенадцать миллионов палестино-израильских захватчиков утонули в Красном море, которое, вопреки их детским ожиданиям, вовсе не расступилось в очередной раз… Это же надо, израильтяне и палестинцы, и вместе, подумал Михай Тупой. Но Новое Средневековье мирило самых заклятых врагов. Так, в состав Молдавского королевства вошло, – на правах пайщика – Приднестровское графство. А что делать, отбиваться-то приходилось вместе… Так или иначе, но после 70 лет беспрестанных войн, Молдавское королевство было практически полностью оккупировано врагами. Банды из Словакии, Венгрии, королевства Польша… Страну грабили, жгли, унижали… В принципе, все как всегда, подумал король Михай Тупой, и стал есть руками. На ужин был вепрь. Вкусный, но…