Штучки

• Сложил голову в борьбе с мигренью.

• Кончилось у них, как всегда, тем, что два антисемита стали обзывать друг друга «жидами».

• Бежим наперегонки по дороге в бесконечность.

• Преступник тот, кто соблюдает эти ваши законы!

• Мы знаем, как украсть носок с шагающей ноги.

• И хоро… настрое… не поки… Нет б льше вас!

• Театр – храм, артисты – священнослужители, зрители – прихожане, вот только Бога здесь нет как нет.

• Родился я здесь, а умру в Интернете.

• Древняя еврейская тоска на лице жирафа.

• Дорога кругами иной раз короче дороги по прямой.

• В Стране Негодяев честные люди – выродки.

• По гудку мы шли на работу. А с работы мы шли погудеть.

• Господи – это господин без буквы «н».

• Скушавший лимон второго не попросит.

• Футбол – это у них.

У нас игра ногами мимо мяча.

• То и дело статистика убитых у нас превышает статистику умерших.

• Среди окурков любая сигара – олигарх.

• Террариум единомышленников закрыт на переучёт.

• Соловьи тоже по слуху поют.

• Как только умру, я сразу покончу с собой.

• Главный перелом в пьесе произошёл в антракте.

Зрители ушли все до одного.

• «Три поросёнка» в Израиле отказались смотреть. Свинина.

Не кошерный спектакль. Детям нельзя!

• – Поговорим начистоту! – сказал ассенизатор одному говнюку.

• Известен случай, когда футболисты зацеловали своего тренера насмерть, когда он подал заявление об уходе.

• – Кого бы нам ещё убить и начать расследование?

• Гротеск – это когда «так не бывает», но «всё по правде».

• – Да, хотелось бы лизнуть. Но покажите кого, куда, где, сколько и что я с этого буду иметь!

• По дороге к Счастью мы убили всех несчастных.

• Не надо говорить «Хаос! Хаос!»

Это может не понравиться Господу.

• Земному шару требуется новый осветитель.

• Расчеловечить человека – значит разобезьянить в нём обезьяну.

• – Признаю ли я себя виновным?

О да, ведь против меня вся армия и флот! – так, я слышал, сказал арестованный Хармс.

• Каин убил Авеля. Это была первая разборка среди братвы.

• По окончании голода во время пожара я расскажу о причинах нашего землетрясения.

• Подлог раскрыли, и выяснилось, что никакого подлога не было.

• В результате демографического взрыва гора родила мышь.

• – Без меня народ неполный, – сказал Андрей Платонов.

– А со мною переполненный, – сказал Исаак Абрамович.

• Куй! И ничего больше.

• Следы былой красоты на лице старого Квазимодо.

• Чем строже игра в обороне, тем больше мата на штрафной площадке.

• Летайте списанными самолётами Аэрофлота. Особый кайф, когда приземляешься!

• Против ярких индивидуальностей мы всегда сильнее в командной игре.

• Мне нравится дизайн этого лепрозория.

• Раввин обратился к Господу:

– Что делать? Мой сын увлекся христианством.

– Не знаю. У меня те же проблемы.

• На водной глади огромные жировые пятна. Правда, речь идёт о тарелке супа.

• В свадебном путешествии не ищи дорогу назад.

• Всю жизнь – с распахнутой душой и расстёгнутой ширинкой.

• Чем громче имя, тем больше хочется его не слышать.

• Беззакония у нас много потому, что много законов.

• Сорок лет подряд он не переставая стучал, а потом тихо ушёл из жизни.

• Больше ходите босиком. Это единственная возможность нормально пообщаться с землёй при жизни!

• Климат у нас хороший. У нас погода плохая.

• Без нас будет всё то же самое, но без нас.

• Отдадим богатства бедным, и все станут нищими.

• Спрашиваете, кто эти беженцы?!.

Считайте их бегунами на длинные дистанции.

• Пришли гости и съели всю нашу посуду.

• Всё объяснимо, даже непостижимое. Но не всё.

• Посмотрите на Пизанскую башню. Вот к чему приводит уклонение от налогов!

• Стемнело. И стали видны сущности.

