Страница 72 из 124
- Почему козел? - спросил Карбокар.
- Вы что, не знаете?! Так нет же никого паршивей козла. Блохастая, нахальная и вредная скотина. Эти козлы всю нашу вольную жизнь портят. Свободных кикивардов заставляют бегать строем, ударять о землю всей стопой и сгибать фаланги пальцев! Скоро землю пахать заставят, как глупых поселян. А кормят вонючей бурдой!
- И верно козел, - согласился Гударий. - Мордой его об телегу! Брахата!
- Да, да, да, - поддержал его Дидитор и утвердительно покивал головой - Да, да, да...
- Строем ходить - это Верблюд придумал, чтобы над нами, свободными кикивардами, изгаляться, - продолжал разлагать вооруженные силы Максим. - А мы за нашу свободу всем глотки перегрызем! Брахатата! - Максим не знал, что такое "брахатата", спросить, естественно, не мог, но посчитал необходимым употребить.
- Перегрызем! Брахатата! - поддержал его Гударий.
- Мы хотим, чтобы равноправие везде и во всем. Мы не хотим есть бурду! Подавай нам баранину! - Максим вытащил из чехлов оба ножа и стал ими размахивать. - Мы хотим, чтобы у каждого кикиварда было три барана! Так, братья по классу!?
-Так! Так! Три барана! - теперь его поддержали все. И Дидитар тоже выдал свое твердое: - Да! Да! Да!
"Надо Верблюду еще и ересь припаять", - решил Максим.
- Супер говорит: "Строй - святое место!" А у нас один святой, - Максим снова замахал ножами. - У нас один святой - Трехрогий Мухугук. Не дадим козлам и верблюдам сравнивать Всеслышащего, Всевидящего и Всезнающего с каким-то строем! - призвал он.
- Не дадим! - поддержал его безбородый. - Пусть умоются, брахатата!
- Да, да, да, - заявил Дидитар и нахмурился. - Да, да, да!
- Как я сам не догадался, - удивился ушастый. - Сразу ведь видно было, что супер - козел, и Верблюд - козел.
- У них кружева полморды закрывают, ты и не заметил, - подсказал безбородый.
- Ха! Наш супер-пупер козел! - обрадовался Гударий. - Вот падла, брахатата! Мордой его об телегу! - и расхохотался.
- Вонючий козел! - подхватил безбородый.
Хохотали все, кроме Дидитара. Бумбер оказался козлом. А козел, он козел и есть, даже если он супер пупер.
- Для меня козел не начальник, - объявил Максим. - Я свободный кикивард и драться я с королевскими гвардейцами не пойду. Баранины хочу. Вы как хотите, а я ночью делаю ноги.
- И я никуда с козлом не пойду, брахатата! Пусть он, падла, сам в строю ходит, - объявил Гударий.
Остальные тоже хотели баранины и не хотели ходить в строю.
- Знаю я одно хорошее место, где бараны пасутся, - сообщил Гударий.
Максим был доволен. "Мне бы здесь недельку пожить, я бы им всю армию разложил, - похвалил он сам себя. - Но надо уходить. Хорошо бы с супером повидаться. За ним должок числится. - Максим пощупал нос. Нос распух и болел. - Только где его искать? - а потом сообразил, что искать супера не надо. - Неужели в такой хорошей компании не найдется стукача? Быть такого не может. Как только разойдемся, стукач сразу к суперу нырнет и доложит, что я ему прилепил козла. А тот знает, где меня искать. Дождусь его на кухне, потом сделаю ноги".
- Я с вами, - заявил Максим.
- Тогда так, - Гударий охотно принял команду над десятком. - Сейчас расходимся. На рассвете собираемся возле старых развалин.
Супер лейтенант Бумбер вошел в кухню решительными твердыми шагами. Глаза его смотрели пристально, губы были презрительно выпячены. Так в Демократической Хавортии ходят генералы. Бумбер был далек от этого заветного чина, но поскольку ни одного генерала поблизости не имелось, мог себе кое-что позволить.
"Пришел! - обрадовался Максим. - Значит, насчет стукача я правильно сообразил".
