Страница 42 из 82
MOW MUD MUG MUM MUN MUS MUT NAB NAE
NAG NAH NAM NAN NAP NAW NAY NEB NEE
NET NEW NIB NIL NIM NIP NIT NIX NOA
NOB NOD NOG NOH NOM NOO NOR NOS NOT
NOW NTH NUB NUN NUS NUT OAF OAK OAR
OAT OBE OBI OCA ODD ODE ODS OES OFF
OFT OHM OHO OHS OIL OKA ОКЕ OLD OLE
OMS ONE ONS ООН OOT OPE OPS OPT ORA
ORB ORC ORE ORS ORT OSE OUD OUR OUT
OVA OWE OWL OWN OXO OXY РАС PAD PAH
PAL РАМ PAN PAP PAR PAS PAT PAW PAX
PAY PEA PEC PED PEE PEG PEH PEN PEP
PER PES PET PEW PHI PHT PIA PIC PIE
PIG PIN PIP PIS PIT PIU PIX PLY POD
POH POI POL POM POP POT POW POX PRO
PRY PSI PUB PUD PUG PUL PUN PUP PUR
PUS PUT PYA PYE PYX QAT QUA RAD RAG
RAH RAJ RAM RAN RAP RAS RAT RAW RAX
RAY REB REC RED REE REF REG RE1 REM
REP RES RET REV REX RHO RIA RIB RID
RIF RIG RIM R1N RIP ROB ROC ROD ROE
ROM ROT ROW RUB RUE RUG RUM RUN RUT
RYA RYE SAB SAC SAD SAE SAG SAL SAP
SAT SAU SAW SAX SAY SEA SEC SEE SEG
SEI SEL SEN SER SET SEW SEX SHA SHE
SHH SHY SIB SIC SIM SIN SIP SIR SIS
SIT SIX SKA SKI SKY SLY SOB SOD SOL
SON SOP SOS SOT SOU SOW SOX SOY SPA
SPY SRI STY SUB SUE SUM SUN SUP SUQ
SYN TAB TAD TAE TAG TAJ ТАМ TAN TAO
TAP TAR TAS TAT TAU TAV TAW TAX TEA
TED TEE TEG TEL TEN TET TEW THE THO
THY TIC TIE TIL TIN TIP TIS TIT TOD
TOE TOG TOM TON TOO TOP TOR TOT TOW
TOY TRY TSK TUB TUG TUI TUN TUP TUT
TUX TWA TWO TYE UDO UGH UKE ULU UMM
UMP UNS UPO UPS URB URD URN
UTS VAC VAN VAR VAS VAT VAU
VEE VEG VET VEX VIA VIE VIG
VOE VOW VOX VUG WAB WAD WAE
WAP WAR WAS WAT WAW WAX WAY
WEE WEN WET WHA WHO WHY WIG
WIT WIZ WOE WOG WOK WON WOO
WOT WOW WRY WUD WYE WYN XIS
YAM YAP YAR YAW YAY YEA YEH
YES YET YEW YID YIN YIP YOB
YOM YON YOU YOW YUK YUM YUP
ZAX ZED ZEE ZEK ZIG ZIN ZIP
ZOO
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
L L L L L L L
L L С С L L N
L L С L L L N
L L N N L L N
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
TTTTTTT
TCTTTCT
CCCCCCC
TCCCCCT
TTTCTTT
TTTTTTT
TTTTTTT
TCTTTCT
***
Через несколько дней я тоже устроил конкурс.
– Слушайте все! На счет «три» составьте мне список на любую тему по своему выбору. У вас пять минут! Автор лучшего списка получит… – Я поднял приз повыше – шестидюймовую японскую куклу с пищалкой. Эта кукла – символ самой любимой японцами майонезной компании. Я купил ее на «еВау», потому что мне она понравилась, и я решил, что, когда я поставлю ее на стол, мне станет легче жить, но, увы, этого не произошло. Готовы? На старт… Внимание… Поехали!
Бри:
Какие черты моего французского бойфренда наводят меня на размышления
1) Он заправляет свитера в брюки
2) Глотает пластилин
3) Носит очки «Фенди» с желтыми стеклами, в которых похож на сексуального маньяка-рецидивиста
4) Продал на «еВау» все свои рубашки «Фред Перри», когда я сказала ему, что он выглядит в них беременным (должен был отдать бедным)
5) Не ставит больших букв в письмах
6) В постели ведет себя как непоследовательный эгоист
Ковбой:
Самые дурацкие цвета (по алфавиту)
васильковый
вишневый
выделанной кожи
золотарниковый
кукурузных рылец
лишайниковый
лососевый
мокасиновый
опаловый
папоротниковый
печеночный
ракушечный
сливовый
слюдяной
снежный
табачный
томатный
чертополох
шартрез
шираз
яичного желтка
Джон Доу:
Почему покупать лотерейные билеты неправильно
1) Вы напишете в билете цифры: 1, 2, 3, 4, 5, 6 и 7? Конечно же, нет. Но у этого числа шансы на выигрыш такие же смехотворные, как у любого другого, которое вы придумали.