• Прожил жизнь не приходя в сознание.

• Досуг. Девушки. Сотовая половая связь.

• Все шары вводят в заблуждение. В природе нет ни одного абсолютно круглого со всех сторон предмета.

• – Кто, кто?.. Свет в конце тоннеля вырубил Чубайс!

• Разве не был Христос обрезанным?..

Тогда почему… Нет, лучше не спрашивать!

• Только мы умеем пускать пыль в глаза из пылесоса.

• Жизнь много раз заканчивалась, но так ни разу и не началась.

• Нет в мире того забора, через который мы не могли бы перелезть.

• Этот футболист хорошо играет головой.

Почему бы ему не стать шахматистом?

• В этом театре нынче пьют, как во МХАТе, а играют, как в драмкружке Кременчугского паровозостроительного комбината в 1947-м году.

• Не пиши пародий. Иначе на всю жизнь прослывешь пародистом.

• Одни по капле выдавливают из себя раба, другие выдавливают из себя господина.

• – Расслабьтесь, господа! Наш авиалайнер входит в зону ответственности украинских ракетных войск стратегического назначения.

• Это горе, если от радости хочется кричать.

• У бездомных собак в опущенном хвосте – весь их жизненный опыт.

• Иду по просёлочной дороге, а навстречу мне гений.

– Здравствуйте, – говорю ему.

А он молчит, думает о своём.

• Продажа черешни на Чукотке есть одно из самых жутких издевательств над людьми.

• Профессора спросили:

– Сколько человечеству осталось жить?

– Это не входит в сектор моих интересов, – ответил профессор.

• Из пушки по воробьям стреляли антисемиты.

• На свободе люди звереют, в клетках бывают человечнее.

• В Италии всё красиво, но воруют тоже много.

• – Причина пожара – поджог, а вот причину поджога мы не узнаем!

• По дороге к Храму мы забыли название Храма.

• Только у нас: чем больше свобод, тем меньше демократии.

• Артистки для главного режиссёра – как пепельницы для некурящего.

• – …Его жена страшней войны! – Какой? Великой Отечественной или афганской?

• В Лиге Чемпионов мы чемпионы по непопаданию в Лигу.

• Все мечты сбываются, кроме мечты похудеть.

• В наше время всё преходящее имеет большое будущее.

• Этот писк моды слышен на всём земном шаре.

• В небе тусклом и немом Вдруг раздался громкий гром.

Это пукнул грозный Бог.

Как он может?.. Как он мог?!.

• Не надо чинить препятствия. Пусть остаются поломанными.

• Хороший семьянин. У него жён было больше, чем женщин.

• Три боксёра на ринге – и бокс будет в три раза интереснее!

• В магазине «Подарки» открылся новый отдел – отдел взяток.

• По теории относительности один день жизни в Венеции равен одному году жизни в Серпухове.

• У нас на безвременье времени нет.

• – Вас, батенька, надо сначала расстрелять, а потом повесить!

– Ах, Владимир Ильич, проявите божескую милость: сначала, пожалуйста, повесьте, и уж потом расстреляйте.

• Одиночество в двухместном номере стоит вдвое дороже.

• Всем умершим можно позавидовать – они больше никогда не умрут.

• Это еврейский вопрос: быть или не быть?

• Самое страшное на земле – сидеть в Совете безопасности.

• В День святого Валентина Полюбила я кретина.

Оказалось, что кретин Не святой, но – Валентин.

• Теперь ветер с Востока часто дует с Запада.

• Вопрос. Кто умеет считать чужие деньги и делать из них свои?

Ответ. Налоговая полиция.

– А вот и неверно: налоговая чужие делает, а свои уже не считает.

• Музы на Парнасе встретили меня не по-музски´.

• На третьей странице я понял, что дочитаю этот роман только в камере пожизненного заключения.

• У этих трёх женщин шесть ног и ни одной ножки.

• Если не знаешь, куда ехать, езжай поперёк.

• Правительству требуются министры-профессионалы.

Министрам-профессионалам требуется народ-дилетант.

• Мы роем горы и возводим ямы.

• Закрой рот и кричи во весь голос!