Супер лейтенант сделал пять твердых и решительных шагов (больше не позволяло пространство кухни) и стал пристально разглядывать Максима. Максим прижал руки к бедрам, скорчил преданную физиономию и ел начальство глазами.
Игру в "гляделки" Бумбер выиграл. Когда Максим несколько раз моргнул, супер лейтенант удовлетворенно хмыкнул, затем заговорил. Но, на этот раз он начал не с того, что Максим безрогая скотина, нахальный идиот и лопоухий болван, место которого в стаде, а не в строю.
- Значит я козел!? - спросил Бумбер, не повышая голоса.
"Еще какой козел!" - должен был сказать Максим, но промолчал. Ему хотелось услышать, что еще скажет супер лейтенант.
- Распространение слухов, наносящих моральный вред офицерам Счастливого Демократического Королевства Хавортия, наказывается двадцатью двумя ударами палки по спине распространителя, - с удовольствием сообщил супер лейтенант Максиму.
- Осмелюсь доложить, - не растерялся Максим, - в нашем полку не может быть распространителей ложных слухов, наносящих вред офицерам Счастливого Демократического Королевства Хавортия.
Супер лейтенант одарил рядового необученного взглядом по которому легко было понять, что тот все же безрогая скотина, нахальный идиот и лопоухий болван, место которого в стаде, а не в строю. Но и на этот раз сказал совершенно другое:
- Это ты распространял среди рядового состава слух, что я козел!
"Интересно, кто настучал? - прикинул Максим. - Наверно Дидитор... Слушает, молчит, а потом стучит... Или ушастый?" У Максима не хватило фантазии представить, что в его десятке было семь стукачей. Не стучали только Дидитор, Гударий он сам.
- За козла будешь завтра утром наказан перед строем нашей непобедимой армии.
С удовольствием сообщив Максиму эту новость, Бумбер подошел к огромному, в половину человеческого роста, котлу, заглянул в него и осторожно дотронулся кончиком указательного пальца до вонючего жира, в изобилии размазанного по стенке. Он с отвращением посмотрел на капельку прилипшую к коже, покачал головой, повернулся к Максиму, показал ему палец и спросил:
- Это что такое?
- Так что - указательный палец, ран супер лейтенант! - уверенно сообщил Максим. - Осмелюсь доложить, это самый главный палец на руке. Все остальные пальцы - ерунда. Этим пальцем можно не только указывать. Им очень удобно щекотать. А если захочется поковырять в носу, лучше указательного пальца не найти. Не поверите, ран супер лейтенант, но у одного моего знакомого охотника за сусликами, которого зовут Какурс на правой руке два указательных пальца...
- Молчать! - не выдержал Бумбер. - Заткнись!
Максим заткнулся, демонстративно сжав губы.
Бумбер буравил рядового взглядом до тех пор, пока не убедился, что тот не только выполнил команду, но и прочувствовал, что перед ним, не кто-нибудь, а супер лейтенант.
- Что я тебе приказал?! - ничего хорошего не предвещающим тихим голосом с нотками змеиного шипения спросил супер.
- Молчать и заткнуться! - бодро доложил Максим и снова сжал губы.
- Безмозглый идиот! - заорал супер во весь голос. В пустой кухне, это прозвучало, как раскат грома. Кажется даже стекла задрожали и дверь скрипнула. Солидные, неторопливые тараканы Демократического Королевства, которые выползли из щелей, чтобы послушать как супер снимает стружку с рядового, мгновенно исчезли. - Я приказал вымыть котел!
- Это, осмелюсь доложить, было днем, - преданно глядя на лейтенанта, сообщил Максим. - Сейчас мне было приказано молчать и заткнуться. Выполняю последнее приказание! - он замолчал и снова демонстративно выпятил губы.
- О великий Мухугук, забодай этого придурка! - взмолился Бумбер. - Растопчи его и заставь молчать!
Супер лейтенант, вероятно, надеялся, что на этот раз Всемогущий Мухугук выполнит его просьбу и не обратил внимания на то, что рядовой необученный Швейкс вдруг изменился. Он перестал тянуться, не держал руки "по швам", не ел глазами начальство и с лица его исчезла печать послушания.
- Как ты мне надоел... - сказал Максим и вплотную подошел к командиру.