2) Покупая лотерейные билеты, вы катитесь по наклонной плоскости. Если долго играть в лотерею, когда-нибудь вы окажетесь в скособоченном фургоне, где на кухонном столе чернеют пятна, прожженные трубкой для курения метамфетамина. На подушках будет слой ДНК, которую лучше не исследовать, а под шлакоблоками, подпирающими фургон, будет лежать мальчик из «Пиццы Домино», связанный и с кляпом во рту.
3) Неужели вам мало причин?!
Кейтлин:
Что я знаю об Итане такого, о чем он мне не рассказывал
1) Три недели назад он загорал на заднем дворе, фокусируя лучи на лице блестящей обложкой от старого двойного альбома «Супертрэмп».
2) Он знает, как правильно называется извлечение мелодии из винных бокалов.
3) У него ловкие пальцы на ногах; он поднимает ими носки с пола, когда думает, что я сплю.
Злобный Марк:
Мучные диски со всего мира
пицца
нааны
оладьи
тортильи
вафли
блины
облатки
Победила Бри.
Примерно раз в три года меня дико пробивает на кока-колу, причем именно на колу, без чизбургеров и картошки фри. Вскоре после победы Бри у меня возникло это самое трехлетнее желание, и я пошел в комнату для перекусов за колой. На столе под пластмассовыми упаковками сливок для кофе лежал забытый кем-то журнал для автолюбителей, открытый на статье о том, как экономить топливо в «туареге». Это напомнило мне о Стиве, брошенной машине, маме, Кам Фоне и всем остальном. Я сказал себе: «Ну, что уж теперь!» – и вернулся на рабочее место. Джон и Злобный Марк как раз спорили о том, что лучше, кола или пепси. Джон не сомневался, что у колы есть серьезные причины для первенства: «Пусть мы даже спорим о разнице между кошачьим дерьмом и собачьим, с научной точки зрения кола вкуснее». Чтобы доказать это, он вытащил откуда-то статистику потребления колы из мини-баров в гостиничных номерах. Кола шла под первым номером. Мини-бары навели меня на мысль о шоколаде, ведь его туда тоже кладут, а шоколад – это «Тоблерон», а «Тоблерон» связан со Стивом. Я собрался было поработать, но услышал, как Ковбой разговаривает с кем-то из отдела техуправления: те нашли в воздухофильтре окурки и решили, что это из Джей-Пода. Ковбой в тридцатый раз решал судоку и одновременно кормил ребят из техуправления жирным, питательным дерьмом, чего они и заслуживали. Закончил он словом «Ладненько», и это опять напомнило мне о Стиве. Совесть совсем меня заела. Хорошо хоть он живой.
После обеда я не выдержал мук совести и поехал к Кам Фону. Странное дело: иногда, чтобы кого-то увидеть, достаточно подойти к дому и позвонить в дверь – и нужный человек выскакивает как чертик из табакерки.
Рентгеновским зрением я видел, как по трупу байкера бегают личинки в поисках сушеного мяса марки «Тим».
Кам открыл дверь.
– Итан!
– Привет, Кам!
Кам был весь утыкан иглами для акупунктуры. – Извини, что прервал сеанс.
– Ничего. Как дела? Заходи!
Акупунктурист Кама, которого мне не представили, бегал туда-сюда с содержимым своего чемодана.
– Кам, мне нужно найти Стива.
Не моргнув, он задом запрыгнул на стол.
– Я думал, он дурак и мешает вам работать. Почему ты обратился ко мне?
– Хочешь – верь, хочешь – нет, но теперь он нам нужен, потому что без него игру сделали еще глупее. Мама сказала мне, что ты…
– Да?
– Что ты помог ей решить проблему Стива.
– Он жив.
– Она тоже так сказала.
В икроножные мышцы Кама впилось еще несколько игл. Я отвел глаза. Кам сказал:
– Ну что ты как девчонка! Акупунктура – одна из немногих китайских фишек, которые на самом деле помогают. В отличие от фэн-шуя.
Я опять вспомнил про труп Тима, и мне стало совсем не по себе.
Кам спросил:
– Тебе насколько сильно хочется его увидеть? Хороший вопрос.
– Ну, думаю, Стив сумеет отменить последнее идиотское решение компании. И мне как-то не по себе, что его…
– Что его что?